Гороскоп. Какой вы бытовой прибор?
- 17.09.09, 14:45
Отличный гороскоп. Мало того, что знаки Зодиака нарисованы в виде бычков, так еще и сам гороскоп весьма необычен )
[ Далі.... ]
[ Далі.... ]
8
Про співтовариство
Сообщество для любителей постить чужие мысли1.защитить права блогеров постить то, что они хотят
2.нарыл в инете - копируй сюда
3.делиться позитивом и поднимать друг другу настроение
4.приветствуется владение музыкальными инструментами, в частности - баяном во всех его разновидностях
5.участники сообщества гордо носят значок (с)
6.в игнор всех минусёров
7.нету мыслей? и баян - заметка!
Шукати в архіві
Как покорить засранца
- 15.09.09, 00:04
СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.
Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы,
проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято,
действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по
тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый,
проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и
иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или
«Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили
настоящее соглашение о нижеследующем:
[ Далі.... ]
9
Отрывки из милицейских протоколов
- 14.09.09, 17:54
"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся".
Они
похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки
сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все
похищенное съели.
Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.
Вчеpа
в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными
гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.
Рядом
с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела,
однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им
выдали аванс.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
Вчера,
в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.
А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в
голову.
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
В спиртных напитках не замечен…
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
Они
похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки
сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все
похищенное съели.
Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.
Вчеpа
в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными
гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.
Рядом
с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела,
однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им
выдали аванс.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
Вчера,
в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.
А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в
голову.
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
В спиртных напитках не замечен…
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
13
Самая короткая улица в мире )))
- 06.09.09, 22:43
1. Ebenezer Place (взято с инета)
Это самая короткая в мире улица находится в Шотландии, в городе Caithness. Длина ее составляет всего 2 метра. Не зная города, эту улицу практически невозможно найти - ведь к ней относится всего одно здание, которое зато числится под номером Ebenezer Place, 1 - это адрес дома, построенного в 1883 году. Кстати, эта "улица" официально признана таковой только в 1887 году.
[cut Читать дальше...]
[ Читать дальше ]
9
Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов
- 06.09.09, 14:50
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты!".
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, просите: "Ну, как, хватает воздуха?".
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!".
12. Когда, по меньшей мере, в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!".
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей.". Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!".
16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?".
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!".
21. Принюхайтесь и скажите: “Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух.”.
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?".
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!".
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело.".
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты!".
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, просите: "Ну, как, хватает воздуха?".
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!".
12. Когда, по меньшей мере, в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!".
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей.". Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!".
16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?".
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!".
21. Принюхайтесь и скажите: “Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух.”.
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?".
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!".
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело.".
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
2
