Если кто-то думает, что в такую жару наши бухмейстеры перешли на воду и квас, его ждёт горькое разочарование. Вода — она чтоб помыться, квас — для окрошки, а капризы погоды поводом к завязке служить не должны! Поэтому ни у белочки, ни у Дениса Анатольевича с его доблестными орлами безработицы не намечается.

Не так давно ездили они (белочка не в счёт, она добралась своим ходом и заблаговременно) к одному такому товарищу. Начало классическое: затяжной алкодайвинг, потом пять дней на суше (бюджет и печень дружно отреклись от родства с каучуконосами), и вот закономерный результат — в квартире появились непрошенные жильцы. Маленькие, шустрые и наглые. С классификацией у Сергея (назовём его так) возникли трудности: в чертей он не верил, домовым в таком количестве взяться неоткуда, разве что на симпозиум. Во всяком случае, приглашений он никому не рассылал, поэтому активно включился в процесс недобровольного выселения. Странно, что семья инициативы не одобрила и вызвала спецбригаду.

По дороге в наркологический диспансер Сергей смекнул, чем дело пахнет, и решил уйти в глухую несознанку. Так и заявил в приёмном покое: мол, небылоничегоничегонебыло. Дежурный доктор с облегчением вздохнула — и так мест нет, в следующий раз бронируйте заранее — и Денис Анатольевич уже приготовился принять письменный отказ, но тут Сергей вскрикнул и запустил пятерню себе в рот.

Процесс давался с трудом и болью: Сергей стонал, ругался и наматывал на локоть что-то невидимое и очень длинное. Когда предполагаемый метраж пошёл на второй десяток, санитар поинтересовался, как успехи.

- Не видишь, пока в процессе! - сдавленно прохрипел Сергей и снова вскрикнул от боли.

- А что тянем-то? - решил уточнить санитар.

- Проволоку. Колючую... Ой, очень колючую!

- Ты того, аккуратнее. Может, это твой внутренний стержень. Вытянешь весь — и позвоночник в трусы обсыплется.

Сергей махнул рукой, ойкнул и продолжил процедуру исторжения колючей проволоки из организма. Где-то на тридцатом метре он вдруг ахнул, бросил на пол видимую только ему бухту со свежеизвлечённым продуктом и схватился за штаны:

- Накаркал, зараза! Отваливается!

Оперативно обнажившись (этим процессом, к слову, у всех присутствующих был напрочь убит интерес к вуайеризму, а доктор укрепилась в уверенности, что мужской стриптиз — это страшный удар по чувству прекрасного), Сергей жестом фокусника извлёк из ниоткуда невидимую иголку, вдел в неё невидимую нитку и принялся яростно штопать своё хозяйство.

- Отваливается же! - пояснил он окружающим.

- А я тебя предупреждал — не надо было всё вытаскивать, последний дециметр был явно лишним! Вот никто не слушает добрых советов! - сокрушённо покачал головой санитар.

- Ну, наверное, место всё же придётся найти, - промолвила доктор.

- Мне не к вам, мне в хирургию надо! - попытался возразить Сергей.

- Хирургия — это грубо и никаких гарантий! - авторитетно заявил Денис Анатольевич, - Сейчас всё решают препараты с клеевыми нанокапсулами. Так что ты давай, лечись. Глядишь, всё обратно прирастёт. Главное — спиртного больше ни грамму. А то обратно всё отвалится. Наноклей — он спирторастворимый, ты учти. (Максим Малявин. Россия)

     Опасно отнимать у тигрицы тигренка, а у женщины ее заблуждения...

                    Артур Конан Дойль

Найбагатші люди-це курці, пияки і автомобілісти! Скільки ціни не підвищуй, вони все рівно курять, п'ють і їздять!

Джек Крокетт (Jack Crockett) американский фотохудожник с многолетним опытом фотографирования природы. В первую очередь, специализируется на изображения растительного и животного мира, но также достиг выдающихся результатов в жанре художественного портрета.Родился в 1954г. в Калифорнии, в настоящее время живёт с семьёй в Бремертоне, Вашингтон (Bremerton, Washington).  Впечатления детства, проведенного в Южной Калифорнии, в местности, ограниченной горными хребтами, пустыней и океаном хорошо видны в его пейзажах. Любовь к многоликой природе, желание поделиться своими наблюдениями вдохновили его на серьезное изучение фотографии. По собственным словам художника, значительно влияние на его творчество оказала Джорджия О'Киф,  у мастеров исторической живописи он учился использованию света и форм.

Основной иструмент: Canon EOS 5D Mk II, Sigma 70mm 2.8 Macro, PS2

Работы Джека Кроккета можно найти на авторском сайте художника Truemark Photography, на  deviantART он известен под псевдонимом andras120, значительная часть работ представлена на photo.net. На авторском сайте есть список галерей, где выставлены фотографии Джека Кроккета [ Читати далі ]

На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее
сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа
программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа
Кобзона. Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое
описание версии:
1. После загрузки Windows появляется надпись: «Таки я
загрузилась!» – и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок»,
которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение: «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «Х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему пpисваивается название «Шоб ты был здоpов.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?»
8.
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электpоэнеpгии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаpшиpованной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала...».