Вдруг мимо пронеслась Тойота, 

Взяла опасный поворот. 

Пересекая автостраду 

Там, где сплошная полоса, 

Водитель мазалась помадой 

И тушью красила глаза! 

Как тут от злости не беситься? 

Я в гневе бритву уронил 

(Я дома не успел побриться 

и по дороге щеки брил. 

Упала бритва в кофе прямо 

(Между колен стоял стакан - 

Мне вкусный кофе варит мама - 

Его я пью в такой туман). 

Когда предмет тяжелый падал, 

Крутой горячий кипяток 

Плеснул туда, куда не надо - 

Там третьей степени ожог. 

И вот от боли я подпрыгнул, 

И из моей руки другой 

Вдруг выпал телефон мобильный - 

И снова - в кофе по прямой. 

Не помню, что там дальше было... 

Открыл глаза: больница? морг? 

Теперь ни тачки, ни мобилы... 

Зато повязка между ног. 

Весь загипсован под завязку, 

без гипса только голова. 

А вот мораль у этой сказки - 

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Как показывает практика судебно-психиатрических экспертиз, криминальные сводки, а также личные наблюдения, отношение российских граждан к Фемиде не сильно отличается от такового к любой барышне в принципе и здорово смахивает на стойкие, крепкие семейные узы. То есть мужик где-то зашибает деньгу, спешит домой с полным клювом ресурсов и материальных ценностей, а она что-то там варит на своей кухне и щебечет, щебечет, щебечет, дура... Правда, может и скалкой. Или залюбить до полусмерти в порыве особой нежности. Ну, что с неё взять!

Бывают дни, когда на экспертизе работать тяжело: то череда убивцев с парой педофилов для разнообразия, то телефонный мошенник с двадцатью томами уголовных дел, то геронтофил горячих кровей, позарившийся на бабульку восьмидесяти с нехилым гаком лет. Причём последнего дела могло и не быть, не позавидуй случайно забредшая на рюмку чая семидесятилетняя подружка чужому женскому счастью. Три раза. Черенком от лопаты.

В тот день, о котором идёт рассказ, всемирный разум решил проявить локальное чувство юмора, для разнообразия. Ничем иным подборку экспертных случаев объяснить нельзя. Началось всё с попытки юного раздолбая стянуть сотовый телефон. К слову, не знаю, чем будут зарабатывать ломбарды, когда исчезнет этот ресурс. Наверное, снова перейдут на экспроприированное золотишко. Так вот, попытка имела все шансы стать удачной: утомлённый совиньоном мужик мирно дрых на лавке, а его сотовый телефон мирно валялся в полуметре от. Кто ж знал, что подъезд и прилежащая территория охраняется бдительными и сознательными пенсионерками без поводков! Парню нет чтобы бросить злополучную трубу — он попытался уйти огородами. Ха! Плохо он знает старую гвардию! Эта фурия гналась за ним полквартала и нецензурно возмущалась, пока наряд ППС не заинтересовался условиями догонялок и не попросился взять их в игру. Уже на следствии выяснилось, что парень когда-то попадал к психиатру с резаными венами, и вуаля — назначили экспертизу.

Следующего парня пытались уличить в том, что он демонстрировал свой девайс вошедшей в лифт девчонке. Парень клялся и божился, что во всём виновато пиво, которое невовремя подошло к концу. Да, он слышал, что в лифте нельзя, но чтобы сразу уголовка... Кто ж знал, что эта...эта...войдёт так невовремя! Заметив, что наши эксперты с интересом рассматривают том с делом, я присоединился. Следователю явно нравилось фотографировать: три ракурса двора, подъезд с двух точек, три снимка лифта, лужа. По разочарованным лицам экспертов было видно, что самое основное осталось за кадром.

Потом смотрели подэкспертного, который стащил телевизор. Вы спросите — почему товарища, в поте лица покравшего эту бандуру с диагональю полутораспальной кровати, отправили к нам, ежели он никогда до того к психиатрам не попадал? Это элементарно. Дело в том, что два года назад из одной квартиры был украден ЭТОТ ЖЕ телевизор ЭТИМ ЖЕ парнем. Он получил за него (плюс ещё что-то, плюс разговорчики в суде) два года, отсидел, вышел — и украл ЭТОТ ЖЕ телевизор, но уже из другой квартиры: хозяева переехали на новое место жительство. Не иначе, чудо техники было заговорено от покражи каким-то особо хитрым шаманским заговором, поскольку тать был тут же изловлен полицией. Видимо, следователь очень хотел получить ответ на вполне закономерный вопрос — ну, не дурак ли этот самый тать, его татя мать? И только врождённая интеллигентность и необходимость блюсти протокол заставили его сформулировать запрос иначе: «страдал ли имярек на момент совершения преступления каким-либо психическим заболеванием, осознавал ли он фактический характер своих действий, мог ли отдавать отчёт своим действиям и руководить ими?»

И, чтобы стало уже совсем не скучно, принесли ещё одно дело. Парень, которому предполагалось провести экспертизу, уже однажды представал перед судом: несколько лет назад, когда он ещё жил в селе, был он как-то раз нетрезв и сильно голоден. А тут такая удача: два бесхозных гуся! Далее, если читать постановление, всё происходило так: «и тайно, из корыстных побуждений, безвозмездно (!!!), схватил руками поочерёдно двух гусей в возрасте пяти месяцев стоимостью 800 рублей каждый (!) и сломал им шеи. С похищенным скрылся с места происшествия, а похищенное использовал в личных нуждах, употребив в пищу». На суде «иск признал частично, пояснив, что пятимесячные гуси столько не стоят». Дело закончилось мировой: человек давно на учёте, что с него, кроме анализов, взять?

В этот раз он отличился уже в городе. Как? Да как это обычно бывает в подобных ситуациях: на набережной познакомился с парнишкой восточной наружности, угостил пивком, разговорились и сошлись на том, что обоих с детства тянуло к машинам, но прав нет ни у кого из них. А кататься хотелось с каждой кружкой всё больше. В итоге машина нашлась. Правда, чужая. И в таком состоянии, что даже для утилизации нужен был хотя бы косметический ремонт. Но разве такие мелочи могут остановить две души, жаждущие покатушек?

Нашли два отсутствовавших передних колеса, аккумулятор и бензин, отрегулировали зажигание, заменили две свечи, новый друг сказал волшебное «Ээээ, я этот драндулет выхлопной труба морковь совал!» — и газу до отказу! Сотрудникам ГИБДД, дежурившим в двух кварталах от места старта, показался подозрительным неземной восторг в глазах двух парней, едущих на убитой в хлам «шохе». Ехали бы на «бэхе» или на «мерсе» - можно ещё было бы понять, но получать перманентный оргазм от ВОТ ЭТОГО было явным извращением и требовало как минимум разъяснений. На взмах полосатой палочки ребята ответили двумя синхронно поднятыми средними пальцами. Погоня началась. Закончилась она внутри квартала, спустя пару минут: ребята бросили машину и рванули в разные стороны. Вначале думали догнать чернявого, но тот с криками «атас, менты...эээ...понты...эээ...в общем, я ваш кокард каблук топтал!» дал стрекача, только его и видели. Второго догнать оказалось проще. Хозяин угнанной машины оказался неблагодарным и мелочным кю: нет, чтобы поблагодарить за приведение техники в рабочее состояние, так ещё и оценил свою рухлядь аж в тридцать тысяч за мировую. Подэкспертный сказал — в жопу, и дело передали в суд.

Беспокоит одно: в природе всё уравновешено, так что в следующий экспертный день, похоже, нам будет не до смеха. (Малявин Максим Иванович. Россия)

Угловой же камин не расценивай как таковой:

в эту утварь вмонтирован мной типовой бытовой

генератор погодных сюрпризов... При чем тут постель?!

Не свирепствуй, ведь ты же не следователь.

Трижды в сутки - в одиннадцать, в семь пополудни и в три

на рассвете - я утвари сей говорю "говори",

и несется циклон в Вавилон, ураган в Мичиган.

Жрец дельфийский в сравненьи со мной — мальчуган.

© М.Щербаков «Посещение»

Есть любопытное мнение — мол, до появления психиатрии просто не существовало психических болезней. Всё выдумали психиатры. Шизофрению, различные психопатии, умственную отсталость...блин, а вот с дебилами-то как раз и неувязочка. Ладно, будем считать их альтернативными интеллектуалами! Зачем выдумали? Да чтобы спокойно стоять у руля, а всех несогласных — в дурдом, и на таблетки. А таблетки-то у них тоже непростые. В каждой — особый микрочип. Пока идёт от пищевода до прямой кишки — командует мозгом и всячески порабощает. Даже покидая организм, старается задержаться на выходе и дать напутствия. Мне интересно вот что. Предположим, я уже шестнадцать лет как причастен к тайному правительству. И где, хотел бы я спросить, моя тайная правительственная зарплата за шестнадцать лет? А подать-ка мне сюда моё экономическое счастье!

Валерий Евеньевич (назовём его так) не находит у себя шизофрении уже лет тридцать с хвостиком. Да, у психиатров зачем-то есть его амбулаторная карта. Наверное, им так надо. Да, какие-то лекарства они ему выписывают. Наверное, с целью профилактики. Дали инвалидность. Очень любезно с их стороны, можно полностью посвятить себя основной работе. Какой?

• А вы разве ничего такого не замечаете, доктор? - Валерий Евеньевич хитро смотрит из-под очков.

• А что именно мне нужно заметить?

• Доктор, не нужно строить из себя большего дурака, чем вы есть на самом деле! - в голосе пациента звучит лёгкая, практически отеческая, укоризна. - Вы не можете не заметить, что воздух вокруг вас ЕСТЬ!

• Тут вы меня поймали. Да, раз дышу — значит, есть.

• И вода в кране — ЕСТЬ.

• Ещё не выпита.

• Мебель в кабинете — ЕСТЬ.

• Хреновенькая, должен заметить.

• Сбой установки. Всё поправимо.

• Какой установки?

• Мебельной. А водная и воздушная работают нормально. Ладно, мебельной я займусь сегодня вечером. Я мастер установок или хрен собачий?

• Ну, если вопрос стоит именно так... Валерий Евеньевич, о каких установках речь?

• О вселенских, - на меня глядят так, словно уже пора сдавать диплом и отправляться на переподготовку. В начальную школу. По программе коррекционного обучения. - а я их мастер.

• И что делают эти установки?

• Всё.

• Совсем всё?

• Материально — совсем всё. Водные — воду. Воздушные — воздух. Рыбные — рыбу. Ассоциативный ряд можете продолжить сами. Я слежу, чтобы они работали без сбоев. Работы много, но я справляюсь.

• А где они находятся, эти установки?

• Да по всей Галактике.

• И вам, наверное, приходится много ездить по командировкам?

• Вот ещё! Это для бешеной собаки семь вёрст не крюк, а я работаю головой! Мне сообщают, где неполадка, выкладывают прямо в голову схему, а я нахожу дефектный узел. Дальше — дело ангелов-слесарей.

Я попытался усилием воли отогнать образ устало матерящегося ангела с промасленным нимбом чуть набекрень и набором гаечных ключей в чемоданчике, но не сильно преуспел.

• Телефончик ангела-сантехника не черкнёте?

• Я ему скажу, он с вами свяжется, доктор. Только потом не жалуйтесь, у него плохой характер.

• Переживу. А много ли платят мастеру вселенских установок?

• Я не настолько меркантилен, чтобы забивать себе голову идиотскими цифрами. Где-то там счёт в банке есть, так что пара триллионов должна заваляться.

• Так вы, получается, завидный жених!

• Не жених. Муж. Точнее, муж-герой. У меня сто жён. Ровно. Не будем о них, доктор, ладно? От одного упоминания голова трещит! Я ведь, собственно, к вам по делу пришёл.

• Выкладывайте.

• Нет, не так. Это не мне надо выкладывать, а вам меня в отделение закладывать.

• Вам нужна помощь?

• Не мне. Вашей области. Со мной тут сегодня ночью связался губернатор, мы с ним часа три прообщались, до самого утра. Выручай, говорит, дорогой Валерий Евеньевич, без тебя ни автопром не поднять, ни из финансовой жопы не выбраться.

• А вы?

• А я ему — мол, с автомобильной, нефтегазовой и пищевой установками помогу, а денег не проси, не дождёшься! Вам же сколько ни давай — всё спустите на баб, побрякушки и архитектурные излишества, а народу — сухой остаток в виде всё той же неразменной финансовой жопы. Не дам. Надоел.

• Так он по телефону звонил, что ли?

• Вот ещё! Он мне напрямую телепнул, прямо в голову. Ну, как я ангелам указания даю. - он на минуту замолчал, глядя куда-то в окно. - О. Вам, кстати, сантехник тоже телепнёт, так что ждите.

• Ну, спасибо, обнадёжил, - поблагодарил я и сел писать направление в стационар. Область-то надо спасать. (Малявин Максим Иванович. Россия)

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Всё-таки есть, есть в компьютерных играх много гениальных решений, которые так хотелось бы видеть претворёнными в жизнь. Про возможность сохраниться я скромно промолчу, поскольку это было бы слишком смело, и реальность просто зависла бы от количества перезагрузок — одни только женитьбы и замужества чего стоят, не говоря уже о вождении в стиле «Need for speed». Опять же, леди в балахоне и с косой по-человечески жалко: столько раз делать изящный замах...и с матерным стоном опускать костлявую длань, глядя на сто двадцать шестую откровенно суицидальную попытку бабки перейти восьмиполосное шоссе в неположенном месте в час пик. А вот цветные полосочки рядом с персонажем, указывающие на состояние здоровья и прочие характеристики — это же просто находка! И заклинание, помогающее на расстоянии определить , что вон тот подозрительный тип — это хмырюга обыкновенная алкоголизированная, ай-кью порядка пятидесяти и продолжает неуклонно снижаться, харизма — минус пятьдесят, этанол — двойная летальная доза, дополнительные навыки — немотивированная агрессия и метание харчей по площадям. Или хотя бы шифр из МКБ-10 пусть высвечивает...

Про одну из пациенток, Ольгу, с её гениальным визуально-эмпирическим подходом к оценке собственного интеллекта я уже как-то рассказывал. Подошёл к зеркалу, глянул внимательно — нет, не дебил, глаза умненькие, губки бантиком, сам себе нравишься — вот и славно, можно спокойно жить и работать дальше, визит к психиатру откладывается. Но Ольга — человек дотошный. Один только подход к чистоте квартиры чего стоит, в операционной микробам не в пример вольготнее живётся, да и руки перед едой вся семья моет с щёткой и под личным Ольгиным присмотром. В заводской столовой, где она работала, коллектив отмечал её выход на пенсию неделей облегчённого запоя.

Как и следовало ожидать, Ольге приблизительной оценки оказалось мало. Потребовались более веские аргументы, чем швабра пополам о спину соседки по лестничной площадке. Так, во-первых, никаких швабр не напасёшься, а во-вторых, «хрясь!» и «сама дура!» - это как-то не по науке. На очередной приём она пришла, сияя от радости.

• Доктор, у меня всё отлично!

• Рад за тебя, Ольга. А отлично — это как?

• С мужиками чужими не связываюсь, дисциплину не хулиганю, бардак не бедокурю. Таблетки пью. У вас хорошие таблетки. Я от них умная становлюсь.

• В зеркало, что ли, видно, как умнеешь? В прошлый раз ты так свой интеллект определяла, на глазок.

• Неет, доктор, я теперь точно знаю! Лоб семь тысяч двести, запас ума на сто двадцать лет!

• Стоп-стоп-стоп, Оля, с этого места подробнее, пожалуйста. Чего семь тысяч двести, и почему на сто двадцать лет?

• Семь тысяч двести — это напряжение мысли, это просто очень круто, это практически Карл Маркс. А на сто двадцать лет — это мне на такое время ума хватит, если я его буду нормально расходовать. Ну, там кроссворды лишнего не решать, сериалы смотреть в меру.

• Карл Маркс, глядючи на всё это безобразие, тихо рыдает в жилетку Фридриху Энгельсу где-нибудь на том свете, есть у меня такое подозрение. Вон погода как портится. А насчёт сериалов — это правильно, это ты побереги себя. Но вот что мне интересно, Ольга — откуда такие точные цифры?

• А вот, это я не сама выдумала, можно взять и померить! - с этими словами она извлекла из сумочки...КОЛЛИМАТОРНЫЙ ПРИЦЕЛ.

• Вот, всё очень точно. Давайте вам сейчас измерю. Только не дёргайте головой, а то данные смажутся. Готово, - она заглянула в прицел ещё разок. - лобное напряжение пять тысяч триста, запас ума на семьдесят лет. Не бережёте вы себя, доктор. Так и совсем всего себя на работу потратите, ум-то и закончится.

• Спасибо, Оля, хоть ты меня предупредила! Не иначе, придётся работу бросать.

• Нет-нет, совсем бросать не надо, - успокоила меня Ольга. - А вот таблеточки попейте.

• Ну, спасибо за совет, дорогая! Слушай, а можно мне тоже поглядеть?

• Да пожалуйста. Вон, у медсестры проверьте ум, а то она как-то подозрительно улыбается. Наводите ей прямо на лоб и смотрите.

• Оля, я что-то не различаю цифры, одна светящаяся точка посередине лба — и всё.

• Так кто же эти цифры смотрит, доктор! ИХ СЛЫШАТЬ НАДО! У вас не только ум, у вас ещё и слух на этой работе садится. Бедненький... Дайте, я сама. Оооо, - печально протянула она, - медсестре уже не помочь. Весь ум потратила на работу и поиски мужика. Практически полный инвалид. Вон, уже в конвульсиях бьётся. Ну, ладно, я пойду, а вы спасайте свою подопечную.

Я проводил Ольгу взглядом и повернулся к медсестре, сползшей под стол и содрогающейся от беззвучного хохота.

• Ну что, Татьяна, мне придётся таблетки пить, а тебя вообще реанимировать. Вредная у нас, всё-таки, работа! (Малявин Максим Иванович. Россия)

Чаще всего работа спецбригады для большинства непосвящённых остаётся за кадром, и оттого процесс попадания заскорбивших головою граждан в психиатрическую больницу имеет некий налёт загадочности и даже таинственности: ну, неужели они сами туда приходят? И только отдельные наиболее яркие моменты работы гвардейцев из барбухайки иногда напоминают об их существовании и опровергают слухи о мгновенной телепортации отличившихся сразу в наблюдательную палату.

Эту историю рассказал Денис Анатольевич, принимавший непосредственное участие в развернувшихся событиях. Вызов в тот вечер был не то чтобы заурядным и будничным — всё же в отделение полиции вызывают не так часто — но всё же не экстраординарным.

Как рассказал бригаде слегка помятый дежурный полицейский, к ним в отделение пришла дама и попросила принять от неё заявление. Какое? О похищении и истязаниях некоего мальчика. Полицейские прониклись важностью и ответственностью момента и начали было подробно расспрашивать — что за мальчик, откуда такие сведения — как вдруг женщина сначала схватилась за голову, а потом в один прыжок оказалась нос к носу с опешившим дежурным. Схватив его за грудки, она почти приподняла его в воздух (во всяком случае, очевидцы уверяли, что даже слегка им там потряхивала) и включила опцию «крик бэньши в исполнении Ярославны» - дескать, какая может быть бюрократия и крючкотворчество, когда его пытают?! Я СЛЫШУ ЕГО КРИКИ!!! Я ЧУВСТВУЮ ЕГО БОЛЬ!!! ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС ЕМУ ЗАГОНЯЮТ ПОД НОГТИ ИГОЛКИ, ААААА!!!!! И....упс, у меня их нет, НО ВСЁ РАВНО ОЧЕНЬ БОЛЬНООО!!!!!

Только путём коллективных слаженных действий и экстренно воскрешённых в памяти навыков борьбы даму удалось определить в камеру для задержанных, которая, по счастью, пустовала.

Приезд спецбригады обрадовал всех, и даже отсутствие красной ковровой дорожки с непременным караваем на полотенце и кокаином в солонке ничуть не умаляло торжественности момента и всеобщего ликования. Даже дама за решёткой заинтересовалась — что это за новые люди и куда, собственно, они собираются её везти? Фельдшер Сергей, указав пальцем на кучерявую бородку, успокоил: дескать, всё нормально, федеральнос агентос, только что с Кубы, со спецоперации, вот, попросили подключиться к розыску и освобождению мальчика из цепких лапок...кого, кстати? А, эту банду мы знаем, давно на них зуб точим. В сговоре с мэрией? Да нам без разницы, кого колбасить! Собирайтесь, лучезарная, мы вас пока надёжно спрячем, для вашей же безопасности.

Отказать столь обаятельному мужчине, да ещё и при бороде федерального агента, она была просто не в силах. Не успели погрузиться в барбухайку (маскировка, вы же должны понимать), поступил следующий вызов, пришлось отклониться от маршрута и забрать ещё одного пассажира.

Бахус имеет отличное чувство юмора, судя по тому, какими дарами он оделяет пытающихся утопить его в своих возлияниях. На этот раз он решил, что делирий — слишком тривиальный и не имеющий педагогических последствий подарок, и остановился на бреде ревности. В этот злополучный день его вдруг осенило: а ведь избыток кератина в организме — это не к добру! Вон, уже ветвятся и скоро будут люстру задевать! И вообще — как она смела, при живом-то муже! В ответ он узнал о себе много нового. В частности, что на оленя он не тянет, в лучшем случае — на винторогого козла, и вовсе не по той причине, из-за которой он тут поднял бучу. И что такому занудному дисфоричному фекалоиду, вообще-то, грех не изменить хотя бы из принципа, но воспитание не позволяет. И что-то ещё про заспиртованного червячка. Потом был скандал и поиски притаившегося любовника с переворачиванием и частичным анатомированием мебели, с громогласным предложением лучше сдаться самому — так, хотя бы, будет гарантирована быстрая смерть...

Приезду барбухайки обрадовались оба супруга, правда, каждый по своей причине. Жена жаждала избавления, муж решил, что коллектив любовников в полном составе пришёл за своей быстрой смертью. Пришлось с боем разочаровывать одного из них.

Уже по дороге в больницу между пассажирами разгорелся спор. Мужчина, подтверждая статус дисфоричного фекалоида, сыпал проклятиями и сетовал, что не довелось ему подкараулить всех поодиночке, но ничего, у него феноменальная память. Дама попыталась устыдить его — мол, так с федеральными агентами не разговаривают, люди при исполнении — и тут же была уличена в пособничестве и сводничестве. Санитар попытался встрять и успокоить, но, как и положено миротворцу, получил по каске с обеих сторон, пришлось взять обе стороны за шиворот и развести в стороны. Вот в этот момент и случилось то, что обычно бывает только в кино.

Железный штырь, на который были закрыты задние двери барбухайки (всё прочее уже давно пришло в негодность) просто рыбкой скользнул вниз, через труху проржавевшего металла кузова. А барбухайка, стоявшая в этот момент на светофоре, тронулась с места. Дальше сработала чистая физика - задние двери санитарки широко открылись, и взорам водителей «Окушки» и «девятки», остановившимся позади, открылась батальная сцена: санитар, держащий в каждой руке по пациенту и пытающийся обоих утихомирить. Стука упавших челюстей о торпедо никто так и не услышал — видимо, базовая звукоизоляция в салонах этих автомобилей всё же была — но, судя по большой форе, которую они дали барбухайке, прежде чем тронуться с места, впечатление было произведено неизгладимое никаким паровым катком. (Малявин Максим Иванович. Россия)

Рождество и Новый год в разных странах. ГОЛЛАНДИЯ.

Милое "Солнышко"! Мы получили от тебя письмо с просьбой написать что-либо о Новом годе в Голландии, о Санта-Клаасе... Мы с дочерью (тоже Танюшкой) попробовали составить небольшой рассказ о зимних праздниках в Голландии. Написали как видели, как слышали, как прочитали... За достоверность фактов не ручаемся, потому что увиденное, услышанное и прочитанное не имеет конкретных дат и сценариев и в каждом городе празднования проходят по одной фабуле, но разным сценариям, как и встреча Нового года в различных местах.

Синт Николаас, Санта Клаас и Дед Мороз /Керстманн по-голландски/ - кто они? Даным-давно, лет эдак 400 назад жил в Испании очень добрый епископ. Звали его Синт Николаас /что означает Святой Николай/. Он очень любил людей и всегда помогал им, творил чудеса /отсюда, наверное, на Руси он получил имя Николай Чудотворец/ и приносил всегда подарки. Особенно он любил детей, всегда весело играл с ними, тоже задаривал их необыкновенными подарками, исполнял их желания. Дети всегда ждали встречи с этим добряком.В ночь с 5 на 6 декабря он вместе со своими друзьями входил в каждый дом и приносил подарки. Он приезжал на белой лошади в города и поселки, стучался в дом, но никогда не входил через двери. А каким же образом он проникал в дома, где его ждали? Очень просто: его друзья /у них одинаковое имя - Питер/ залазили в дом через трубу и поэтому становились черными. Так и прозвали этих веселых людей Черный Питер /Зварте ПИТ по-голландски/.

А как же Синт Николаас узнавал, что его ждут в том или ином доме? Очень просто: в доме, где ждали доброго Синта Николааса, около двери ставили башмак, в который клали морковь или сено для лошади. Епископ брал эти лакомства для своей белоснежной лошади, оставляя подарки, о которых дети писали в записочке, вложенной тоже в башмак. Так праздновали День рождения Святого Синта Николааса в Испании. Но ведь Испания совсем рядом с Голландией и голландским детям тоже захотелось получать подарки от добряка и они позвали его к себе. И теперь, много лет подряд 5 декабря приезжает на корабле в Голландию из Испании Святой Синта Николаас и везет с собой целый отряд своих друзей Зварте Питов, специальных Питов: письма писать, подарки дарить, с народом разговаривать, шутить, сценки устраивать и т.п., которые днём маршируют по улицам городов с духовыми оркестрами, песнями, плясками, а главное, с розыгрышами и шутками: то замажут тебя краской, то лопнут возле тебя воздушный шарик, то обольют водой... В общем, шалунишки они да и только! И непременно угостят тебя сладостями и специальными крошечными пряниками-"пепернотами". А ночью они, как бы вы не запирали двери, все равно проникнут в дом... Каким образом - вы уже знаете.

Какое это красивое зрелище, когда на настоящем корабле приплывает Святой Синт Николаас: красный бархатный макинтош обрамлён золотым шитьём, снизу выглядывает белоснежная рубаха - вся в кружевах, сапоги - самые добротные, в белоснежных перчатках и непременно на среднем пальце правой руки огромный рубиновый перстень, а в руке золотой посох. На голове красный кокошник с вышитым золотом крестом, очень пышная белая борода и усы. А сам всегда с доброй улыбкой на белоснежном коне, накрытом узорчатой попоной! Шествуя по улицам вместе со своими друзьями, Синт Николаас приветствует всех абсолютно взмахом руки или поклоном. И 6 декабря вся детвора, получив подарки от Добряка, провожает его на родину в Испанию.

Откуда же пришло другое имя: Санта Клаас??? Много лет назад, голландцы, выехав в Америку обосновали там город, который назвали Новый Амстердам, ныне Нью-Йорк. Язык этих людей немного отличался от голландского и спустя некоторое время Синт Николаас стал называться Санта Клаасом, а вместо лошади он стал приезжать на оленях. Кокошник постепенно превратился в шутливую шапку набекрень и чаще всего этот добрый человек стал приходить не 5 декабря, как в Голландии, а на Рождество...

В Россию его из Голландии привез наш русский царь Петр Первый, который позаимствовал многие традиции из Голландии, так как он долго учился здесь мастерству кораблестроения. Петру Первому очень понравилась эта зимняя сказка и сам добряк. Но так как этот добряк с подарками приходил к людям в морозные зимние дни, он стал называться Дедом Морозом, который стал поздравлять всех с Новым годом и приносить именно в этот день под елку свои подарки.

Кстати, в Голландии не очень ждут Деда Мороза - его здесь нет. В новогоднюю ночь приходит здесь Керстманн, которого не так уж ждут голландские дети. И елка здесь покупается в начале декабря и стоит наряженной только до Рождества /до 25 декабря/. И 28-30 декабря на улицах можно увидеть выброшенные в мусорные ящики елки...

И новогодняя ночь здесь обычна: только громыхают феерверки, а завтра - обычный рабочий день, ничем не напоминающий вчерашний уходящий год! И новогодних передач по телевидению почти нет! В общем, Новый год в Голландии не празднуется так пышно и весело, как в России. И самое главное, нет красавицы Снегурочки! Голландцы очень удивляются, что девочка может вместе со стариком приносить подарки... Вот о чем мы хотели поведать вам!

Оказаться включенным в бредовую систему пациента — то ещё приключение.
Особенно если учесть, что бред принципиально не поддаётся разубеждению. И
если дама заявляет, что вы её астральный любовник, то будьте готовы,
что вам предьявят счёт на неуплаченные астральные алименты. А что вы
хотели — астральное потомство надо растить и воспитывать, а вы тут
чем-то посторонним занимаетесь! И обвинение в колдовстве и
сотрудничестве с тёмными силами тоже следует воспринять серьёзно. Иначе
обряд экзорцизма, с ведром святой воды из-за пазухи и полупудовым
крестом по голове, может свершиться прямо в кабинете. И то, что вы в
итоге не сгинете в ад, а будете просто мокрый, ушибленный и злющий как
чёрт — ещё не доказательство вашей невиновности.

В
тот день барбухайка наматывала километры по городу, что твоё такси.
Дежурный врач уже интересовался в открытую, где спецбригада умудряется
найти столько сумасшедших, и даже попытался развернуть одного пациента,
как не заслуживающего госпитализации, из-за чего поругался и со
спецбригадой, и с самим пациентом, который в срочном порядке отрастил и
выпятил вперёд нижнюю челюсть: это кто, это я-то не заслуживаю?!
Словом,
на очередной вызов (и отчего ему никто уже не удивился?) гвардейский
экипаж уехал слегка вздрюченным, единодушно генерируя ментальный
пургенный луч строптивому коллеге. Ничего сложного по симптоматике
случай не представлял, хотя был сам по себе довольно ярким.
Пациент
немного переоценил возможности своего организма и решил-таки употребить
мировые запасы алкоголя в одно лицо, которое к моменту приезда
спецбригады опухло, обросло щетиной и само по себе могло служить
убийственной антиалкогольной пропагандой в какой-нибудь социальной
рекламе. И всё бы ещё ничего, не объявись в квартире зелёные человечки:
белая горячка на сей раз не стала заморачиваться и извлекать из
загашников коллективного бессознательного что-то эксклюзивное — вот ещё!
На нехитрый запой — нехитрые образы.
Первая партия зелёных,
десантировавшихся через форточку, была воспринята с огромным
любопытством. Но форточку мужик прикрыл. Вторая — с изумлением: ё, они
сквозь щели просачиваются! Боевые действия против оккупантов начались на
третьей группе.
К приезду спецбригады в квартире из мебели уцелел
холодильник, и тот стоял с распахнутыми дверцами. Прибывшему экипажу
мужик горько пожаловался на наглых... словом, «зелёный» в этом списке
было очень одиноким печатным прилагательным. Ехать куда-либо борец с
зелёными не особо горел желанием. Назревала потасовка по
производственной необходимости. И тут санитара осенило. Почесав мех под
массивной золотой цепью, он небрежно бросил:
Слышь, мужик. Ты от них так не избавишься, это бесполезно.
И что теперь? - обречённо спросил тот.
Надо с их главным перетереть. Могу забить стрелку.
Давай! Едем!
В
приёмном покое их встретил всё тот же дежурный врач. Он уже приготовил
тираду по поводу того, что надо и совесть иметь — возят и возят — но не
успел её озвучить. Пациент увидел дежурного врача. В спецодежде —
курточка и штаны. ЗЕЛЁНОГО ЦВЕТА.
Осада с туалета, в котором дежурный
доктор забаррикадировался от разъярённого больного, была снята
героическими усилиями спецбригады. Но не слишком быстро — так, с форой
на покурить. Более ни в тот день, ни позже к экипажу барбухайки
претензий не предъявлялось.</a>/lj-cut>(Малявин Максим Иванович. Россия)

У вас есть сыр «Рокфор»?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор»…
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…»
В провинции Гуй Линь нашествие саранчи уничтожило урожай кукурузы. Ну, что ж… саранча, так саранча!
Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.