Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Хирургическое замешательство...

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Дороже здоровья только лечение.

Какую только грязь не принимают за лечебную!

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Он был безнадежно здоров.

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят.

(C)

БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня , 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;

3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;

9 - Суперклей клеит действительно всё;

10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

(с)

Всю жизнь Абрам помнил завет отца - "сынок, нужно иметь много детей, а то прийдёт время умирать и некому будет стакан воды подать!"
И вот спустя много лет лежит Абрам на смертном одре, рядом семеро уже взрослых его детей.
Смотрит на них Абрам и думает - "а пить-то совсем не хочется!"

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

 

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

 

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

 

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

 

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

 

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

 

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

 

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

 

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

 

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

 

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

 

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

 

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

 

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

 

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

 

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

 

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

 

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

 

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

 

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

 

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

 

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

 

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

 

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

 

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

 

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

 

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Жизнь прекрасна и удивительна, какой бы хреновой она ни была!

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать даже когда только начнёшь привыкать к плохому, как вдруг жизнь становится ещё хуже. Без проблем у нас только с проблемами, а вы выставьте вертикально средний палец и сквозь него смотрите на минусы окружающей жизни - получатся плюсы!!!

Поэтому улыбайтесь и помните: как учит Кама Сутра, безвыходных положений не бывает!!!

Удары  судьбы в лоб означают, что не возымели успеха её пинки в зад. Не стоит кончать жизнь самоубийством – лучше не станет! Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь,может быть, они имели в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Главный недостаток ума - его отсутствие.

Не забывайте о том, что лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Если Вас незаслуженно обидели, заслужите, но никогда не спорьте с идиотом: он, скорее всего, будет делать то же самое.

Если Фортуна повернулась к Вам задом, не отчаивайтесь, а дайте ей пинка, тогда в следующий раз она подумает, стоит ли поступать так опрометчиво. Если она вам улыбнулась, не радуйтесь: возможно, это не понравится Фемиде.

Не забывайте о том, что, даже когда у вас на руках все козыри, жизнь может сделать ход конем.

В поисках соли жизни не останавливайтесь на сахаре для самогона.

Соль жизни в том, что она не сахар, но никогда не жалуйтесь на жизнь: могло не быть и этого - и не относитесь к ней слишком серьёзно: живым вам всё равно из неё не выбраться!

Улыбайтесь, ведь каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. А чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её, иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.

Если у Вас есть потребости, но нет возможности, значит не хватает способностей!

Если вы чего-то хотите - задумайтесь, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь. Люди ведь бывают разные: есть такие, в которых живёт Бог! Есть другие, в которых живёт Дьявол!  А есть люди, в которых живут только глисты! Все они делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить, но никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Будьте внимательны: если вам всё идёт навстречу, значит вы не на своей полосе!

Hе знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь, ведь особенно резко поменять точку зрения может удар в глаз! Ну, а синяк под глазом, несомненно, относится к средствам наглядной агитации.

Уронив достоинство, не нагибайтесь, чтобы не потерять честь!

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий!

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Помните: чтобы показать себя с лучшей стороны, нужно вертеться! Праведную жизнь начинайте вести тогда, когда на грешную уже не останется ни сил, ни денег. Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный.

Под лежачий камень мы всегда успеем. Мудрость не всегда приходит к нам с возрастом. Бывает, что возраст приходит один, зато с возрастом к нам приходит жизненный опыт - это то, что получаешь вместо того, что хотел, и масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Не забывайте, что других переживает тот, кто за других не переживает.

Улыбайтесь, ведь грех предаваться унынию, когда в мире столько других грехов!!! Улыбайтесь и помните: кто не рискует, тот не пьет шампанского, а пьет водку на могиле того, кто рискует. Питайтесь правильно, иначе ваша фигура очень скоро принимает форму одежды, и не стойте где попало - попадёт ещё раз.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек! Мудрые китайцы советуют: НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ И ДАРИТЕ ЭТО НАСЛАЖДЕНИЕ ДРУГИМ!!!

(с)

Из интернета

Эта задача для второго класса церковно-приходской школы была придумана
Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30%
старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников
банков и кредитных учреждений...

Продавец продает шапку,
которая стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и соглашается взять,
но у него есть только 25 руб. Продавец отсылает мальчика-посыльного с
этими 25 руб. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10 р. +
10 р. + 5 р. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. покупателю. Вскоре
приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей
деньги. Что делать? Обманутый продавец лезет в кассу и возвращает ей
деньги.

Вопрос: На какую сумму обманули продавца?

 Муж с утра жену спрашивает: - А где бутылка водки из погреба? - Мы же ее вчера на похоронах твоего отца выпили! - То-то я смотрю, его нигде не видно! - Я каждый день ем мясо и потому я такой сильный! - А я каждый день ем кильку, но плавать так и не научился! - А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Пьем пиво, болтаем... - А поете когда? - Когда домой идем! - У меня дверной звонок не работает. Когда придете, стучите ногами. - А почему ногами? - А вы что, с пустыми руками собрались идти?

На экзамене: - А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER? - Профессор, эта мышца поднимает мошонку. - Правильно, а что ещё она выполняет? - Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...

В мебельном: - Купите этот шкаф! Вы сложите туда всю свою одежду! - И после этого мне голым ходить? Мужик пытается снять деньги в банкомате. Появляется надпись: "Недостаточно средств". Мужик: - Я не понял, это он про меня или про себя? Блондинка долго стоит перед клеткой с гориллой в зоопарке. Подходит вторая: - Ты что тут зависла? - Жду, когда обезьяна превратится в человека. - Дурочка, это ж долго. Как минимум, год надо ждать! В гостинице: - Вам кофе в постель? - Нет, лучше в чашку! Сидят два гриба в кустах, боровик и мухомор. Мухомор, ехидненько: - Кто-то идет. Кажется, сейчас кого-то срежут... Боровик: - Кого срежут, не знаю, но то, что сейчас кто-то сапогом по шляпе получит, это точно!