— Мамо, мене вже більше не звуть найгіршим учнем.

— Молодець, синку, ти став краще вчитись?

— Ні. До нас прийшов новий хлопчик, який вчиться ще гірше.

                      *****************

— Івасю, ти вже такий великий, а примушуєш малого Петрика нести і твого портфеля.

— Хай вчиться допомагати старшим.

                       ***************

Вчитель розказує учням:

— Місяць дуже великий. На ньому могли б розміститися мільйони людей.

Малий Петрик зітхнув.

— Чого це ти зітхаєш? — здивувався вчитель.

— А що робитимуть ті бідні люди, коли місяць стане серпиком?

                                          ***********

— Васю, — говорила Орися, — чому ти такий замурзаний?.. Я навіть можу вгадати, що ти сьогодні їв на сніданок.

— Угадай.

— Яєчню, от що.

— А от і не вгадала. То я ще вчора яєчнею снідав

                   ***********

— Тьотю, у вас є таке мило, щоб з нього була біла піна?

— Щось не розумію тебе...

— Я купляв і зелене, і жовте, і рожеве мило, а піна завжди була... чорна.

                          *************

— Петю, що ти можеш сказати про населення Бразілії?

— Там живуть Пеле, Гаррінча... і взагалі вся футбольна команда...

                                **********

— Що ж це в тебе знову двійка з англійської?

— Вчителька сказала, що ми з нею розмовляємо різними мовами.

                             ***********

— Ти чому запізнився в школу?

— Я хотів порибалити, а батько не взяв мене.

— Правильно зробив. Він, мабуть, пояснив тобі, чому треба йти до школи, а не рибалити.

— Звичайно. Він сказав, що черв’яків мало, на дві вудочки не вистачить.

                               *************

— Що ж ти шукаєш Індію в Америці?

— Гм... А я повторюю геніальну помилку Колумба...

                                ***************

— Чому півень на одній нозі стоїть?

— Тому, що коли підніме й другу, то впаде.

                            **************

— Ти був сьогодні в зубного лікаря?

— Був.

— Ну й що? Зуб більше не болить?

— Не знаю. Лікар залишив його в себе.

                           ****************

— Ти давно граєш у футбола? — запитують у десятилітнього Віті.

А він відказує:

— З дитинства.

                                ***************

— Що таке пряма мова? — запитує вчителька Василька.

— Ну, це коли людина про щось говорить відверто!

— Наприклад?

— Я не вивчив уроку.

                                 ***************

Сашко запізнився до школи й виправдовується:

— Даруйте, Іване Івановичу, але мама сьогодні проспала.

                                   *************

Чи можна?

— Я люблю літати по школі, як реактивний літак. Це можна?

— Еге ж. Але випадково можна вилетіти зі школи.

                       *****************

Юля спитала маму: «А чи знаєш ти, що важливіше — сонце чи місяць?» — і сама відповіла: «Звичайно, місяць. Бо він світить уночі, коли темно, а сонце л

Обалдеть просто!

Вот так вот!

Навеяно после визита к стоматологу

 Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же!!!

 

 

 

Совет 5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом. Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.

Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.

Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

Утро добрым не бывает... Картинко на тему