Джек Крокетт (Jack Crockett) американский фотохудожник с многолетним опытом фотографирования природы. В первую очередь, специализируется на изображения растительного и животного мира, но также достиг выдающихся результатов в жанре художественного портрета.Родился в 1954г. в Калифорнии, в настоящее время живёт с семьёй в Бремертоне, Вашингтон (Bremerton, Washington).  Впечатления детства, проведенного в Южной Калифорнии, в местности, ограниченной горными хребтами, пустыней и океаном хорошо видны в его пейзажах. Любовь к многоликой природе, желание поделиться своими наблюдениями вдохновили его на серьезное изучение фотографии. По собственным словам художника, значительно влияние на его творчество оказала Джорджия О'Киф,  у мастеров исторической живописи он учился использованию света и форм.

Основной иструмент: Canon EOS 5D Mk II, Sigma 70mm 2.8 Macro, PS2

Работы Джека Кроккета можно найти на авторском сайте художника Truemark Photography, на  deviantART он известен под псевдонимом andras120, значительная часть работ представлена на photo.net. На авторском сайте есть список галерей, где выставлены фотографии Джека Кроккета [ Читати далі ]

На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее
сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа
программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа
Кобзона. Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое
описание версии:
1. После загрузки Windows появляется надпись: «Таки я
загрузилась!» – и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок»,
которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение: «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «Х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему пpисваивается название «Шоб ты был здоpов.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?»
8.
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электpоэнеpгии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаpшиpованной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала...».

А счастье будет, если есть в душе покой!!!!!

Транспортная развязка имени судьи Гарри Преджерсона в Лос-Анджелесе, США
- гигантский 4-уровневый перекресток на пересечении двух межштатовых
автомагистралей. Считается одной из сложнейших дорожных развязок на
планете, названа «чудом инженерной мысли» за гениальное проектирование.

Как там разбираються каким путем правильно ехать

И вот что я тут нашла про этих милых животных!  Красиво конечно, но дорогоооо.... ну хоть просто посмотреть!

Что бы такое сделать, для этого вам надо очень,очень

Сделали бы вы такое со своей кошкой????  [ Читати далі ]

ОДНАЖДЫ, видимо спросонок, попала мышь в пивной бочонок. И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста. В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж ...»- сказал с окна котище «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» "Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле». И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота....... «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть! «Ах, что Вы ! - мышка пропищала, - Я это спьяну обещала!». Мораль стучится прямо в дверь : "Нетрезвой женщине не верь!" 

Дед с бабкой легли спать. Дед спрашивает бабку: 
-можно я, посмотрю на твою писку? Уже лет 20 не видел. 
- Смотри,-отвечает бабка. Посмотрел дед и говорит: -красиво, пышно и солидно. Как церковь. 
Через некоторое время бабка спрашивает у деда: - а можно я, у тебя посмотрю. Тоже давно не видела. 
Посмотрела бабка и говорит: -да, красиво. Как генерал, лежит себе на двух подушках... Через некоторое время бабка опять обращается к деду: - слушай дед, может твой генерал сходит пару раз в церковь? - Нет,-отвечает дед,- ничего не выйдет, он у меня - партийный!

Приходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
- Ну да, сынок.
- А кто детей приносит? Аист?
- Ну да, сынок.
- Так зачем мы папу держим?

Ідуть по пустелі єврей і українець. Єврей тягне мішок золота, а українець - мішок сала. Українець сяде собі тихенько, відріже кусочок сала, поїсть і йде далі, в єврей голодний. Ідуть так день, ідуть другий. Єврей вже зголоднів ладен і сало їсти. Звертається до українця: 
-Слухай, давай мінятися: я тобі пів мішка золота, а ти мені пів мішка сала. 
Українець подумав та й відповідає: 
-Ну у нас же ринкова економіка. Давай влаштуємо базар, а там подивимось. 
Єврею тіль цього й треба і він не задумуючись, погоджується. 
Дійшли вони до якоїсь пальми, з дощечки українець прилаштув прилавок, покришив сало на маленькі шматочки. Підходить до нього єврей та й каже: 
-Здоров був. По чім сало продаєш? 
-Оцей маленький шматочок мішок золота. 
-Ого! Ти що, збожеволів? 
-Ну як хочеш. Базар великий. Пройди мо десь дешевше знайдеш...