Две оставшиеся – «Не убий штативом» и «Не прелюбодействуй с некрасивыми натурщицами» – совпадают с библейскими, поэтому мы не стали их повторять.

1. Не торопись 
Главный бич доживших до отпуска любителей – желание начать снимать как можно скорее. Поэтому первая сотня кадров делается еще в самолете, а вторая – у первой же попавшейся пальмы в аэропорту. Борись с этим и в первые три дня не доставай камеру вообще. Для начала присмотрись к натуре и выбери самую живописную пальму, лестницу или статую и только потом снимай. Заодно успеешь подзагореть.

2. Не повторяйся 
Экспериментируй с ракурсом. Нет ничего хуже тысячи снимков тебя, обрезанного по щиколотки, на фоне разных камней. Разве что тысяча снимков на фоне одинаковых камней. Чаще снимай с нижней точки или с верхней. То есть клади камеру на пол или забирайся с ней на деревья и парапеты. Ты удивишься, насколько простая смена ракурса преображает объект. Испробуй также технику ломографии: снимай навскидку, не глядя в видоискатель.

3. Не обрезай 
К вопросу о щиколотках. Майкл Лэнгфорд, автор семикратно переизданной «Библии фотографии», считает, что «ничто так не выдает непрофессионала, как неумение расположить объект в кадре». Запомни: если ты снимаешь человека, он всегда должен умещаться на фотографии целиком. Если не умещается – делай портрет или хотя бы поясной портрет.

4. Не склеивай 
«У компактных фотокамер, – занудствует Майкл, – фокусное расстояние небольшое, поэтому задний план почти всегда будет сливаться с объектом». Не помогай этому слиянию и тщательно следи, чтобы фон и объект различались хотя бы цветом. Например, если снимаешь девушку на фоне моря, надень на нее белый купальник и отлепи ее от маячащих вдалеке парусников, иначе создастся ощущение, что они воткнуты ей в плечо. Другой базовый закон композиции: то, что важнее, должно занимать примерно 2/3 кадра. Если небо на закате выглядит симпатичнее твоей подруги (распространенный случай) – сделай его героем снимка.

5. Не импровизируй 
Чтобы кадр казался профессионально выстроенным, расчерти его мысленно (а то и гвоздем по дисплею) на девять квадратов, как поле для «крестиков-ноликов». Старайся размещать объект съемки в точках пересечения линий или на линиях. «Чтобы рассказать, почему это работает, мне пришлось бы прибегнуть к путаным объяснениям, полным непонятных терминов, – говорит Майкл. – Поэтому просто поверьте мне, что композиция кадра от этого выиграет».

6. Не бойся 
Мы бы не советовали баловаться с режимами съемки, если бы это не было так весело! Из функций, которые обязательно стоит освоить новичку, особое внимание обрати на «медленный затвор» (Slow Shutter). Суть его работы такова: при съемке в сумерках яркие объекты будут оставлять светящийся след, в то время как остальная часть снимка останется четкой. Включи этот режим, спусти затвор и помаши руками, не выпуская из них камеру. Впечатлись результатом.

7. Не жадничай 
С появлением цифровиков количество плохих снимков в альбомах любителей возросло в разы: ценность каждого отдельного снимка приближается к нулю, так как всегда можно сделать еще тысячу. Поэтому на отдыхе почаще представляй, что у тебя пленочный фотоаппарат и тебе осталось снять всего двадцать четыре кадра. Ну ладно, мы пошутили. На самом деле двенадцать.

8. Не обездвиживай 
«Лишить фотографию индивидуальности проще простого: заставьте модель на всех снимках принимать одну и ту же позу», – иронизирует Майкл. Ты не замечал, что на снимках из отпуска люди зверски однообразны? Зачем сниматься на фоне пирамид или пляжа стоя, если можно просто скачать фото из Сети и вклеить туда свой анфас? Ключ к успеху – необычные позы. Взаимодействуй с пейзажем: садись на ступени, прыгай, закапывайся в песок – заодно скроешь неопрятно откушенную акулой ногу… То же самое относится и к твоей подруге.

      Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

      - Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

       Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.       - Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.       - К-карму?       - А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.      

[ Читать дальше ]

   Найдено где-то на просторах интернета (уже не помню где). Оформлено на Прочее5.ру.

А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется…

Любимая книга закрыта
Вторую неделю, кажется…
И новое платье забыто,
А тушь по щекам размажется…

И если в работе по горло
С утра и до поздней ночи…
А глупых, пустых ухажеров
И тело уже не хочет…

Когда с телефоном в обнимку
Не спишь, только чутко дремлешь…
Кокетство вдруг стало ужимкой
Но все же его приемлешь…

Когда в холодильнике пусто,
Но в баре вино хорошее…
Когда поначалу вкусно,
А после лишь счет запрошенный…

Когда за зимою осень,
А следом опять зима…
Когда никого не просишь,
А только лишь- я сама…

Вы знаете, что же такое
Женское одиночество?…
Когда уже жить не стоит,
Да и не очень хочется

Сколько вокруг отговорок, это же просто смешно... Единственной реальной отговоркой может быть только НЕЖЕЛАНИЕ что-то делать. Всё остальное - наглая ложь!
Не верите? Вам кажется, что иногда обстоятельства сильнее вас? Давайте рассмотрим наглядный пример.
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа... 
Я описался, потому что: 
- не было времени сходить в туалет. 
- я был слишком уставший... 
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать. 
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные... 
- я слишком глуп чтобы это сделать... 
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать... 
- это явно не для меня. 
- я постучался в туалет - но мне не открыли... 
- мне не хватило мотивации... 
- у меня была депрессия... 
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!.... 
- ... Решил сходить завтра

Вам всё ещё кажется что-то невозможным?

Мне принца не нужно, с его мерседесом, 
Хотя, по секрету, сама не принцесса. 
Но что-то не хочется крови дворянской, 
Мне мужика бы, с селеньев Рязанских. 
Пусть он не красавец, не чищены туфли, 
И веки от пьянок вечных припухли... 
Пусть пахнут носки, что за дверью стоят, 
Виновный испуганно бегает взгляд - 
Такой мне милее, и даже дороже, 
Люблю, я признаюсь, небритые рожи, 
Чтобы футболка, как парус на нём, 
Трико с пузырями, и волос торчком... 
Сокровище муж, что лежит на диване - 
Газета, ТВ ... и ложка в стакане. 
Пусть малость ленив - кому щас легко, 
Зато от семьи не уйдет далеко... 
Пусть курит, гуляет - он же мужчина: 
Не нужен другим - мне же будет обидно. 
Пусть он не романтик, не смотрит на звезды, 
Букет из шиповника дарит, не розы... 
Пусть шутки вульгарны, невнятная речь, 
Тупая башка, безопасней, чем меч. 
Я мужа ищу, для жизни семейной, 
Такого, чтоб выдержал роги оленьи. 
До пенсии чтобы на шее сидел... 
Живот свой чесал, и в окошко глядел. 
Кому такой нужен, кроме меня?! 
Ищу тебя милый, вечно Твоя !

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
[ Читать дальше ]