Хорошего настроения!

Протокол допроса
оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции,
обнародованный газетой «Тульские известия». «Я, старший оперуполномоченный
капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов
поясняю следующее. Вечером 16 июня около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин
зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по
кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин,
находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной
женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков
вытащил из кармана пистолет системы ТТ, выстрелил в нашу сторону и попал в
бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил
его на пол. Но Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться
печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим
табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего Суркова мы доставили к следователю в районное отделение
милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его
матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить
Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и
случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными
показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания Суркова. Потом
я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в
ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В
дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со
стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр.
Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с
целью опорочить нашу родную российскую милицию».

РАЗМЫШЛИЗМЫ

Стоит надеть брюки на 3 размера больше, как шансы продать средство от похудения существенно повышаются.

Стервы - лучшие
из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра.

Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими
мерзкими людишками со временем его заметно портит.

Американские горки? Фуфло! Украинские маршрутки!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред? Вы в самом деле думаете, что он
ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

Америка уже долгое время стоит над пропастью, и смотрит вниз: как мы там?

Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом.

Свадьба - не поминки, можно и повторить.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - все, успокойся: он твой!

СМЕШИНКИ

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли
он у вас?

Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне 100 долларов. Через минуту
приходит ответ:Оne hundred dollars.

Не знаешь, какуложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и черт с ними,
пусть не спят!

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при
встрече, дарит такие милые подарочки! Одно плохо - в детский сад ходить не
хочет...

Генеральныйпрокурор жалуется: ;Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть,
так у них сразу какие-то д ела в Лондоне появляются...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже своего автомобиля.

- Скажи, какбудет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Про ребенка.
Лева научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лева по-прежнему не умеет...

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
- На всех у тебя патронов не хватит!

Молодой носительтестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:Секс с молодыми монашками. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо». Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, а дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
Сегодня вас поимела сестра Мария

В опроснике с сайта Как разлюбить девушку? среди прочих забыть, найти другую и т.д. нашелся гениальный ответ - поставить на будильник ее голос.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, 4 буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Ашот.