—    Що спільного між політиком і сперматозоїдом?
—    І в того, і в іншого є всього один шанс на мільйон стати людиною.

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:

- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал ?..

 Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.

- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

Читать дальше

Решил себе надень рожденье тапки купить ---бежевые.

А друзья в один голос белые пора---белые пора.

Тоже мне---ЭСТЕТЫ--блин.

----Данилов.

[ Читать дальше ]

Очень часто дамы к лету приседают на диету.

Красота и жертва - это, это же убийство лета.

Лучше пусть здоровый смех

Приведет нас в форму всех!)

Приведет нас в форму всех!)

 

***

Я вчера на диету села. - И как?!! Не раздавила?!!

***

На днях я с голодом боролась, Ну и конечно победила... Он и остался так голодным, А я сожрАла всё, что было!

***

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

 

 Читать далее

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.

- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?

- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю


В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"