Анекдоты о сексе

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

*****
- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

*****

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.
*****

Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.


*****

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание....


*****

Объявление о приеме на работу: "Требуются юноши 1-2
курсов для работы вожатыми в летнем лагере. Автобус предосталяет
предприятие + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из
педагогического колледжа".

*****


После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
*****


Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

*****

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"


*****

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы?
- Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?

ЖМИ:
http://videobox.su/video/girls/901/

Пошли на дискотеку:
http://blogs.privet.ru/community/Vid+/45646794#comm_83440289

Оргазм мужчина испытывает при эякуляции. Оргазм может быть бурным и эмоционально окрашенным, может быть совсем тусклым.Последний случай условно можно назвать эякуляцией без оргазма. А вот обратную ситуацию (оргазм без эякуляции) представить себе достаточно сложно. Разве что какой-нибудь
сексуальный гигант совершит 7 половых актов подряд - и на восьмой у него уже семенной жидкости не нацедится.

  Сколько оргазмов подряд можно считать нормой?

Истории про то, что кто-то "кончил и тут же снова начал", - в большинстве своем блеф. В молодом возрасте (до 25 лет) сильно влюбленному мужчине бывает достаточно 3 минут
перерыва между актами, с возрастом этот промежуток увеличивается. При стабильных сексуальных отношениях люди обычно удовлетворяются одним оргазмом, при частой смене партнеров хочется получать по максимуму - тогда норма 2-3 эякуляции подряд (временной интервал между ними опять же зависит от возраста). Большего ни ему, ни ей не надо. Мужики (некоторые) просто врут безбожно.    

Мужчины,почему вы любите одних женщин, а замуж берете совершенно других?
Не потому ли,что в постели вам нужна первоклассная ,раскрепощенная женщина,а в семье-"серенькая мышка"?
Но ведь,эта "первоклассная",еще и хорошая артистка,нагулявшись вволю,она станет для тебя совершенно "серенькой мышкой",которую тебе захочется взять замуж.А "серенькой мышке",вдруг станет скучно рядом с тобой,и она может в любой  момент стать "первоклассной ..........",а ты об этом даже подозревать не будешь...

Отпустили бы Вы свою жену (мужа) в отпуск на пляжный отдых одних? Может кто-то так регулярно делает, а кто-то подобное не приемлет? Насколько Вы доверяете своим половинкам, и насколько уверены в себе?

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата! Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, ...ля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает. Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец. В походе: - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство Байдаpочники обсуждают: - По какой pеке пойдем? - Да по Пьяни... - Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то? Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): - Папа, а что это такое? Папа (П): - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому? П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март... *** Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

 
ЖМИ

«Существует поведение, которое бессознательно нравится большинству женщин. Причем это поведение на словах самими женщинами осуждается. Они скажут тебе,что хотят от тебя уважения ее выбора, порядочности и тому подобное. Им кажется, что они действительно этого хотят. Они даже тебя будут по-своему любить, если в течение года ты будешь выгуливать их под луной. Но их трусики обильно увлажняются совсем от другого поведения –от вашей сексуальной активности. И в итоге их любовь тоже будет отдана тем, кто такое поведение проявляет. Поменьше ходите вокруг да около.Высказывайте свои желания, пытайтесь завалить ее везде, где только возможно и никогда не слушайте, что она говорит. Реагируйте только на ее действия, а не слова. “Влезай, не убьет” – написано на обложке одного из номеров журнала “Men’s Health”.У любви своя логика, она не терпит робости. Конечно, тр...ть ее быстро мешает уголовный кодекс, поэтому иногда приходится подстраиваться под ее заморочки. Ошибка многих мужчин в том, что, подстраиваясь под картину мира женщины, он сам начинает верить в ее картину. Не забывайте о своей истинной цели! Получи от нее все как можно быстрее, затратив как можно меньше денег и усилий.Скромный парень будет ходить и беседовать, никогда не получит доступ к телу и вымрет. Скромный будет стоять перед ее дверью и робко стучаться в дверь. Нормальный мужик будет стучаться громко, а потом вышибет дверь ногой, а при необходимости залезет через окно. Хорошие парни предпочтительнее с точки зрения семейной жизни, но они не вызывают настоящего интереса у женщин, их держат «на всякий случай», а убегают девушки с плохими. Ей «порядочный» не нужен, ей нужен тот, кто преодолеет ее страхи и условности, и сделает с ней то, о чем она давно мечтает, – овладеет ею.

Как вам его слова? Вы согласны?Или он не прав?