***
"Ось такого вірусу в мене ще не було!" — сказав зять, побачивши тещу за комп'ютером.
***
Учора зайшов у крамницю "Все для футболу". Купив там пиво, цигарки і телевізор.
***
— Куме, а чи знаєте ви, що Партія
регіонів все робить, як в останньому фільмі про Гаррі Поттера "Гаррі
Поттер і дари смерті"? Спочатку Віктор Федорович Волдемор разом із
нечистою силою починає переслідування та цькування опозиції, а тепер
готує народу три дари смерті: Податковий кодекс, трудове законодавство і
пенсійну реформу.
— Ви, куме, маєте рацію. Хочеться якнайшвидше побачити закінчення фільму — коли Волдемор буде переможений.
***
— Будь-ласка, не вбивайте мене! У мене четверо дітей, дружина, за будинок гроші не виплачені... Хоча... знаєте що, вбивайте...
***
— Теж не зле, — сказав зять, коли кинув камінь у собаку, а попав у тещу.
***
— Скільки треба програмістів, щоб убити одного таргана?
— Два. Один тримає таргана, інший ставить на нього Windows.
***
— Как вы находите мои новые стихи?
— По теории вероятности сто тысяч обезьян, случайным образом ударяющие по клавишам печатных машинок, за бесконечное количество времени напечатают все сонеты Шекспира.
— Ну надо же! Так что вы скажете о моих стихах?
— Три обезьяны, десять минут.
***
— Дорогая, спокойной ночи!
— Спи милый. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
***
Парень признается в любви девушке и добавляет:
— Я прокричу на весь подъезд, как я тебя люблю!
Девушка кокетливо:
— А почему не на весь дом?
— Дорогая, ты себя-то не переоценивай!
***
— Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал...
— Но ты же сам говорил, что на ручном тормозе не проехал бы и метра, а мама промчалась целых 12 км.
***
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
— Что вам нужно? — срывается с места влюбленный. — Шли бы вы отсюда!
— Да я бы с удовольствием пошел, но ключи от квартиры у жены...
***
Дочка — маме:
— Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...
***
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.
— Вы слишали, как я вам свистел?
— Да, но сегодня я занята.
***
Муж сидит за компьютером и уже не первый час играет в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну скажи мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
***
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Вдруг видят — плывет корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу, и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Ага. И мяса на всю зиму заготовим...
***
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мужрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
***
На численні прохання радіослухачів пісня виконується востаннє.
***
— Жіноча прикраса, шість літер...
— Цицьки?
— Ідіот, кільце!
***
Домашня ідилія в сім'ї програміста. Тато дивиться телевізор. Син виходить з-за комп'ютера і запитує:
— Тату, а що означає Format drive C: completed?
***
Вовочка вбігає в клас після дзвоника і, не здороваючись, сідає на своє місце. Учителька:
— Ану вийди і зайди заново.
Вовочка:
— Ну, ні чого собі. Прямо Wіndows якийсь!
***
Пограміст закінчує роботу. На моніторі перед виключенням комп’ютера з’являється повідомлення:
“Вашу дружину звуть Наталя, дітей – Маша, Оля і Коля. Ви все ще хочете вийти з Windows?”
***
Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые
параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее
сейчас?
***
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь
в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
***
Windows - уникальная операционная система: в ней выключение
компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.
***
Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
***
Суббота, утро. В компьютерной фирме рабочий день.
Телефонный звонок.
- Фирма "такая-то", доброе утро!
Женский голос (шёпотом):
- Алло...
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- (шёпотом) Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
***
Реклама :Сидит заросший программист и говорит:
Утром я просыпаюсь и пью колу, а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова
переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.Объяснить?
А х#ли тут объяснять?...
***
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
***
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
***
Построили, значит, новый полностью роботизированный завод.
Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:(Э.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной
системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы
Unix. Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы
QNX. Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем
присутствующим просьба надеть защитные каски.
***
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
***
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь
кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое
устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
***
Linux...
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно. Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ни@@@уууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
***
продовження мабуть буде...
* я не нашёл в словарях названия стихотворения, перевёл наугад,-- прим.перев.
