Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
(c)
Масленица 2011. Начало масленичной недели с 28 февраля.
Проводы зимы и встречи весны. Главные атрибуты масленицы являются блины и народные гулянья. В народе считается, что человек, проведший масленичную неделю плохо и скучно, будет неудачлив в течение всего года.
Масленица — это торжественное прощание с зимой и встреча весны.
Любили на Руси праздник Проводов Зимы, потому и праздновали широко – в народе и по сей день сохраняются поговорки «не все коту масленица», «не житье, а масленица». Это — самый веселый, народный и сытный праздник, длящийся целую неделю. Если в первые три дня крестьяне еще занимались хозяйственными работами, то с четверга работать запрещалось, т.к. начиналась Широкая Масленица.
Как отмечать масленицу.
В 2011 году масленица приходит 28 февраля. Масленичная неделя состоит из двух половинок - узкой и широкой масленицы, у каждого дня масленичной недели есть свое имя и свои обычаи как отмечать.
Понедельник - Встреча
На первый день масленицы русский народ справлял встречу Чистой масленицы - широкой боярыни. В старину дети с утра выходили на улицу строить снежные горы. Пекли блины.
Вторник - Заигрыши
На заигрыши с утра девицы и молодцы ходили в гости - покататься на горах, поесть блинов. Дети катались с гор во все дни масленицы – съезжали с гор на санях, на салазках, или на обледенелых рогожах.
Среда - Лакомка
На Лакомку тещи принимали зятьев к блинам, а для забавы зятьев созывали всех родных. Этому обычаю посвящено огромное количество пословиц, поговорок, песен, в основном шуточных анекдотов: У тещи про зятя и ступа доит. Придет зять, где сметанки взять?
Так что была Масленица разорительным праздником для тех семей, где много дочерей. Отсюда и пошла поговорка: Хоть с себя все заложи, но масленицу проводи!»
Четверг - Разгул
С четверга, недаром называвшегося «широким», масленичный разгул развертывался во всю ширь. Всем миром, в качестве участников или активных, заинтересованных зрителей, выходили на кулачные бои, возведение и взятие снежного города, на конские бега, катание по улицам.
Пятница - Тещины вечерки
Зятья приглашали в гости своих тёщ, угощали их блинами.
Суббота - Золовкины посиделки
Молодые невестки приглашали в гости к себе золовок. Новобрачная невестка должна была подарить золовке какой-нибудь подарок.
Воскресение - (Последний день Масленицы) — прощёное воскресенье
В храмах на вечернем богослужении совершается чин прощения (настоятель просит прощения у других клириков и прихожан). Затем и все верующие, кланяясь друг другу, просят прощения и в ответ на просьбу произносят «Бог простит».
Блины
Блин – в языческой традиции символизирующий Солнце. Именно на Масленицу с глубокой древности принято нести «Первый блин – Комам» (Комы – духи, обитающие в кронах, а в традиционном варианте – комах деревьев). И это отнюдь не суеверие (где роль Комов выполняют мифические птицы), а весьма практичный ритуал подношения корма прилетающим (вместе с Масленицей ) птицам, который служит улучшению экологической обстановки. Касаемо современного взгляда на «блин комом» (как бы неудавшийся), можно отметить только неумение готовить блины, ибо у хороших хозяев первый блин – самый пышный и сочный.
Традиции праздника
Чучело. Изготавливали чучело в старину всем селом — как правило, из соломы (причем каждый двор должен был внести свою лепту — пучок соломы или тряпье). Чучело наряжали в женскую одежду, повязывали платок. Всю неделю с чучелом возились: устраивали катания на санях с Масленицей, водили вокруг нее хороводы, пели частушки, посвящали ей песни.
Но кульминацией праздника были проводы Зимы — с особыми обрядами, ведь по сути это было жертвоприношением. Люди сжигали масленицу, уничтожая символ зимы, и ждали воскрешения его силы весной в злаках.
Игры на масленицу
Принято в масленицу строить городки из снега. Народ делился на “пеших” и “конных”. “Пешие” занимают город, “конные” нападают. В результате, “Конница” все равно берет снежный город и вместе с остальными разрушают все снежные строения, уничтожая последнее проявление зимы — снег и лед.
Катание с гор - одна из любимых масленичных забав. Раньше, во времена язычества катание рассматривалось как магическое действие с целью усилить рост волокнистых злаков — льна и конопли. Женщины старались съехать с горы как можно дальше и как можно большее количество раз, чтобы культурные растения выросли «долгими», т.е. длинными. Говорили: «Идем кататься на долгий лен».
Кулачные бои
Еще одна масленичная потеха, за которую нередко расплачивались здоровьем и даже жизнью — кулачные бои. Различают три вида кулачных боев: «один на один», «стенка на стенку», «сцеплялка-свалка».
Катание на санях.
Лошадок украшали бумажными цветами, ленточками, бантиками. Женщины одевали самый красивый наряд. Вообще катание на тройках наперегонки, под песни и гармонь, с шутками, поцелуями и объятьями - типично русское масленичное увеселение, в котором не принимали участие только младенцы да старики, уже не выходившие из дому.
Театрализованные представления
Медвежья потеха - дрессированные медведи смешили публику, изображая небольшие сценки.
Петрушечные комедии - Публику традиционно веселили скоморохи и любимый народный герой — Петрушка. Обычно он был одет в красную рубаху, колпак на голове, плисовые штаны и щегольские сапожки. У Петрушки был длинный нос и горб (или два горба) на спине. Нехитрая комедия могла бесконечно повторяться целый день, но всякий раз вызывала искренний восторг.
Каждая сценка изображала схватку Петрушки с тем или иным персонажем (схватки осуществлялись с помощью кулаков, палки и других подручных средств). Петрушка побеждал всех противников, кроме одного — Смерти. В последней, заключительной сценке Смерть забирала Петрушку с собой.
ВЕСЕЛОЙ МАСЛЕНИЦЫ!!!=))) 
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня,
шо кинувся пид твою машину...
*
Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит: - Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200... ДПСник такой весь заметался: - Где??? Водитель "Москвича": - Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...
*
Еврей после поездки в трамвае рассказывает: - Пришел кондуктор и посмотрел на меня так, как будто у меня нет билета. - А что сделал ты? - А я посмотрел на него так, как будто он у меня есть!
*
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.
Человек думает: - Не трамвай, объедет. Водитель думает: - Не столб, отойдет.
*
Таксист подвозит бабку, повоpачивает налево, говоpит бабке: - (Т) посмотpи, там спpава машины нету? - (Б) нету... Таксист повоpачивает и ему в бочину въезжает тpактоp - (Т) ... ты чо, бабка???? - (Б) да тpактоp это pазве машина? :-)
*
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу.
По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт
в мастеpскую по pемонту автомобилей.
Чеpез два дня он получил письменный ответ:
"Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной,
но чеpез тpи дня она будет готова".
*
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите,
в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает
*
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых
над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью,
одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? Летёха подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит: - НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ...
ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
*
Женщина за рулем громко кричит прохожему: -Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее?
Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!
*
Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец".
Hy, мужик в "Запоре" думает: - Терять мне нечего, все равно убьют.
Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу".
Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес.
Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса"
вылезают два братана и один другому говорит: -Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!
*
Судят водителя, который сбил 52 человека: - Как Вы сумели задавить одновременно столько людей? - Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!...
Еду я по дороге, и вдруг у меня отказывают тормоза.
Смотрю, слева 2 человека и справа 50, думаю,
лучше двух задавлю, и повернул налево.
Одного-то задавил, а второй, гад, направо перебежал.
*
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит: - Сдаешь вступительный экзамен - берем.
Максимальная оценка - 100 балов.
Сколько наберешь, так и платить будем.
Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и подводит итог: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Но ведь максимальная оценка 100 баллов? Мастер: - 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то,
что все сделал через выхлопную трубу...
*
В автомагазине: - У Вас тормозуха есть? - Нет. - А хоть тосол? - Нет. - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? - Нету, нету!! - Так, я не понял, у вас что,
ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
*
Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.
Только тронулись - движок заглох.
Таксист: - Толкни, мол. Вася толкает. Машина не заводится.
Таксист: - Еще немного. Вася толкает дальше. Безрезультатно.
Таксист: - Ну еще чуть-чуть. Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон.
Таксист: - Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда? - Обратно в Москву.
*
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Злобный фриц кричал хозяйке: Бабка! Курко, млеко, яйки! Бабка вынула кинжал, Фриц без яек убежал.
.............
Старый охотник сел на пенек, Ох, и тяжелый сегодня денёк. Долго над лесом летали штаны- Вот это подлое эхо войны.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
