Суббота... Утро... Часов 7. Ничто не предвещает беды. Но тут раздается телефонный звонок... Громкий шепот Кати " Леська, привет мой из Краснодара вернулся. Привез "Золотое руно" сегодня объявляю девичник. И Светку позовем, а то она что то загрустила». На мои слабые попытки отбрехаться, что мол куда мужей с детьми денем…  Прозвучал категоричный ответ «Я им билеты в театр купила. Так что три часа у нас есть…»На робкие попытки сообщить мужу новость получила ответ «Опять на шабаш собираешься». Но спорить с Катериной все равно, что противостоять урагану, названному её же именем.

В назначенное время все собрались у Кати.  Депортировав своих котиков с «цветами жизни», в бокалы было разлито «Золотое руно» и разговор плавно перешел в русло, что все мужики козлы, а от детей нет никакого спасу…

Все  бы было хорошо, если бы после третьего бокала (в принципе, все приключения начинаются после третьего…) Света не вспомнила о чудо средстве раз и навсегда избавляющего от целюлита...

 Организм, сдобренный спиртным начал требовать заботы и внимания к себе. Хотя разум подавал  сигналы – может не надо… Организм победил!

Густо намазов средства на все проблемные места стали ждать эффекта. Эффект не замедлил появиться в виде жуткого жжения. Светик нас заверила, что так и должно быть – целюлит же должен растопиться! Выждав положенное время, пошли смотреть на красоту. Красота была в полной мере!

  И вот стоим мы три «красавицы» с бедрами и ягодицами пурпурно красного цвета и оцениваем масштабы  поражения…  Поняв что джинсы надеть в принципе невозможно, решили залить горе вином. Вот тут то и ждал главный сюрприз  - организм, обласканный заботой, отказывался садиться!  В воздухе повис вопрос, что делать не продолжать же праздник стоя! Элегантное решение пришло быстро и как то само собой… Замотав всю «красоту» полотенцем , постелили скатерть на пол куда торжественно перенести вино и закуску. А так как положение возможное, в данной ситуации только одно – лежа на животе, оно и было принято. Тема для разговора пришла сама – во всем мужики виноваты, а мы, бебнюжечки , от них терпим…

В этой позе нас и застали мужья…. После всех отпущенных шуточек, типа «сидя уже не лезет» и затихнувшего гомерического хохота, мой благоверный прочитал инструкцию « к  чудо средству», где жирным  черным  шрифтом было написано «Средство развести в ванной 1-2 колпачка, не наносить на кожу!»

Вечером уже дома, «зализываю раны».  Муж возвращается из аптеки и вместо слов утешения выдаёт «Ну, они- то блондинки, а у тебя какая отмазка!!!»

 

                                                  

1. «Ну и прекрасно!» (и другие разновидности это фразы)
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора — когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. «Я быстро! Пять минут!»
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до
того, как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут»
приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы
досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать
по дому», будьте уверены — это будут ровно пять минут!

3. «Ничего не случилось»
А вот это уже затишье перед бурей. Это «ничего» явно что-то означает,
так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего
не случилось», обычно заканчиваются «прекрасно» (см. п.1).

4. «Ну-ну, продолжай»
Это — вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами.
Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным
кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять
тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. «Все хорошо»
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать
от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы
придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. «Спасибо»
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто
скажите ей — «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо
простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!»(с ударением на слово
«большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее
голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе
получится «неважно» (см. далее).

8. «Неважно»
Это — изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. «Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент,
когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать
(выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь),
обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама.
Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос «Что не так?»
и женский ответ под номером 3.

На выставке CES была показана эмотикон-клавиатура, которую вы видите
на фото. По сути, это набор кнопок-смайликов всех мастей, максимально
облегчающих их использование в переписке. Можно сказать, следующий
шаг после появления блока смайликов во всех современных мессенджерах,
чатах, плагинов к email-клиентам и прочее. Думаю, надо решиться
и выпустить наконец клавиатуру, приносящую в жертву алфавит ради
смайликов и словечек-мемов :)

  Находится эта необычная река в Национальном парке Тенорио, Коста-Рика. Воды реки окрашены в насыщенный бирюзовый цвет. Это явление связанно с вулканической активностью региона. Сера и карбонат кальция взаимодействуя между собой придают воде такую уникальную окраску.

      Он:

— Все мужики — конкретные сволочи!

Она:

— И ты тоже!

Он:

— Конечно, я редкая сволочь!

Она:

— А почему же я за тебя замуж вышла?

Он:

— А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы

дуры…