Я отрыл не пол сотни  могил. Больше. Своим только индивидуальная. Глубина по сосок груди. Это наверно не по госту. Противникам рыли братскую. Я б устроился на кладбище, да кто меня примет там? Там пятёрка зелени на входе. Могилы отрывали узкие, у нас в гробах не хоронили; обернули лицо тканью и всё, зарываем. Работал штатной лопатой если что.

Когда второй развод у меня случился и раздел имущества, при шли ко мне двое правоохранителей, хорошие такие, да смирные. Они говорят;" Костя, а что проблема у тебя? Поможем решить. Не дорого и со скидкой как для тебя"

Принц:
— Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, рука принцессы!

***
Разочаровавшись в мирской жизни, он ушел в монастырь. В женский.

***
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

***
— Пап, ты мне подарок обещал.
— Первый раз слышу.
— Да, подарок обещал.
— Второй раз слышу.

***
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну что, видели меня Сидоровы?

**
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула им меня по голове.

***
— Выпиваешь?
— Нет, но в меру.

***
— Слышал, обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

***
Во время экзамена:
— Прочтите что-нибудь из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института.
— Спасибо, вы приняты.

***
Учительница укоризненно говорит школьнику:
— Это же почерк твоей сестры!
— Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!

***
Жена купила лотерейный билет.
— Если я выиграю, то куплю себе новое пальто.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.

***
Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.

***
Как известно, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Вполне логичный вывод: кто пьет шампанское, тот рискует.

***
— Привези мне сувенирный магнитик из Японии, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать.

Мы в дом вошли и шестым чувством верю что в комнате кто-то есть. Выхватываю гранату, РГД-5 из карманчика, а у меня карабин в руках.Не удобно бросать если рука занята. Колечко прижимаю пальчиком к цевью и дёргаю левой рукой чеку. Сапогом пинаю дверь и забрасываю, успеваю закрыть. Хлопок. Перевожу штык в боевое положение и туда. Напарница взяла под прицел проход. В обоих штык вогнал, мне всё равно мёртвые или живые.В нашем деле мелочей нет. Выскакиваю.

Входит вчера в маршрутку женщина, наверно ровестница мне, да вижу плохо ей. Подорвался и уступил место.

Идет мужчина по парку и видит объявление: «За ходьбу по газонам штраф 100 евро!» Он подходит к полицейскому и спрашивает:
— А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был 300 евро?
— За 300 по газонам никто ходить не хочет!

***
— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чем тут ты?
— Мои!

***
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— А чего ждешь?
— Автобус.

***
Приезжий в Одессе:
— Хочу снять у вас комнату.
— А вы будете устраивать пьяные оргии?
— Ну, что вы! Нет, конечно!
— Таки жаль.

***
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

***
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они?

***
— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.

***
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

***
— Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
— Идиот!

Отправился мужик на зимнюю рыбалку, взял с собой удочку, прикормку для рыбы, снасти и захватил собаку за компанию. Сидят они на льду, мужик закинул удочку в лунку и ждет, рядом собака, тоже ожидает добычи. Внезапно из воды показывается голова коровы, которая обращается к мужику:

– Мужик, дай закурить!

Тот растерялся, начал ощупывать карманы в поисках сигарет, нашел, дает корове. Та говорит спасибо и скрывается под водой. Ошалевший мужчина поворачивается к собаке, а та ему и говорит:

– Что ты на меня смотришь? Я сама окуела!

Купил кошкам мясных обрезков ну кило, выходит дешевле корма. Выложил. Ксюша не пришла. Ульмас, Лейла и Селим кушают. Сын спрашивает;

Маленькой елочке холодно зимой.