ФРАЗЫ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- 23.11.13, 10:24
- Курилка
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ни фига не делать! "
От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Пришла жена, а гости не одеты..
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
О, сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу...
— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.
Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
16
Коментарі
Гість: bayok
123.11.13, 10:37
Гість: ДикаяЯ
223.11.13, 10:47
Ты Снайпер юмора тута?А давай дружить?абажаю юмар...чорный,бэлый,галубой))выираю себе любой))
Гість: Дурак(е_о)
323.11.13, 12:47
Клёво посмеялся
анонім
424.11.13, 17:04
посмеялась аж до
Zemlyachka
524.11.13, 23:15
Гість: Комендор
625.11.13, 18:54
ViktorиЯ
726.11.13, 18:22
"Специально умер, лишь бы ни фига не делать! "
Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?