[ Читать дальше ]

[ Читать дальше ]

[ Читать дальше ]

Сделать единожды доброе дело легко. Гораздо сложнее всегда оставаться добрым, несмотря на козни, которые строит вам окружающий мир. Постигать эту науку можно до глубокой старости, так и не достигнув совершенства.Мы хотим сказать, что в этом мире помимо войн, митингов и политических переворотов, есть действительно стоящее, ради чего стоит жить . Главное - в любых условиях оставаться человеком.Но этой суматохе не всегда успеваешь заметить самое главное. Так что цените и любите всё, что у вас есть.[ Читать дальше ]

[ Читать дальше ]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная. Только не знаю, за какие грехи...

 

Телефон, украденный у жены Генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус 2-3 года от общего срока.

 

- Зачем женщины оголяют пупок?

- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.

 

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной? Ведь у меня есть 2 главных женских качества - красива и глупа.

 

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов. Просто они его никогда не празднуют.

 

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967. Израиль обещал выполнить эту просьбу, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

 

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

 

- Не везет мне с женщинами – никакого секса!..

- А ты к гадалке ходил?

- Ходил... И с ней ничего не получилось...

 

Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".

 

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

 

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

 

Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъяренного мужа, которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не своего размера.

 

- Познакомился с одной девицей по интернету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в Конча Заспе. А она мне ответила...

- Главное - не внешность, а душа!

- Блин, откуда знаешь?!

 

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:

- Откуда такой замученный?

- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.

- Хочешь, чтоб больше не посылала?

- Конечно!

Протягивает губную помаду:

- Намажь шею.

В охоте на мужчин нет никаких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.

Можно быть отличным мужиком, но при этом отвратительным мужем.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в 2 раза.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном, то она откроется.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Как уверяют врачи, 50 г коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"

Есть немало женщин, которые в коллективе служат только украшением.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Не стоит показывать карточные фокусы партнерам по преферансу.

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

Однажды скучающий оператор центра управления полетами решил подколоть экипаж космической станции «Мир» и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:

- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.

Экипаж, понятно, ошалел. Следует вопрос:

- А как проветрить?

- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.

Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить! Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:

- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.

Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.

- Что, простите, проветрили?

- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.

- П-п-проветрили станцию? К-к-как???

- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.

Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и начался дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили огромного размера клизму. Как сказал главный ЦУПа, «за несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».

Как-то в одно селение пришёл и остался там жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с таким бесценным даром хоть немного аккуратней?