найдено в инете ...

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой. 

- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.  - Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!  Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.  - Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.  - Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.  Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.  - Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.  - Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.  - Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.  - Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.  - Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?  - Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.  - От кого? – удивленно оглянулся Дракон.  - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.  - Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?  - А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.  - Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.  - Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.  - Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.  - Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.  - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.  - Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.  - Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?  - Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.  - Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.  - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.  - Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.  - Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...  - Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.  - Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.  - Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?  - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.  - Ну? – выдохнул Дракон.  - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.  - Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

 
                   
Заставь ее почувствовать себя богиней: знай, куда девать руки.
            
Ее горячие точки.......... Мужчины, не обессудьте, но может и пригодиться.
Не представляешь,как женщине хочется иметь рядом смышленого мужчину,знающего свое дело и чего хочет женщина.

ЛИЦО
После трудного дня стоит помассировать ей виски и лоб: в такой ситуации для возбуждения нужно, чтобы она сначала
расслабилась. Внимательно следи за ее губами: пока они крепко сжаты, с возбуждением ничего не выйдет. Но если она
хоть чуть-чуть расслабилась, ее губы разомкнутся — значит,  можно двигаться дальше.

ГУБЫ
Ты часто касаешься ее губ своими, но не забывай и о пальцах! Легко коснись ее губ большим пальцем, глядя ей прямо в лицо,  а потом — долгий поцелуй. Это очень сексуально.

ГРУДЬ
Очевидное, известное всем (и от этого не становящееся менее фантастическим) место приложения твоих рук, предназначенное для обоюдного удовольствия. В груди много нервных окончаний, поэтому с ней не стоит обходиться грубо или сразу хватать барышню за соски. Легкие касания разбудят спящие нервные окончания, а там можно и развивать тему. Но не забывай —примерно 20% барышень не испытывают от ласк груди ничего.Прислушивайся к реакциям объекта на твои манипуляции (это, кстати, вообще универсальный совет).

БЕДРА
Принято класть руки на ее бедра во время поцелуя (не то чтобы кем-то принято — срабатывает инстинкт). Такие
прикосновения заставляют ее чувствовать себя женственной и сексуальной. Стоя к ней лицом, старайся обхватить ладонями
бедра так, как держат столб или очень толстую книгу: четыре пальца лежат на ягодицах, большой — на противоположной
стороне и стремится к лобку. Это высокочувствительная область тела, кровь здесь подходит очень близко к коже.




ЯГОДИЦЫ
Положи на них руки во время поцелуя — и ты сразу почувствуешь реакцию. А когда ты прижмешь ее к себе и ваши
тела соприкоснутся, о дальнейшем развитии событий можно не беспокоиться.

СОБСТВЕННО ТЕЛО
Недалеко от груди залегают подмышки, кто не знает. Отличная,  между прочим, точка для легких поглаживаний, которые должны возбудить нервные окончания. А потом легко проведи руками вниз вдоль ее тела — ты почувствуешь касания сотен тысяч незаметных золотых волосков, и она твои касания тоже почувствует. Поверь, все это пойдет вашему контакту только
на пользу.

ТАЛИЯ
Одна из рук ложится на талию, чтобы придерживать во время фантастического, романтического и страстного поцелуя, второй
ты притягиваешь ее к себе — беспроигрышный рецепт! Заодно ты приближаешь к себе ее таз, не резко и грубо, но вполне
по-мужски властно, хотя и по-джентльменски. Стоит ли говорить о том, что на талии тоже расположено множество
нервных окончаний?

ЗАДНЯЯ ЧАСТЬ ШЕИ
Нежно отведи волосы с плеч и поцелуй ее в шею — или проведи подушечками пальцев по ней. Многие женщины от таких
прикосновений чувствуют себя открытыми и незащищенными — не сказать чтобы в сексуальном контексте это им не нравилось,нравится

Привет мой любимый человечек! В такой замечательный день я просто не могу не рассказать тебе, что твориться в моем сердце!...

Письмо любимому!

...А в нем твориться нечто невообразимое с того самого момента, как я влюбилась в тебя! С тех самых пор потеряло мое сердце покой, но, что интересно, находить оно его снова ни в какую не хочет! все это я тебе говорю не, потому что сегодня надо это говорить, а потому что молчать я не могу! каждая моя клеточка кричит про то, как она тебя безумно любит! Я хочу тебе кричать об этом всегда, с утра, когда мы просыпаемся, днем, когда ужасно скучаю без тебя или вечером, когда наплыв моей любви не дает тебе спать! Но я ведь не со зла, а все потому, что я безумно люблю тебя!

Лапа, ты стал моей необходимостью, потребностью, надобностью и все тому подобное! Без тебя мне не хочется ничего, даже жить! Как же я могу жить, если не могу говорить о том, как я душевнобольна, как мне подсказал компьютер, люблю тебя! Да и вообще, зачем мне такая скучная жизнь! Мне хочется видеть и обнимать тебя всегда, всегда, летом, зимой, осенью, а уж весной так особенно! Но больше всего мне хочется потискать своего котенка, когда он спит! Ты такой мягкий и пушистый! Как тот красный меховой шарик!

Солнышко, ты наверно уже знаешь, но все равно скажу, что ты самый светлый человечек в моей жизни! Мое солнышко! Я даже думать не могу без тебя, становлюсь глупой-глупой! Мне даже дышать не хочется без тебя! Ты мне необходим как воздух! Без тебя так невыносимо душно, а тобой невозможно надышаться!

из инета

по просьбам блоговцев

воть: 

-------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к врачу и говорит  -Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.  Врач её осмотрел и говорит  -У вас всё в порядке, приводите мужа  Приходит муж раздевается , а у него елда по колено  Доктор ему и говорит  -Вы с лошадьми случайно не пробовали  -Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет  -------------------------------------------------------------------------------- Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:  - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.  - Епона мать! Чем же я целый день махаю! -------------------------------------------------------------------------------- В постели лежат он и она. В общем кончили.  Она: А еще pазок можешь?  Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..  Она: Какyю?  Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?  Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.  Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..  Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..  Она: Слyшай! А еще можешь?  Он: Hy деpжись за член!  Она: А нафига за член деpжатся?  Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

-----------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.  - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.  -------------------------------------------------------------------------------- Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.  -------------------------------------------------------------------------------- Идет мент по улице ,видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО" .Подходит мент к машине и стучит в стекло .Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент - "что за стоны" .Водитель -"Ну любовь все дела".  Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей".  Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя -"Дорогой ,что хочет этот мент" .  Мент- "А вас двое тогда 200"   -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается проститутка от порядочной женщины?  - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.  -------------------------------------------------------------------------------- Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.  - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!  - Она меня убьёт. Это её территория.  -------------------------------------------------------------------------------- Проститутка делает минет боцману.  Проходит полчаса, час,...полтора.  Наконец проститутка не выдерживает:  -Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!  Боцман:  -Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка, ну хоть что нибудь у Вас есть положительное?  Да, реакция Вассермана! -------------------------------------------------------------------------------- Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :  -Дорогой, у меня так болит голова...  -Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! -------------------------------------------------------------------------------- Пожилой мужчина женился на молодой девушке.  Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.  Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.  Он поднимает правую руку и показывает три пальца.  Она: что дорогой три раза?...!  Он: нет дорогая, выбирай каким... -------------------------------------------------------------------------------- Зубов бояться - в рот не давать!

--------------------------------------------------------------------------------

Два приятеля, один другому  - Иван, я слышал ты женился?  - Ты что, у меня руки чтоль отсохли? -------------------------------------------------------------------------------- Женская примета:  Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся  памперсы.  -------------------------------------------------------------------------------- Девушка звонит парню по телефону и говорит:  Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.  П - А что мы будем у тебя делать?  Д - Hу, выпьем бутылку вина.  П - А потом?  Д - Включим мызуку и выключим свет.  П - А дальше что делать будем?  Д - Потанцуем и ляжем в постель.  П - И что?  Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!  П - Все, намек понял. Выезжаю. -------------------------------------------------------------------------------- Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:  - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.  - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.  Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:  - Ну что, так весь сеанс и будем дуться? -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две подруги.  - Как у тебя насчет контрацептивов?  - Ах, этот гандон так и не позвонил.  -------------------------------------------------------------------------------- Два голубых встречаются.  Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.  Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...  в другом углу стоит раком без штанов!!!  Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?  -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:  - вам что, крем для рук?  - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.  Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:  - что еще пять талеточек виагры?  - нет крем для рук, девки не пришли.  -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать  ему пачку презервативов.  - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.  - Не знаю! - отвечает молодой человек.  - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула  его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно  определила размер и продала пачку презервативов.  Идет молодой человек домой, встречает друга.  - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.  Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует  тоже зайти в аптеку.  История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и  трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.  - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.  - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!  -------------------------------------------------------------------------------- - Скажи честно, ты имел педераста?  - Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста! -------------------------------------------------------------------------------- У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...  На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...  Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.  Таксист у него спрашивает:  - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?  - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.  - Слушай, мужик - покажи, не верю...  - Вот, гляди...  - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!  - ОК...  Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:  - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...  Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:  - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...  - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!  Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:  - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...  - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...  -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:  - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!  - Лучше! Растишка от Данон!  -------------------------------------------------------------------------------- В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,  Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые? -------------------------------------------------------------------------------- Что на самом деле мы говорим партнерам?  Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.  Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.  Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.  Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.  Поверь мне - Я тебя обманываю.  Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.  Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.  Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.  Нам надо поговорить - Я беременна.  Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!  Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой  Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!  Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.  Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.  Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!  Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса  У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.  ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго? -------------------------------------------------------------------------------- Две подруги зашли в секс-шоп  и пропали с концами в примерочной... -------------------------------------------------------------------------------- Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.  - Почему ты плачешь, Красная Шапочка?  - Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!  Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.  С тех пор у медведя нет хвоста.  Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.  - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?  - Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...  Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.  С тех пор у всех аистов красные клювы.  Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:  - Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?  - Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...  Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.  Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик моется под душем...  Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.  Дочка спрашивает:  - Папа - а что это там у тебя?  Отец, смущённо:  - Ну у меня там кролик...  - Ты что - его в жопу трахаешь?! -------------------------------------------------------------------------------- У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу. -------------------------------------------------------------------------------- Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито  -Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой! -------------------------------------------------------------------------------- - Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро  периодически натыкаюсь на знакомые лица  -------------------------------------------------------------------------------- Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.  - Спасибо, не курю! - сказала она.  -------------------------------------------------------------------------------- У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели. -------------------------------------------------------------------------------- - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?  - А вы смотрите на экран, а не в зал. -------------------------------------------------------------------------------- ОБЪЯВЛЕНИЕ:  Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя. -------------------------------------------------------------------------------- Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...  (с) -------------------------------------------------------------------------------- Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...  Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки

---------------------------------------------------------------------------------

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.  P.s. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется! -------------------------------------------------------------------------------- Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:  - Вы там живые?  - Да!  - А есть не хотите?  - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!  - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! -------------------------------------------------------------------------------- – Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?  – Ира.  – Ира, вы трахаетесь?  -------------------------------------------------------------------------------- А лично я предпочитаю молоденьких девушекю Онм же как дети, им что в руки не дай - они всё в рот тянут.... -------------------------------------------------------------------------------- На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.  Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.  В студии раздаются звонки зрителей.  1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!  2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!  3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!! -------------------------------------------------------------------------------- Парень делится с приятелем:  - Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!  -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос:  Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?  Ответ:  А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!? -------------------------------------------------------------------------------- -Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?  -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила. -------------------------------------------------------------------------------- Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...  Она ему:  - Когда же у тебя губы замерзнут? -------------------------------------------------------------------------------- Гутаперчивый мальчик-это мальчик с большим гутаперцем

---------------------------------------------------------------------------------

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники. -------------------------------------------------------------------------------- - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!  - Люсь, это я... Хлеба домой купи... -------------------------------------------------------------------------------- - Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей в постели лежала!  - Ну доченька, с кем не бывает ошибок...  - Значит, если я лягу в постель с Васей, это будет ошибка?  - НЕТ!!! Это будет бл@дство!!!

кто хочет исчо???!!!! 

не забываем про плюсеги)) xD 

              

                                                      

                                                              Дорогие мои,голосуем за первые комплименты,мальчики старались

                                                      

                         

 
              
Секс-парк в Корее, не плохо,да ???
 

Есть конечно анекдоты не фонтан))) но у каждого разное чуство юмора)))))  -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня девушка - учительнца начальных классов.  - Ну и что?  - А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." -------------------------------------------------------------------------------- Две женщины.  Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".  Вторая: "У меня, так секс-мопед."  Первая: "?"  Вторая: "Два такта и впрыск." -------------------------------------------------------------------------------- Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:  - Хочешь, я тебя трахну анально?  - Нет!  - Ну тогда орально?  - Нет!  - Ну тогда обычным образом?  - Нет!  - Ну ладно, я полетел.  - Постой, а как же желания?  - Дык у тебя больше желаний не осталось.  -------------------------------------------------------------------------------- - Эх, мужики, у меня такая любовница!  - Это ты к чему сказал?  - Да так, хотел с вами радостью поделиться.  - Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! -------------------------------------------------------------------------------- Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!  Мать:  - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?  Дочка:  - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?  -------------------------------------------------------------------------------- Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:  - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.  - Да ты что? Откуда у меня такие деньги?  - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.  - Все равно слишком дорого.  - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.  - Понимаешь, у меня есть только 10$.  - Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.  - А это как?  - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:  - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:  - А ну стой! Стой, говорю!!! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:  - Блин, водка закончилась...  Девушки тревожно переглянулись...  --------------------------------------------------------------------------------

Один приятель рассказывает другому про отпуск: 

— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…  — Ну?  — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.  — А потом?  — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.  -------------------------------------------------------------------------------- Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:  - Извините, а кто у вас делает минеты?  Блондинка с томной улыбкой на устах:  - Я делаю, а что?  Парень:  - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

---------------------------------------------------------------------------------

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...  - Как?!  - После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами! -------------------------------------------------------------------------------- Задача:  Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.  Вопрос: ГДЕ ПАПА?????  Решение:  Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.  Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.  Решаем эти 2 простых уравнения:  5Х+30=Х+21+6;  Х=-3/4.  Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..  -------------------------------------------------------------------------------- - Сашь, ну ты прям фермер какой!!  - Почему?  - Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...  -------------------------------------------------------------------------------- Внучек приходит домой и говорит бабушке :"Мы сегодня на уроке проходили половые органы" Бабушка услышав это сразу побежала к его матери :"Ты знаешь что твой сын на уроках изучает?" Мать :"Конечно это у них в школьной програме" Через час бабушка заходит к внучку в комнату видит он ДРОЧИТ и говорит :"Пошли обедать потом домашнее задание доделаешь" -------------------------------------------------------------------------------- - Когда я родился - мой отец зарезал барашка!  - Когда я родился - мой отец зарезал кабана!  - Когда я родился - мой отец зарезал соседа...  -------------------------------------------------------------------------------- - Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...  - Ну, ты хоть желание-то загадать успела? -------------------------------------------------------------------------------- Корабль терпит крушение,двое спаслись, выплыли на необитаемый остров  Один мужик и Клаудия Шифер.Ну живут там, трахаются-каждый день по разному, короче РАЙ. Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему-Что с тобой расскажи не первый день вместе живём. А он -отстань всёравно не поймёшь.Она-расскажи да расскажи. Ну он говорит  -Хрен стобой, на, одень мои штаны  Она одела, он посмотрел:  -И плащ мой одень  Одела и плащ  -И шляпу на, тоже одень!  Одела стоит смотрит на него, а он ей говорит:  -Прикинь мужик я здесь уже два месяца Шифера трахаю -------------------------------------------------------------------------------- Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит  обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:  - Ты еще спроси, чей он?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?  - Жена врезала...  - А за что?  - А я её на ТЫ назвал...  - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?  - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".  -------------------------------------------------------------------------------- Идёт съёмка исторического фильма.  Недовольный режиссёр кричит на актёров:  - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё  одежду, возьми её!!!  - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как  бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!  Ассистентка - режиссёру:  - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!  Режиссёр:  - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!  Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

---------------------------------------------------------------------------------

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"  - Ну, и?!...  - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало -------------------------------------------------------------------------------- Я считаю, что презервативы надо запретить.  Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин. -------------------------------------------------------------------------------- Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:  - Сколько минет?  - 600 рублей.  - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?  Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:  - Эй, а мобильный??  - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… -------------------------------------------------------------------------------- Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...  Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."  Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.  -------------------------------------------------------------------------------- Подошёл к ней не спеша,  Рукой погладил, чуть дыша.  Она придвинулась, дрожа,  Тепла, задумчива, нежна...  Её глаза сияли синевой,  И взгляд так говорил о многом,  Я стал ласкать её рукой  И медленно раздвинул ноги...  Рука наполнилась теплом её груди,  Движенья вверх и вниз она ждала...  И трепет тут пронзил меня внутри,  И жидкость белая стекла...  И в этот миг я ощутил экстаз!  Так я доил корову в первый раз...  -------------------------------------------------------------------------------- Аликсандор Блох  Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин  За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.  Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая  банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...  -------------------------------------------------------------------------------- Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".  Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".  Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:  "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"  -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.  - А это как?  - Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен. -------------------------------------------------------------------------------- Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:  - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!  Начальник с сарказмом:  - А кто это тебе сказал, милая???  - Гинеколог и адвокат!!! -------------------------------------------------------------------------------- девочка спрашивает:  -- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?  -- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.  -- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?    

---------------------------------------------------------------------------------

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...  - Наверное, микроорганизмов.  - Ну, это смотря как плавать... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..". -------------------------------------------------------------------------------- Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: - Ты знаешь, что такое катарсис?  - Полное очищение.  - Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.  -------------------------------------------------------------------------------- Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего  в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.  -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит в секс-шоп:  - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.  - Да, помню.  - Он постоянно бьет током!  - Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!  -------------------------------------------------------------------------------- Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.  -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.  Секретарша, нащупав тампакс:  -А где мой фломастер?!  -------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...  И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени... -------------------------------------------------------------------------------- Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:  - Ты чего тут?  - Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?  - Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...  - Так тебя - тоже кастрировать?  - Не-а... Мне - когти подрезать... -------------------------------------------------------------------------------- Он:  - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...  Она (одеваясь):  - Господи, а что случилось-то?  -------------------------------------------------------------------------------- - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"  - Ну, и?!...  - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

---------------------------------------------------------------------------------

p.s. если понравилось, ещё достану анекдотов)))  в коменты плиЗ))) 

  Kithares        

    Не нужным кажется все в этой жизни,если он где-то там...,а не рядом.Душа рвется на части,тянется к нему одному,любимому.Ничто не в силах затмить это сильное,волнующее чувство.Руки опускаются,ни что не радует.И только он, его звонок,его голос,как спасательный круг в океане,бушующей толщи тяжелой ,холодной воды,разрушает мгновенно все преграды,унося с шальной скоростью твою душу и сердце на поверхность,к свету,к солнцу,к нему...Слова,эти его слова о любви...,они звучат ,как магическое заклинание и в этот момент замирает сердце,ты не улавливаешь значение его слов,но ты чувствуешь очень тонко,как его тянет к тебе,как он хочет крепко сжать тебя в своих объятиях.Он,и его голос,манит к себе до такой степени,что начинаешь ощущать его запах и дыхание рядом,чувствовать тепло его ласковых рук.И в этот момент ничто не сможет удержать тебя,ничто не сможет отвлечь от него, от его губ ,его глаз...Щемящая боль и сладость одновременно смешиваются в твоем теле,терзая,не давая покоя...Он уже почти рядом,он почти прикасается к тебе,вглядываясь в твои глаза,как будто проверяя,соскучилась ли ты...Сжав тебя в своих объятиях,сильно, до боли в теле,осыпая твое лицо и губы жгучими,страстными поцелуями,шепчет тебе,что любит и жить без тебя не может!! Время останавливается,устав от бешеного ритма соскучившихся,рвущихся навстречу друг другу сердец!!! И в этой сладкой страстной гонке навстречу ему,ты уже не помнишь где ты,кто ты,почему ты здесь!!! Ты с бешеной силой летишь к нему,как к магниту, не понимая,что происходит,потому,что отпускаешь свое тело и душу по течению этой огненной страстной реки,которая увлекает тебя с головой,не давая ни малейшего шанса опомниться,остановиться,насладиться приятной негой,вливающейся в твое тело.Руки,губы,разум,все перестает подчиняться тебе,но подчиняется нему.Его запах,тепло и ласка парализует сознание, полностью увлекая в наш,только наш  рай,в котором шальная волна, накрывает с головой!!! И ты точно знаешь,что ничто в этой жизни не важно,только он,только любовь,только поцелуй,без которого невозможно прожить!!!! Только его глаза,которые ты видела в детстве,во сне и ждала их всю жизнь!!!  Я-твоя,шепчешь ты,теряя сознание...!!!!! Мне нужен, только ты !!!!

 

  

    Девушки,женщины,часто ли вы слышите комплименты в свой адрес? А может попросим наших мужчин поупражняться в этом не легком деле,ведь не за горами женский праздник . Мальчики, ваш комплимент,может стать самым ценным и желанным подарком вашей любимой,или знакомой  женщине, девушке. И так, начнем сегодня, а закончим 8 Марта.Все комплименты в виде коментов помещать в этот пост,он будет находиться в важных заметках сообщества до объявления 10 лучших комплиментов согласно вашего голосования.Девочкам,активно выражать свое мнение по поводу комплиментов.

Победителям,которые завоюют женские сердца с помощью своих комплиментов -всеобщее уважение и любовь женской половины сайта   

 

            Пьяная вишня  

 

                            

  

                                                                                                                                                             

«Золушка»
Всё, казалось бы, вполне невинно в знаменитой сказке Шарля Перро «Золушка». Никаких рискованных намёков и недоговорок - на первый взгляд. 

Злая мачеха, конечно, использует Золушку в качестве бесплатной рабочей силы, нещадно эксплуатирует детский труд, зато и спать сиротку укладывает в золу, за печку, а не в собственную, скажем кровать. С точки зрения мачехи, нет ничего интересного и содержательного под ветхой юбчонкой падчерицы, и это – хорошая новость для Золушки. Никакого тебе харрасмента, сплошная трудовая повинность.

Стервозные сводные сёстры, конечно, досаждают Золушке капризами и насмешками, но о бичевании, связывании и прочих садистких практиках у Перро не ни слова, а потому будем считать, что и тут всё вполне невинно.

Добрая фея не ждёт от крестницы каких-то особых интимных услуг в обмен на предоставленный бальный гардероб. Техника её колдовства не тре бует принародных совокуплений с чёрным, скажем, козлом. И даже сцены бала в королевском дворце на редкость скучны и благопристойны: облачённые в шелка и парчу граждане разбиваются на пары и танцуют – всего-то.

Прекрасный принц не тискает Золушку в темном дворцовом коридоре, не нашёптывает ей на ушко непристойности, а лишь томно вздыхает, как и положено всякому юному гетеросексуалу, встретившему, наконец, самочку своей мечты.

После полуночи Золушка не предстаёт обнажённой перед ликующей толпой придворных, и даже таинственное превращение её бального платья в пикантные лохмотья свершается не на глазах изумлённой общественности, а под сенью дворцовых кущей, под покровом ночной тьмы. Золушка, как мы помним, благополучно убегает домой, а возбуждённый марлезонским балетом принц обретает на лестнице туфельку возлюбленной и …

Вот тут и начинается самое интересное. В детстве мы, конечно, наивно полагали, что туфелька – пустяки, сентиментальный сувенир на память о приятно проведённом вечере, а заодно и улика, позволяющая отличить прекрасную незнакомку от сотен других, менее прекрасных.

Но то было в детстве.

Теперь мы выросли. В наших книжных шкафах пылятся энциклопедические словари и популярные брошюрки о нетрадиционном сексе. Теперь-то мы знаем, что чрезмерно пылкая страсть к чужой обуви называется страшным словом «ретифизм» и квалифицируется, как сексуальное расстройство, разновидность фетишизма.

И нам, наконец, всё про того принца становится ясно. Хворал он, сердешный. Тяжко, неизлечимо хворал. Не случайно ведь поиски поиски прекрасной незнакомки велись с туфелькой в руках. Лица Золушки, как мы понимаем теперь, принц не заметил, не запомнил даже. Не до пустяков ему было, парень на туфельки пялился, как их брату, фетишисту, и положено.

Принцу, впрочем, повезло. Положение в обществе позволяло наследнику сказочного престола быть весьма разборчивым в выборе брачного партнёра. А тут и судьба подсуетилась, послала ему Золушку, покладистую обладательницу миниатюрной обуви, готовую, как мы понимаем, готова на всё, лишь бы сменить мачехин дом на дворец.

С этой точки зрения всё у них обоих, конечно, получилось. Сказка, как и положено по законам жанра, закончилась хорошо. Золушка, возможно, даже была по-своему счастлива:
Ретифисты, как и прочие фетишисты, народ, в сущности, трогательный и безобидный.

«Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях»
Название пушкинской сказки внесено в заголовок из, скажем так, патриотических побуждений. Из уважения к школьной программе и толстой, страшной, громогласной женщине Елене Адольфовне, приобщавшей нас, маленьких и беззащитных оболтусов, к творчеству русско-арапского (совсем не сумрачного, по счастью) гения.

А вообще, на этом почётном месте могли оказаться Спящая Красавица с Белоснежкой, замурованная Кащеем в кусок льда Марья Моревна и множество других не то спящих, не то мёртвых прелестниц.

Эротические отношения с безжизненными телами, иначе именуемые «некрофилией», - один из самых популярных сказочных сюжетов. Трепетный королевич Елисей, склонившийся над хрустальным гробом, не просто литературный герой, но и нерукотворный памятник неизвестному некрофилу, чья жизнь – беспримерный подвиг.

Простому человеку и мимо кладбища-то ночью пройти страшно, и жить в двух кварталах от районного морга – мука мученическая, а уж поцеловать в хладный лоб усопшую бабушку – жест беспримерного бытового героизма. А вот мужественный некрофил нашим суеверным предрассудкам не подвержен вовсе. Для него мёртвая плоть – источник тайных наслаждений, а не дремучих обывательских страхов.
Что именно проделывал королевич Елисей с обитательницей хрустального гроба – можно только догадываться. Чем занимался принц, пробравшийся в зачарованный замок Спящей Красавицы – дело тёмное. Зачем, наконец, старый извращенец Кащей злодейски обездвижил по хищенную Марью Моревну?

Дети, понятно, над такими вопросами особо не задумываются, но мы-то, взрослые, фильм Педро Альмодовара «Поговори с ней» на больших и малых экранах смотревшие, имевшие на сей счёт собственное мнение. Вполне, надо сказать, неприличное. И вполне же однозначное.

И лишь один вопрос не даёт покоя. Как складывались отношения королевича Елисея с невестой после её внезапного воскрешения? Девушке, понятно, приятно было снова ощутить себя живой. А вот жених… Не испытал ли он наигорчайший облом в соей жизни, когда вожделенная мёртвая красавица вдруг заулыбалась и томно обняла его своими стремительно теплеющими руками?

Жалко его, конечно.

«Царевна-лягушка»
О счастливом сожительстве человека с рептилией повествует, как мы теперь понимаем, этот уникальный памятник устного народного творчества.

Маленькая, склизкая лягушонка – казалось бы, совершенно бесполезное для всякого эротомана существо – с точки зрения истинного зоофила является изысканным, редкостным сексуальным объектом. Техника удовлетворения страсти с использованием лягушачьего тельца в сказке, увы, не описана. Вместо вожделенных подробностей нам стыдливо объясняют, что по ночам лягушка, якобы, превращалась в прекрасную девушку.

Но всякий опытный исследователь чужих сексуальных отклонений понимает: превращалась она, разве что, в воображении затейника-принца. Надо было ему ведь как-то оправдать своё супружеское счастье с хладнокровной зверушкой, вот и пришлось распускать по царскому терему слухи о чудесных превращениях.

Чудеса, якобы сотворённые красавицей, - лишь небольшая часть этой информационной компании. Принц был совершенно доволен своей участью и не желал ничего менять. Была ли довольна сама лягушка – дело десятое. Этого экологически чистого добра в наших российских болотах навалом. Хоть каждый день свальный грех с ними затевай…

Вообще, сюжет о чудесной невесте-оборотне – один из наиболее популярных в мировой культуре. Исследуя сказки разных народов, можно выяснить, что в Китае и Японии рядовые зоофилы предпочитали лис да барсуков; на Крайнем Севере ласкали медведиц и оленей; в Полинезии – рыб; в Африке – обезьян, а североамериканские индейцы регулярно делили ложе с выдрами и волчихами. 

Даже столь поверхностный перечень ясно показывает, что эта животрепещущая тема ждёт фундаментального исследования. Не одна дюжина докторских диссертаций может поступить потом в широкую продажу – к полному восторгу любопытствуюей публики.

«Дюймовочка»
прелестная малышка, девочка из цветка, героиня сказки Ганса Христиана Андерсена, конечно, серьёзно влипла. Мало кто из сказочных персонажей оказывался в лапах такого количества извращенцев.

Меня, помнится, ещё в детстве удивило обилие её женихов. Дюймовочка – казалось мне – только-только вышла из своего цветка. Сколько там она пожила у доброй бесдетной женщины? Неделю? Месяц? Во всяком случае, о долгих годах их совместного бытия в сказке речи нет. Дюймовочка наша, можно сказать, новорожденная. Совсем младенец. И вот, пожалуйте – сразу замуж! Есть в этом что-то не то, - так мне уже в ту пору чудилось.

Ещё бы, конечно, «не то»!

Женихи Дюймовочки,ю понятно, педофилы. Все как один. Даже основные типы очень удачно описаны Андерсеном: жаба – насильник, тупой и агрессивный; жук – рафинированный, рефлексирующий интелегент, вроде набоковского Гумберта; крот – богатый старик, южанин эльф, подаривший ей крылышки ко дню свадьбы – умелый и тонкий ценитель детской красоты, сумевший-таки развратить девочку к их обоюдному удовольствию. Все фундаментальные опасности, подстерегающие нимфетку, налицо. 

Для Дюймовочки эта эротическая эпопея завершилась счастливым браком лишь потому, что она - сказочная героиня. Вот о чём должны напоминать заботливые папы и мамы своим пятилетним Лолитам. Дескать, не такое уж это великое дело – «замуж». Не стоит, дескать, спешить.

«Три толстяка»
Очевидно, что главная героиня сказки Юрия Олёши – не столько живая девочка Сурок, сколько кукла наследника Тутти. Хитроумная кукла живёт в спальне Наследника, проводит с ним дни и ночи, успешно заменяет ему друзей и подружек, является единственным объектом любви для избалованного одинокого мальчишки.

Куклу побивают камнями революционной массы, её доставляют для капитального ремонта к доброму доктору Гаспару Арнери, возят в карете по ночным улицам, *цензура*ищают, разыскивают и, наконец, замещают живой копией, циркачкой Суок, этакой Матой Хари и Жанной д, Арк в одном лице. Прелестной акробаткой и знамением сказочной революции. Но пасаран.

Всё это, конечно, осень трогательно. Но что действительно заслуживает пристального внимания – так это психика юного Наследника Тутти. Который, напоминаю, не только держал любимую куклу в собственной спаленке, но и наотрез отказывался расставаться с нею более чем на одни сутки. Более того, жить без неё отказывался наотрез. От буржуинских своих сладостей носик воротил. Чахнул на глазах – и зчах бы непременно, если бы находчивая оппозиция не подсунула достоверную копию утраченной куклы.

Такого рода сексуальное расстройство описано во множестве медицинских трудов и имеет совершенно прозрачное название: «пигмалионизм» - в честь мифического скульптора Пигмалиона. Человек с таким диагнозом всегда предпочитает художественно выполненное изображение любимого существа его тёплому, трепетному телу.

Вот и Наследник Тутти обожал куклу, исполненную, как выяснилось в финале, по образу и подобию го сестрёнки-двойняшки. Этот факт, конечно, осложняет диагноз горемычного Наследника: пигмалионизм в его случае усугубляется симптомами нарциссизма и даже – о, ужас! – инцеста.