(Доктор Хаус)

"Мне интересны крокодилы, но голову им в пасть я не кладу"

 

А Вам слабо?

 

Страшнее кошки зверя нет))

С любовью каждый день встречай.

 И будет счастье и удача.

---------Данилов.

Они хотят запретить шутки и розыгрыши 1-го апреля. Но и у дня дураков есть защитник, который готов пойти на все, чтобы поставить ретивых птицелюбов на место!

Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые — значит муж. Выражение лица — как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник — отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках 3 штуки и шикарное платье.(взято из инета)

Похоже, квест по получению инвалидности в последнее время среди пожилых пациентов превращается в самостоятельный вид спорта. Посидит какая-нибудь баба Клава на скамейке в окружении местного бомонда, послушает соседок — и на следующий день уже Сивкой-Буркой является пред терапевтом. Мол, как же это так — у всех уважаемых людей уже первая группа, а я чем хуже? Да я сейчас напишу жалобу в горздрав, письмо президенту и антипиар с обсценной лексикой на стене напротив кабинета! Реакция терапевта вполне понятна и предсказуема, и поэтому психиатр в списке консультантов, которых необходимо пройти соискателю инвалидности, почти всегда оказывается первым: А ВДРУГ ОНА ВАША?

Многие из тех, кто успешно завершил квест и получил левел ап, на достигнутом не останавливаются, и их в чём-то можно понять: кому ж не хочется сказать государству — мол, а теперь я сверху! Одна из таких пациенток — назовём её Валентина Фёдоровна — пришла недавно на приём к Галине Владимировне, нашей коллеге.

Выяснилось, что у Валентины Фёдоровны появились голоса, которые ей сильно досаждают и днём, и ночью. Настроения, соответственно, никакого. Аппетита со сном, соответственно, тоже. Галина Владимировна предложила госпитализацию.

--Бесплатно? Я инвалид, мне положено.

--Конечно, бесплатно! У нас и не инвалидов бесплатно лечат — специфика, знаете ли.

--А какое у вас тут питание? Я читала, что для мозгов полезна средиземноморская диета. Бесплатно. Я ведь инвалид, вы в курсе.

--Насчёт морепродуктов и красного вина обещать не могу, зато есть остродефицитная гречневая каша. Бесплатно.

--А как у вас тут с культурным досугом? Я очень люблю ходить в театр. Правда, последний раз была там, когда ходила в школу, но мне очень понравилось. Вы можете мне обеспечить театр? Только чтобы бесплатно, как инвалиду.

--Возможно, с театром могут возникнуть сложности, но бесплатный цирк я вам гарантирую.

--Вы меня почти уговорили. Последний вопрос. Мне, как инвалиду, положено бесплатное санаторно-курортное лечение. Какие санатории по вашему профилю вы в состоянии мне предложить?

Галина Владимировна пока имеет не столь богатый опыт общения с нашими пациентами, поэтому ей пришлось взять тайм-аут и пригласить нас с Оксаной на перекур, чтобы посоветоваться. Вообще вопрос о санаторно-курортном лечении нашими больными поднимается с завидным постоянством. Многим невозможно втолковать, что нет в стране санаториев для поправки истерзанной души. Да и где можно было бы создать такой санаторий? Мне почему-то представился монастырь на южном побережье Баренцева моря, Оксане — форт Боярд, а Галина Владимировна предположила, что Гоа лучше всего подходит для этой цели. Мы представили, в каких условиях пришлось бы работать обслуживающему персоналу, и согласились на Гоа. А заодно дали несколько полезных советов, как помягче сформулировать отказ. В итоге Валентина Фёдоровна отправилась в отделение почти счастливой. После выписки ей будет чем донимать своего участкового терапевта.

P.S. Не успели мы в деталях обсудить Аравийское и Баренцево моря, как меня вызвали в отдел кадров и предложили...нет, не санаторий. Четырёхмесячную специализацию по судебной психиатрии. В Москве, в институте Сербского. С сентября по декабрь. Объяснять, что в сентябре младшая дочь идёт в первый класс, и я нужнее ей, чем больнице, я не стал. Просто поинтересовался, сколько денег дадут на питание и на проживание. Оказалось, что сто рублей суточных и пятьсот — гостиничных. Вопрос, похож ли я на имбецила, так и остался незаданным. (Максим Малявин. Россия)

Выслушивание--оппонента.

 Это--тактично.

      Но--времяубийственно.

-----------------------------------------Данилов.

Праздничные дни для спецбригады оказались интересными и увлекательными. Особенно последний. Денису Анатольевичу и его орлам достались аж два запоминающихся вызова.

На первом пришлось действовать сообща с милицией и МЧС: наша давнишняя пациентка наотрез отказалась кого-либо пускать в свою квартиру. Вот ещё! Мало того, что всех нормальных соседей вокруг подменили агентами ZOG, так ещё и ударную группу насильников вызвали!

Взаимоотношения с оккупационным сионистским правительством у Ларисы (назовём её так) испортились давно и бесповоротно, вот уже лет восемь. Вначале те склоняли её к сотрудничеству — то шёпотом через розетки и вентиляцию, то обрывками фраз, оброненных как бы невзначай на улице. Потом поменяли планы и вместо сотрудничества стали склонять к сожительству — видимо, так надёжнее. Теперь к розеткам и вентиляции добавились взгляды и перемигивание соседей. Некоторые, что понаглее, приходили ночью, делали своё чёрное дело, пока она спала, и бесследно исчезали. А потом, встречаясь с ней в подъезде или на улице, ВОТ ТАК ВОТ смотрели.

Лариса не сдавалась. Пила противозачаточные таблетки и трихопол, писала на стенах подъезда гневные послания, забросала письмами и заявлениями прокуратуру, а на двери каждого из соседей-оккупантов приклеила по листочку с распечаткой всех его преступлений. И по предупреждению на каждом почтовом ящике — мол, в этом подъезде установлен сканер мозга. Гласность — вот оружие российской демократии! Прокуратура с мэрией оказались филиалом всего этого кагала, поскольку вместо помощи прислали группу захвата. И сексуально озабоченный спецназ в белых халатах — тоже мне, символ непорочности!

Промучившись с входной бронированной дверью, группа захвата всё же проникла на суверенную территорию. И тут же оказалась перед баррикадой из мебели. Разобрали баррикаду — и обнаружили дверь в спальню. БРОНИРОВАННУЮ. С этой дверью тоже пришлось возиться долго. За ней был ещё один заслон из мебели, из-за которого доносились лозунги и призывы защитить отечество в целом и отдельно взятую девичью честь. Когда рухнул последний заслон, Лариса применила биологическое оружие: в захватчиков с истошным мявом полетели метко брошенные кошки. Пять штук.

Это задержало оккупантов, но ненадолго, и Лариса сдалась: мол, так и быть, я вся ваша, согласна на оргию. Денис Анатольевич окинул взглядом руины и сказал, что ему вполне хватило этапа предварительных ласк, но в приёмном покое имеются такие шикарные апартаменты...

Второй вызов был в отделение полиции. Там чудил товарищ, которого задержали за попытку стащить из магазина бутылку водки и за рукоприкладство — уж очень он обиделся на не в меру бдительную продавщицу. Давать объяснения полиции тот отказался, сославшись на пятьдесят первую статью, заявил, что сейчас свяжется со своим астральным адвокатом, залез на стол в комнате дознаний, уселся в позе лотоса и накрыл голову корзиной для бумаг.

Так он и просидел до прибытия спецбригады. Когда санитар подошёл и постучал по корзине, задержанный подскочил, увидел тех, кого так долго дожидался и устроил представление. Спрыгнув со стола, он одним рывком перевернул его и вцепился в столешницу зубами. Поточив зубы, он присел, спустил штаны и на глазах у онемевших от такой наглости полицейских облегчился, после чего метнул в них каловой гранатой.

- Забираете клиента? - спросил, снимая уделанный китель, офицер.

- Этого симулянта? - отозвался Денис Анатольевич, - Ну уж нет! Плохо его в лагере учили косить. ОН ВЕСЬ ВАШ.

Полицейские расплылись в в улыбках и дружно обернулись к просветлённому стологрызу-каломётчику, который в ужасе попытался мимикрировать под интерьер. В первый раз Дениса Анатольевича горячо благодарили за то, что клиента НЕ ЗАБРАЛИ. (Максим Малявин. Россия)