Дуры бывают разные

Тот
факт, что мужской мозг весит на 10% больше, чем наш, не объясняет
феномена женской глупости. Его объясняю я. Давай начистоту. Мы в курсе,
что иногда вы, парни, думаете, а бывает, и говорите про нас гадости.
Нет, конечно, озвучивать подобные вещи в присутствии дам вульгарно и
вообще не по-джентльменски – уверена, ты так не делаешь. Однако сути это
не меняет. Вот, допустим, мой любезнейший друг детства, обзовем его в
целях конспирации Павликом (хотя на самом деле зовут его Геннадий).
Спрашиваю у него на днях, как Светочка, та самая, что набивается ему в
спутницы жизни (имя реальное, и любые совпадения считай неслучайными,
поскольку мне она никогда не нравилась), и получаю в ответ: «Нормально
Светочка… Но какая же она, прости господи, все-таки дура!»

Я,
разумеется, для приличия поинтересовалась симптоматикой и получила
вполне себе ожидаемый фоторобот: мультик про мамонтенка вместо
«Футурамы», принципиальный отказ носить шапку (в качестве контраргумента
– «А зачем тогда я постриглась?») и психопатическая реакция на прозвище
«слоненок» (после каждого такого обращения барышня запирается в ванной и
по часу простаивает у зеркала, изучая себя в профиль). Думаешь, дорогой
читатель, я посочувствовала Павлику-Геннадию, поскольку его роман с
дурой Светочкой на излете? Вовсе нет. Света, надо отдать ей должное,
хоть очень и не хочется, – гениальная женщина. И совет им да любовь, да
детишек побольше, что, вот увидишь, исполнится слово в слово. Так к чему
я все это? Разумеется, к определению «дура» и всем его производным
(«дурища», «дурочка», «дуреха», «дурында» и т. д.), которые по факту
звучат оскорбительно, а по сути – чуть ли не комп­лимент. Нет, серьезно,
«дура» – это звучит гордо, и удостаиваются этого звания только особо
одаренные особы.

Как мне тут подсказывает главный редактор, пора бы уже пояснить, зачем я рассказываю обо всем этом тебе, дорогой читатель.
Так вот, ты удивишься, но, если порой девушки и ведут себя неадекватно,
то вовсе не из-за дефицита серого вещест­ва (или чем там еще набиты
наши головы?). Детские травмы, ПМС, генномодифицированные продукты и
магнитные бури тут тоже ни при чем. Дело в тебе, дорогой читатель. И чем
страннее ведет себя барышня, тем она к тебе неравнодушнее. Между нами,
девочками, это называется «включить внутреннюю блондинку» (существо
придурковатое, но чертовски обаятельное), то есть начать прикидываться
глупее, слабее, беспомощнее, _вписать нужное слово_, чем мы есть на
самом деле. Природа этого явления до конца не изучена, поскольку
«блондинка» включается самопроизвольно, стоит нам увидеть достойного
представителя породы самцовых. И чем серьезнее мы нацелены на создание с
тобой идеального в гендерном смысле союза, тем с большим артистизмом и
выдумкой будем косить под дур.

При всей радужности концепции есть
подозрения, что тебе порой приходится с нами нелегко. Согласна, общение
с дурой – удовольствие на любителя и вообще тяжкий труд. Тут либо нужно
иметь зрение «минус 10», проблемы со слухом и гуттаперчевые нервы, либо
четко понимать, по какому поводу устроен весь этот спектакль. Вот с
причинами мы сейчас и разберемся. Дело в том, что на каждый случай жизни
у нас есть своя персональная «дура». Познакомься с самими
функциональными образцами и пойми уже наконец, что мы имеем в виду и,
главное, чего ждем от тебя.

Дура необразованная
Чем
более интеллектуально развитая особа тебе попадется, тем неожиданнее и
фатальнее будет пробел в ее знаниях. Ничто не мешает девушке после
получасового обсуждения политики США на Ближнем Востоке вдруг уточнить:
«Погоди, куксик, так как все-таки правильно пишется – Иран или Ирак?» И
пусть тебя не вводит в заблуждение ее золотая медаль за 11 классов,
алеющий диплом истфака и высокоокладная должность политического
обозревателя. Нет, она не шутит и не издевается. Она просто этого не
знает или забыла.

В чем суть. Возможно, ей про­сто
нравится тембр твоего голоса и выражение лица, с которым ты общаешься с
младшим братом и выжившими из ума старушками. Хотя, скорее всего, всему
виной страх, что скоро у вас иссякнут темы для разговоров. Перспектива
пополнить ряды парочек, которые проводят вечера у телевизора,
обмениваясь глубокомысленными репликами формата «Где пульт?», «Ну и ноги
у этой Собчак!», «Погаси свет», способна вызывать временные приступы
амнезии.

Твои действия. Вместо того чтобы возмущенно орать
«Как можно этого не знать?!» и упоминать всуе имя ее учительницы
географии, лучше ненавязчиво займись расширением девушкиного кругозора.
Краткая лекция на тему какой-либо из фундаментальных наук не повредила
еще ни одному романтическому свиданию. А пока ты будешь блистать
интеллектом, мы сможем помечтать, как однажды пойдем с тобой на
вечеринку по случаю вручения Нобелевской премии. Вон ты у нас,
оказывается, какой умный!


Дура нерешительная
Написать
тебе эсэмэску «Целую-целую» или ограничиться смайликом? Купить такое
же, как у Светки, платье или подождать, пока она растолстеет и
перестанет влезать в него, а там, глядишь, и распродажи начнутся? Киану
Ривз – гей или просто никак не встретит подходящую женщину? Эти и
миллион других не менее глобальных вопросов терзают женский мозг
ежедневно и круглогодично. Неудивительно, что при такой интенсивной
умственной нагрузке у нас иногда подвисает процессор и мы застываем у
шкафа с одеждой минут на сорок, чтобы в итоге отменить свидание и
остаться дома.

В чем суть. Нам почему-то кажется, что
современным мужчинам очень бы пошла способность к принятию волевых
решений. Нет, мы, конечно, в состоянии оценить, как мужест­венно и
брутально ты выглядишь, когда моментально определяешь, какой бензин
заливать – 95 или 95 Ultimate. Но иногда нам хочется, чтобы ты решил
что-нибудь не только за себя, но и за нас.

Твои действия. С
девушками, даже с самыми своенравными и эмансипированными, порой нужно
вести себя так, словно ты имеешь дело с ограниченно дееспособным
индивидом трех лет от роду. Чем дольше барышня медитирует у шкафа или
над меню, тем настойчивее она хочет, чтобы ты сказал, как отрезал:
«Красное платье, синие чулки и панаму» или «Чесночные гренки и две
«Отвертки».

Дура сентиментальная
Несмыкание
слезного канальчика, приступ ПМС или начало климакса – не все ли равно?
Мы и сами не очень понимаем, как это получается, но с одинаковой
готовностью оплакиваем сломанный ноготь, свадьбу Саркози и финальную
сцену в «Титанике». Прав был тот умник, который изрек: «Женские слезы
ничего не стоят, но много значат». От себя добавлю, что парень, который
игнорирует наши рыдания, дорого за это заплатит.

В чем суть.
Несмотря на то что современные барышни носят джинсы, водят
«ламборджини-диабло» и в случае необходимости могут навалять шайке
террористов, мы по-прежнему остаемся нежными и ранимыми. Просто
жизненные реалии таковы, что не всегда есть повод продемонстрировать
тебе это.

Твои действия. Обнимать страдалицу следует
порывисто, но крепко, до характерного хруста в суставах. Целовать – в
ухо, висок, глаз с потекшей тушью или покрасневший нос, то есть без
какого-либо сексуального подтекста. Да, постарайся, чтобы в этот момент
на тебе была правильная одежда: нет лучшего способа продемонстрировать
уважение к девушкиным слабостям, чем подставить под потоки ее косметики
плечо в светлой футболке.

Дура техногенная
Если
и существует женский ад, то он выглядит как огромный магазин
электроники с пьяными слесарями вместо чертей. Раскрою тебе еще один
секрет: мы уверены, что внутри даже самого цельнометаллического
механизма, нафаршированного микросхемами и прочими железяками, живет
некое одушевленное существо. По непонятным причинам – то ли из-за
погоды, то ли в силу вздорного характера – иногда оно начинает
капризничать. Собственно, поэтому, оказавшись в заглохшем автомобиле, мы
лучше будем гладить руль и разговаривать с духами всех ста лошадей,
которые отдали свои силы нашей машинке, чем попытаемся заглянуть под
капот.

В чем суть. Не буду испытывать твою психику на
прочность и развенчивать миф о том, что девушкам не дано справляться с
техникой, оборудованной более чем одной кнопкой (хотя, если бы это было
действительно так, мы бы готовили еду на костре, ходили в мятых джинсах и
писали гусиными перьями). Скажу иначе: мы просто в курсе, что никакие
Достоевский с Лукь­яненко не заменит мальчикам чтения инструкций,
поэтому и уступаем право общения с элект­роприборами. Нам несложно, а
вам приятно.

Твои действия. Ты лучше меня знаешь, как там и
что настроить, подключить и апгрейдить. Только не вздумай привлекать
нас к этому даже в педагогических целях. Макаренко таких иезуитских
методов не одобрил бы!

Дура обидчивая
Безобидная
фраза «Детка, подвинься немножко: ты мне загораживаешь телевизор» –
полноценный повод начать презирать тебя и жалеть о своей безвоз­вратно
ушедшей молодости. Следи за логикой. Во-первых, телевизор тебе важнее,
чем мы (это несправедливо, особенно после всего того, что мы для тебя
делали или собирались сделать). Во-вторых, раз мы тебе его загораживаем,
значит, растолстели, о чем ты нам недву­смысленно и сообщаешь (это
бестактно и оскорбительно, и вообще на себя посмотри). В-третьих,
«дет­ками» ты наверняка звал всех своих бывших (это унизительно, тем
более что нам с твоей мамой они никогда не нравились). Вуаля! Девушка
уже блестит глазами и дрожит подбородком, а ты ломаешь голову, какая
муха ее укусила.

В чем суть. Ну разумеется, не в том, что
мы вот такие психопатки или ты хам трамвайный. Просто нам важно, чтобы
отношения сохраняли хотя бы некое подобие трепетности. Обиды по пустякам
– из разряда профилактических. Они должны держать тебя в тонусе и
напоминать, что все девочки – недотроги, какие бы гадости они ни
позволяли с собой вытворять в постели.

Твои действия.
Принимай игру и веди себя так, словно ты действительно что-то упустил,
недосмотрел, не уберег или ляпнул сгоряча. Если девушка решила на тебя
пообижаться, она это непременно сделает, а состав преступления, можешь
не сомневаться, отыщется мигом.

P. S. Как ты уже, наверное,
понял, про феномен в самом начале стать­и я тебе наврала. Как – не
понял? Ладно, будем считать, что это я сама проговорилась. Никакого
феномена в женской глупости нет, и даже в Массачусет­ском институте ни о
чем таком не слышали. Зато есть женская мудрость, которая подсказывает
нам вести себя именно так, и никак иначе.

Главное, чтобы ты, познакомившись со всеми нашими дурами, не сошел с ума.

От радости, разумеется. Мы же для тебя стараемся, глупенький!

инет