Про співтовариство
Приносить людям радость,юмор,стихи,отношения,мода и куча позитива.Шукати в архіві
Топ учасників
Сколько чудес за туманами кроется...
- 23.10.12, 22:42
(В дороге)
Утро туманное, утро седое,
Нивы печальные, снегом покрытые,
Нехотя вспомнишь и время былое,
Вспомнишь и лица, давно позабытые.
Вспомнишь обильные страстные речи,
Взгляды, так жадно, так робко ловимые,
Первые встречи, последние встречи,
Тихого голоса звуки любимые.
Вспомнишь разлуку с улыбкою странной,
Многое вспомнишь родное далекое,
Слушая ропот колес непрестанный,
Глядя задумчиво в небо широкое.
Конфетное дерево
- 23.10.12, 22:08
Конфетное дерево - говения (Hovenia dulcis). Свое название конфетное дерево получило благодаря растущим на нем «конфеткам». Что характерно, эти сладкие «конфетки», напоминающие по вкусу изюм, - совсем даже не плоды, а тонкие (тоньше карандаша) мясистые веточки-плодоножки. Причем сами плоды, которые образовываются на концах причудливо изогнутых, похожих на оленьи рога, плодоножках - жесткие и мелкие. Родом это листопадное дерево из Японии и Китая.
По своему внешнему виду - раскидистой кроной, глянцем темно-зеленых листьев, - говения напоминает нашу родную липу, особенно в период цветения маленькими цветами кремового оттенка, собранными в гроздья и содержащими большое количество нектара. Из красивого цвета и рисунка древесины конфетного дерева изготавливают мебель и музыкальные инструменты.
Если сравнивать плоды конфетного дерева с какими-либо конфетами, то можно сказать, что они напоминают вкус барбарисок. Их можно есть в свежем виде, из них можно сварить варенье или джем. Из плодов конфетного дерева готовят вкусные компоты, цукаты, натуральные соки, сиропы, делают различные настойки и т.д. Стоит отметить, что конфетное вино (так любимое в Чехии) не только бодрит и веселит, а и исцеляет! Оно является отличным средством для лечения заболеваний желудочно-кишечного тракта, суставов, почек, печени и т.
Конфетное дерево известно на Руси аж с 1612 года. Выращивалось оно в
аптекарских огородах по распоряжению царя Алексея Михайловича. Полезные
вещества содержатся не только в ягодах а и в листьях конфетного дерева.
Они излечивают малокровие, рассасывают тромбы, способствуют
восстановлению эластичности сосудов и т.д. О полезных свойствах
конфетного дерева можно говорить очень долго.
Романтика и ужасы
- 23.10.12, 15:36
Данная история уже довольно давно произошла с моими приятелями – парнем и, в большей степени, с его девушкой. Дело было летом. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно, гуляли допоздна. Часа в два ночи, провожая девушку домой, парень, то ли от выпитого, то ли ещё от чего, но совершил неординарный поступок: подарил даме розы. Где он их взял в это время – совсем другая история…
Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в том, что жила она со своей старенькой бабушкой. Всякие там вазы и другие приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате.
Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз, после чего пошла на балкон, обмениваться с любимым знаками флажного семафора... Розы были шик-карные, на таких дли-и-и-инных стеблях с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15 выше крышки.
Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать… Чтобы не будить любимую внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет, и опустилась на дужку.
****************
Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил все четыре подъезда.
Котоёжики
- 23.10.12, 11:10
На одном из дачных участков умерла мама-ежиха, и ее слепые детки остались одни... Но на помощь пришла кошка Соня. Почему? Да потому что Соня - тоже мама и никогда не бросит голодного малыша - пусть он и ежик!
улыбнуло)
- 22.10.12, 10:40
Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…
- Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет!
Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая – А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил себе левую смерть!
Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно – таки богатый внутренний мир.
GTA 4 – прошёл, Mafia 2 – прошёл, Call of Duty 4 – прошёл. Mario – сука…
- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь
Самый искренний смех – злорадный…
Сам женился, останови другого
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась…
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
На рынке: – Почем огурцы? – По шестьдесят. – Засунь себе их в ж*пу. – Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.!
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть….))))
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!
Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь
лучше быть женщиной… все-таки “дура” звучит человечнее чем “козел”…
Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости…
Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по с
- 22.10.12, 10:31
Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море
Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО...................
Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами... я ненавижу вранье, но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков... но почему-то именно в них я и влюбляюсь..
Ничего не хочу!!!...Ну разве только отдохнуть...а ещё мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет ,туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето ,море,солнце,пляж!.... А так....ничего не хочу..
Я думала - с возрастом опытней стану. И мудрость от ран оградит, как щитом… Но - только мудреней ошибки с годами,плюс - с умным я стала их делать лицом!
Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
Сиди... молчи... Веди себя спокойно... В душе ори... кричи... ногами бей... Чтобы не знал он, как тебе сейчас больно... Чтоб понял он, что ты его сильней...
Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.
Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!
'Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте'
Женщина натура утончённая, только весы этого не понимают!
Бельё я всегда покупаю на ...2 размера больше..... потом показываю своим подружкам ... пусть умрут от зависти...как я ....похудела
Полновата ли я? Это только так кажется вам.А на деле во мне 45 килограмм остальное Харизма и Шарм!!
Я не ненормальная....я......необыкновенная!
Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море)
