Жёлтые короли

Владимир Лобас. Жёлтые короли. Записки нью-йоркского таксиста. Роман



Киевский еврей, оказавшись в чужой стране, пошёл подрабатывать таксистом ("кэбби"), "произошло  то, чего боялась
жена  и чего  в глубине души боялся  я сам:  я стал шофером  такси, не  умея водить машину.". Профессиональная проза немного утомляет, как и кино (от "Ментов" до "Интернов"), но юмор Автора оставляет надежду на то, что всё таки Красата спасёт мир. Или таксист. Советую всем у кого зимняя хандра немного отвлечься. Я читал зимой, где-то в начале или в середине 90-х. В толстом известном журнале "Новый мир". Тогда помогло

Цитатник: 
"Очутившись в чужой  стране,  еще не научившись связать на чужом языке и двух  слов,  "русские"  сразу  же  разобрались в самой сути американских порядков.  Они  поняли,  что  предоставляемые  здесь  блага - реальны,  а  запреты - условны.  Что шкала  доходов - условность. Если, записываясь в  очередь на квартиру, указать в анкете не сумму своих доходов, а разрешенную шкалой цифру, все будет  хорошо. Эту цифру никто не проверяет. И ежегодную декларацию, тем паче, не  проверяют. Да и сам принцип очереди, в которой нужно ждать и два, и три  года, есть  ни что  иное, как иносказание, деликатный  намек. Умным, понимающим что почем и  умеющим  быть благодарными людям  чиновники предоставляют  жилье без очереди. Для наших  это  было  так просто, так естественно, ибо когда и какой еврей в Советском Союзе вселяется в  квартиру  без  взятки?! И  еще кое-кто  из  моих  земляков, из  тех,  кто побойчей, посмекалистей, успел сообразить, что, получив  от города квартиру, совсем  не  обязательно в нее  перебираться. Живи  там, где  жил,  покупай в
Лонг-Айленде  дом, а дешевую  квартирку, накинув  цену, можно  сдать от себя менее  расторопному эмигранту, --  это  бизнес! И потекли  "русские" в  наши дома, вызывая к себе неприязнь старожилов..."

"В этом бруклинском  раю я прожил какой-то  странной,  призрачной жизнью около трех  лет.  Каждый  день я покупал  русскую газету.  Книги,  которые я читал, были изданы на Западе, но - на  русском языке. Мы покупали в русских магазинах  выпеченный по  русскому  рецепту  хлеб,  русские  сушеные  грибы, русскую ветчину и русскую минеральную воду".
 
"О первом такси,  которое  существовало еще в Древнем Риме  и которое, хоть и представляло собой запряженную лошадьми повозку, тем не менее, было оснащено самым  настоящим счетчиком,  устроенным  из  двух концентрических  ободов, и устанавливавшимся  на  ступице   колеса.  Через   каждые  пять  тысяч  шагов высверленные  в  ободьях отверстия совмещались, и  тогда сквозь них в особый ящик-"кассу" падал камушек. К  сожалению,  инженер и архитектор  Витрувий, оставивший нам  описание первых счетчиков, ничего не  сообщает  о том,  пломбировались  ли  эти самые "кассы". А между  тем, если они не пломбировались, жуликоватые древнеримские таксисты вполне могли  подбрасывать  лишние камушки, когда развозили  пьяных патрициев или, скажем, туристов из Карфагена."

"Работа  в  такси  не способствует  углубленным размышлениям, это  - калейдоскоп. Глянешь  в  него -  открывается яркая, ни на  что не  похожая картина.  Миг  спустя видишь уже  другой  волшебный орнамент,  повертите эту игрушку в руках и скажите, какое  изображение оставило  след в вашей памяти? Никакое.  Запомнилась только феерия... Вот так  и в такси. Смена впечатлений происходит при каждом включении счетчика."

" - Поц. Наверное, у меня был очень уж глупый вид, потому что все засмеялись. Негр  хлопнул  меня  по   плечу  и,  как   бы представляя меня моим соотечественникам, перевел ругательство с идиш:
- Русски- уй!
Его успех нарастал.
-  Дитынах!  -- закричал негр,  а русские уже прямо-таки корчились от хохота.
Не успел стихнуть смех, как вспыхнула  ссора: одессит и грузин не могли поделить славы; каждый  с пеной у рта доказывал, что  это  именно он  обучил негра с Гаити русским ругательствам.
- Ниумны чаловэк, - доверительно пожаловался мне грузин. - Когда я начал учить эту обезьяну, он еще сидел в своей  Одессе.
- Ясное дело, -- сказал я, - товарищ приехал на все готовенькое.
- Этот  дурак  цели день может так бэгат, - сказал грузин и  окликнул негра:
- Эй! Негр подошел.
 - Павтари! - грузин по слогам - разжевал и в рот положил - произнес еще не изученный перл.
- Боб! -- старательно выговаривал черный.
- Скажи хорошо! -- добивался грузин безупречности произношения.
- Боб-тую-мьят!
Получалось,  по-моему,  совсем   неплохо,  но педагог был чересчур требователен и нетерпелив. "Ступид!" - срамил он ученика.
- Что ты от него хочешь? - сказал  Ежик: - Он же только вчера слез с дерева".

"- Я вообще везучий!.
- По-моему, не очень, -  громко сказал мой знакомый. Все неприязненно уставились на него, но он не смутился:
- Те, кому в жизни везет, не водят  такси. Те, кому везет,  сейчас еще спят.  Они проснутся,  когда мы вернемся в город,  и поедут в наших кэбах в свои  офисы  -  продавать  дома,  нефть,  кока-колу, акции.  Бывают везучие бизнесмены,  везучие актеры, адвокаты, а везучих кэбби не бывает. Здесь  все неудачники..."

"- Земляк, я тоже не сразу раскусил этих американцев.И  он добросовестно, обстоятельно принялся растолковывать  мне  разницу между  обманчивым  первым  впечатлением,  которое  американцы производят  на доверчивого эмигранта  поначалу, и тем, что они собой представляют на  самом деле. Трудолюбивый грузин начал водить  желтый кэб на второй день по приезде, хотя по-английски не  понимал  ни слова, а  Нью-Йорка, разумеется,  тоже  не знал:
-  Пассажиры,  ты   же   сам   знаешь,  смеются,   дорогу  показывают, "типы" хорошие платят. Но я тогда еще глупый бил, думал: какие добрые, какие хорошие люди!  Поумнел грузин  примерно через неделю, когда его с женой пригласила  на обед чета волонтеров, помогавших новоприбывшим из России:
-  Абикнавэны  абет.  Суп  из  пакетика,  турка мороженая. Павериш, я это кушат нэ мог. Варенья немножко скушал, чаю  выпил, гаварим спасибо и пошли в синагогу...
Однако,  вовсе  не обед -  скромный или неудачный  - задел грузинское самолюбие,  а  то, что  после службы в синагоге,  когда евреи  столпились на крылечке, -  и  тут я  своему приятелю вполне  поверил, -  стали волонтеры отчаянно хвастаться своим  гостеприимством. Познакомьтесь, это семья  евреев из   Советской  Грузии;  мы   их   только  что  обедом  угощали...  Рассказ сопровождался   подмигиваниями    и   перешептываниями:   можете,   дескать, представить себе, какой это был обед и как наши гости,  дай им Бог здоровья, уписывали американские вкусности!.. Именно тогда у грузина в кепке открылись глаза, и он понял, что Америка - ванючая, и народ в ней живет - ванючий!
- Приходим домой, я говорю жене: сделай стол!
- Какой стол?
- Абикновэны!  Ты видел когда-нибудь грузинский  стол?  Я поддакнул, и грузин продолжал:
-  Делает жена стол,  я звоню  этим валантерам:  приезжайте!..  Пачиму праздник?  Просто покушаем  вместе. Вчера мы у вас кушали, сегодня ви  у нас покушаете. Только, пожалуйста, позвоните своим друзьям и пригласите их тоже.
- Каких друзей пригласить?
-  Каких  хотите! Пригласите десять человек,  двадцать человек,  а еще лучше будет, если пятьдесят человек!
- Нет у нас столько друзей, - удивляются волонтеры.
- А вы позовите соседей. Позовите своих детей. Дети у вас  ест, соседи ест - всех зовите!
Ни детей, ни соседей волонтеры не привезли, но сами приехали. Зашли  - ахают:  "У вас, наверно,  свадьба.  Почему  же вы не сказали, мы бы привезли подарки...".  А жена-грузинка,  провозившаяся в  кухне,  не приседая, добрых часов двадцать, хохочет:
- Какая свадьба? Ми каждый день так кушаем...
-  А  что НЭ скушаем, - сверкнул глазами глава кавказской семьи, - в помойное ведро вибрасываем! К нам присоединился еще один кавказец:
- Им трудно понять, как ми жили..."

"Нужно  ли  упоминать,  что  разговорная речь  таксистов  отличается  от учебных текстов, по которым иммигрант изучает язык. Куда ни приедет  Доктор: в  аэропорт, к  гостинице, в ремонтную мастерскую  - всюду слышит:  "фак-ю! фак-ю!".  Спросил   своего   кореша:  что  это  значит?  Тот  объяснил:  - Жаргончик...  Вместо thank  you  таксисты  в  Нью-Йорке  обычно говорят fuck you.
- А почему они так говорят?
- Почему да почему. Они так говорят в шутку...
 Что-что, а пошутить  Доктор всегда любил. Но, чтобы шутка была уместна, нужен   повод.   Однажды   какая-то   старуха,
расщедрившись  по  случаю  пятницы,  оставила доллар на чай!
- Фак-ю! -- осклабился Доктор.
- Как вам не стыдно, я старая женщина...
- По-моему, вы совсем не такая старая, - галантно отвечал Доктор.
-  Закрой  свой  грязный  рот! - зарычала  старуха.  - Где  твоя благодарность?! Такое говорят человеку, который дал тебе целый доллар?!
-  Ша! - сказал Доктор. - Если вам мало, я могу  сказать  больше: Ай фак-ю вэри мач!"

"- Ты когда-нибудь обращал внимание на то, как тут строят дома?
 - А как?
 - Видел  ты особняки в Форест-Хиллс, в Дугластаун?  Симпатичный фасад, на втором этаже - балкончик. Но выходит на балкон не дверь, а окно...
- Ну и что?
- Балконом нельзя пользоваться.
- Какой из этого вывод?
- Выслушай!  Строят  жилой дом  рядом  с  Линкольн-центром.  На двести квартир. Каждая чуть ли не полмиллиона, а балконов нет!
- Ты чокнулся: балконы, балконы... Навязчивая идея?
- Как ты не понимаешь: это же архитектура "фак-ю", философия "фак-ю"!
- У тебя есть право судить о подобных вещах?
- "Право"! Я архитектор! Мы с  женой специально  ходили  смотреть  эти квартиры. Звукоизоляции нет, планировка жуткая:
не  комнаты,  а  какие-то  кишки,  каморки.  Лишь бы считалось  - "три спальни"! При входной  двери  - мраморный порожек: лишь бы считалось "люкс" - и гоните бабки!

Прочитать мона и тут: http://lib.ru/NEWPROZA/LOBAS/taxisty.txt
Желаю удачи. Луцкий