Пляжный волейболист обязательно прилагается к каждому пляжу, где натянута волейбольная сетка или хотя бы насыпан песок. То есть практически к любому. Узнать пляжного волейболиста можно по мячу. Или бадминтону, фрисби, воздушному змею, бумерангу и прочим подручным средствам борьбы с покоем. Если ты не успела узнать пляжного волейболиста заблаговременно, тебя может ожидать неприятный сюрприз. Переворачиваешь страницу, чтобы наконец-то узнать, кто убийца, и тут в угрожающей близости раздается: "Девченки, хватит лежать! Все бока отлежали! Пора размяться! Волейбол! Прыг-скок! Не прячтесь за книжкой, я не отстану! Бадминтон! Фрисби! Спорт! Ты! Мир!"

Типичный пляжный волейболист всегда радостен, лучится бодростью, оптимизмом и пробуждает низменный первобытный инстинкт "Дать бы тебе по башке ракеткой". Есть подозрение, что лучших пляжных волейболистов набирают из бывших учителей физкультуры, разжалованных за приставания к ученикам. Отделаться от пляжного волейболиста не поддавшись зову упомянутого инстинкта, трудно, но можно. Главное, ни в коем случае не говорить, что в спорте ты предпочитаешь шашки и нарды. Потому что он тут же достанет и то, и другое. Из заднего кармана трусов.

LQ (c).

Бодибилдеры предпочитают передвигаться по пляжу не просто так, а с пользой. Например, с небрежно наброшенным на плечо дайверским баллоном. Ну, все равно же иду, чего порожняка гонять. Причем чем тяжелее баллон, тем легче походка бодибилдера. Когда масса полезного груза приближается к 20-30 кг, бодибилдер начинает пританцовывать и пытается вспорхнуть. Его бицепсы рвутся наружу, как голова новорожденного, а изнутри живота кто-то (Чужой?) яростно собирает кубик Рубика. Вес это нечеловеческое роскошество бодибилдер несет сквозь пляж под перекрестным огнем восхищенных мужских взглядов. "Охренеть! Крутой! Такому любая даст!" - несется со всех сторон телепатическим телетайпом, причудливо оттеняясь тихим женским: "И что? Типа, охренеть? Типа, крутой? Типа, любая даст? Да я на тебя даже смотреть не буду. Ходит тут". И так весь световой день: мужчины завидуют, женщины демонстративно изучают журналы, бодибилдер занимается логистикой баллонов. Идиллия.

LQ (c).

У настоящего серфера длинные серферские трусы, выгоревшие соломенные волосы, лучистые голубые глаза, сухая кошачья мускулатура, бронзовая кожа с парой-тройкой татуировок, снятых с побежденных врагов, и непременно какая-нибудь креативная хрень на шее. Без креативной хрени серфер чувствует себя голее, чем без трусов и даже без бронзовой кожи с татуировками. Другой обязательной чертой настоящего серфера является его полная бессмысленность. Это признают даже вполне состоятельные головой граждане, приезжая на пляж и активируя в себе внутреннего серфера. Мозг серферу не нужен. Ему нужен мозжечок. Чтобы ловить Ветер или Волну. Потому что Ветер и Волна - серферово всё. Из воды он вылазит только для того, чтобы собраться вечерком с другими серферами и поговорить про Ветер и Волну. Будут они завтра или нет. И такие ли как вчера. Но уж точно не такие, как в прошлом году. Полноценный контакт с серфером возможен, но при одном маленьком условии: надо самой впасть в состояние скво Ветер-в-Голове\Волны-в-Волосах. Вот тогда да. Тогда все, что угодно. Хоть любовь до серферской доски.

LQ. (c)