хочу сюди!
 

Татьяна

51 рік, терези, познайомиться з хлопцем у віці 50-58 років

ФРАЗЫ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

 

 

 Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

 

 

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…

 

 

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

 

 

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: 
"Специально умер, лишь бы ни фига не делать! "

 

 

От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным. 

 

 

 Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

 

 

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! 
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

 

 

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

 

 

В автобусе. Жена мужу: 
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! 
Рядом стоящая женщина
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

 

 

Пришла жена, а гости не одеты..

 

 

 Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

 

 

О, сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

 

 

 Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа
— Куда собрался? 
Немой жестами показывает предстоящий процесс. 
— Ясно. А лыжи зачем взял?

 

 

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу...

 

 

— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.

 

 

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.

 

 

 Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! 
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? 
— Вижу. 
— А Житомир?

 

 

 Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

 

 

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

 

 

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

 

 

— Почему дисковод так шумит? 
— Диск читает. 
— Вслух что ли?!

 

 

Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!

 

 

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

 

15

Коментарі

Гість: bayok

123.11.13, 10:37

    Гість: ДикаяЯ

    223.11.13, 10:47

    Ты Снайпер юмора тута?А давай дружить?абажаю юмар...чорный,бэлый,галубой))выираю себе любой))

      Гість: Дурак(е_о)

      323.11.13, 12:47

      Клёво посмеялся

        анонім

        424.11.13, 17:04

        посмеялась аж до

          524.11.13, 23:15

            Гість: Комендор

            625.11.13, 18:54

              726.11.13, 18:22

              "Специально умер, лишь бы ни фига не делать! "
              Луну видишь?
              — Вижу.
              — А Житомир?