Овечка сделала аборт
И лев принёс в больницу торт
Медведь -путёвки на курорт
Кабан -колготки высший сорт
Два лифчика принёс ей волк
Он в этом деле знает толк.
А муж баран принёс сирень
Он думал, у жены мигрень

Мораль сей басни такова.
Когда жена занемогла
И ты несёшь жене цветы-
Подумай -не баран ли ты??? (с)

В каждой культуре существуют суеверия. И продвинутый европеец, и абориген из племени туарегов, верит в чудесную силу талисманов и опасается дурного глаза. Некоторые приметы у жителей разных стран схожи: подкова – знак удачи, число 13 – «чертова дюжина», разбилось зеркало – жди беды. Но бывает, что одно и то же предзнаменование имеет совершенно противоположный смысл.

10 место: Пресловутая встреча с черным котом в России сулит беду и требует немедленных профилактических мер в виде плевка через плечо. Англичане же, напротив, дарят открытки с изображением черных кошек, желая друг другу удачи.

9 место: Многие жители Греции носят в кармане или кошельке косточку летучей мыши – от дурного глаза. В то же время убийство этого зверька, даже во имя добычи заветной косточки, считается очень плохой приметой.

8 место: Любая обувь, перевернутая подошвой вверх предвещает нехорошее. Поэтому если вы, разуваясь в доме у грека, уронили ботинки, и они приземлились вверх подошвой, немедленно верните их в нормальное положение и скажите «Scorda!». Пара плевков при этом не помешает.

7 место: Пройти под лестницей или увидеть сороку в Англии – это очень плохо.

6 место: Соседи англичан, ирландцы – один из самых суеверных народов. Давным-давно ирландки имели привычку ходить по колено в воде с новорожденным ребенком на руках, чтобы проверить, человеческое это дитя или коварная фея, забавы ради принявшая человеческий облик. Любому ирландцу известно, что оборотни боятся воды.

5 место: В Китае многие поверья связаны с метлой. Считается, что в каждом помеле обитает дух, поэтому пользоваться этим предметом следует осторожно. Подметать дом можно, а вот чистить алтари или домашние статуи богов – нельзя. А уж ударить кого-то веником – это и вовсе равносильно многолетнему проклятью. Особенно скверно, если метла коснется головы.

4 место: Ни один китаец не станет подстригать ногти после 12 ночи – чтобы не привлечь визитеров с того света.

3 место: Птичка, залетевшая в итальянский дом – это скверно. Нелюбовь к пернатым распространяется даже на отдельные перья, особенно павлиньи, которые имеют наверху пятно, подозрительно похожее на «дурной глаз».

2 место: В Японии не следует втыкать палочки в рис, а подушка никогда не должна быть направлена на север. Не стоит также фотографироваться втроем – тот, кто окажется посередине, может навлечь на себя погибель.

1 место: Счастье придет к любому итальянцу, который услышит, как чихает кошка. А в Англии есть универсальный и к тому же, обновляемый рецепт счастья. Чтобы оно, наконец-то, привалило, нужно в первый день месяца громко произнести фразу «белые кролики».

www.radioc.ru

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!

Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно. Отдам ноги в хорошие руки. Здесь вам не тут как там. Замечание насчет капусты как закуски: И поставить на стол не стыдно, и сожрут не жалко! Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье. Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей. Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.

Хочешь петь - наливай и пей!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.

Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости.

Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Березовый сок с мякотью.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Если вы седите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Если ты не украл, значит тебя обокрали!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Oдна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше. (c)

Сей дом дурным отделан складом,
Поставлен к свету задом,
Стоит над адом,
Объят весь смрадом,
Здесь всякой час
Про еблю говорят и то твердят,
Не спят, корпят,
Все в мокрой хлюст свистят,
Серпят, пиздой вертят,
Мудеярят,
Молоденьких ребят
Бабонами дарят.
А естли молодцы в пизде пошевелят,
Тогда иль хуерык, иль шанкер наварят.
Как секели, намокнув, заскользят,
То и хуи гораздо раскалят
И пустят по плеши французских уж цыплят,
И так безвременно здесь щеголей морят,
Поминков не творят,
Кутьи здесь не варят,
А после уж не им пизде благодарят,
Что как их и ебут и как в них и палят,
Однако никогда края не заболят.(стихи неизвестного автора)

 
гнусно...увидя бегущую женщину...машущую рукой...с ребенком..еле поспевающим...лет четырех.. водитель маршрутки СПЕЦОМ подождал...пока та будет совсем уже рядом..и потом... быстро и подло уехал... опоздала та дамачка на 10секунд...гад...все это гнусно....

 
кирпич нужно насить в сумочке... дабы мочкануть по непотребному шоферюге...

Раз в московском зоопарке
Зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
Потянулись, попердели
И решили не умыться —
Пойти в город похмелиться.
Раки — жареные сраки,
Слон без хуя после драки,
Мандавошки, шмакодявки
И все прочие козявки.
Дикобраз, лисица, крот,
Заяц — ёбаный урод,
Ядовитая змея —
Всех, короче, дохуя.

Только вышли из трамвая,
Глядь — на улице пивная,
В окнах яркий свет горит
И заманчиво манит.
Вот зашли, заняли столик,
Самый главный алкоголик,
Престарелый лев морской
Говорит быку с тоской:
— Как напьюсь — всегда тоскую!
Бык сказал:
— Пошёл ты к хую!
Здесь не время тосковать,
Наливай, ебёна мать!

Говорит петух соседке,
Старой курице-наседке:
— Молод я не по годам,
Выпьем за любовь, мадам!
— Я вообще не пью такую
И катись скорей ты к хую!
Если будешь приставать,
Заклюю, ебёна мать!
В разговор вмешалась белка:
— Брось, хохлатка, строить целку,
Нынче все слабы на низ,
Лучше раком становись!

А медведь промолвил чинно:
— Выпьем, братья, воедино!
Я давно послал бы к хую
Жизнь актёрскую такую:
В нос кольцо тебе проденут,
Платье синее наденут
И заставят танцевать.
Что за жизнь, ебёна мать!

Тут ворвался царь зверей:
— Дайте денег поскорей!
Объявляет:
— Не ебаться,
Не пиздеть, не матюгаться!
Только он проговорил,
Как козёл козе всадил!
С перепугу кто-то пёрнул,
Кто-то льва за яйца дёрнул.
Кто усрался, кто уссался,
Только слон не растерялся
И сказал, прищурив глаз:
— На хуй нищих — бог подаст!
Лев обиделся — и в драку,
Но ударом мощным в сраку
Опрокинутый слоном,
Очутился под столом.
Закричали антилопы:
— Лев отбил муде и жопу!
Как он будет теперь срать?
Видно будет помирать!

Тут пошла хуйня такая:
Придавили попугая,
А бесстыжая горилла
На комоде хуй дрочила
И спускала малофью
Прямо на нос соловью.
Соловей хлебал-хлебал,
Захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
Что все окна запотели.
Разноцветный какаду
Ссал и серил на ходу.
Длинноногая жирафа
Уеблася срать со шкафа,
А зеленый крокодил
Дверью яйца прищемил.
Тупорылая свинища
Упилась и в блюдо дрищет,
Что стянула из-под носа
Шелудивого барбоса.
Бегемот цистерну выжрал,
Белку трахнул, тонну высрал
А потом со стула, с лёту
Пьяной мордою — в блевоту.
А лиса не растерялась,
Хвать бутылку — и съебалась.
А свинья орёт вдогонку:
— Хули пиздишь самогонку?
Дико пёрнул дикобраз,
И сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.
За окном кричали утки:
— Суки, бляди, проститутки!
Из-под печки вылез гусь:
— Не мешайте, я ебусь!

Наконец угомонились,
Хоть и шибко перепились,
Прихватив с собой объедки,
Возвратились в свои клетки.  (с)

выношу на ваше обсуждение следущее творчество...

Рад быть рад
а кто не рад...
Тот шагает нахрен в сад
мужик тот был не робкого десятка.
И у него в саду всегда припрятана лопатка...
и комплексами сильно не страдал...
И пререкаться он не стал...
отдался он веселью без остатка...
Хоть жизнь его была совсем не сладкой...
перед собой не видя ни рожна...

Он знал, что цель его - одна..
мужик шагал... довольный и хмельной..

И шёл он за бутылкой... за одной!!!!

лучше ..за второй..он ведь уже хмельной...согласен?

Нет, шёл он за седьмой, и только за одной... Опасен...

и так он не дошел..под кустом заснул бедняга..

.На утро-же - в кармане фляга...

и город где он жил - дыра..
Да... тяжко неопехмелённому с утра...

и жизнь проносится... как птица...

И чередой мелькают лица...

мужик взглянул... за голову схватился...

И тут-же флягу раскрутил - и похмелился...

и вскоре небо в звездах увидал…

И вновь от фляги отхлебнув в кусты упал...

и вдруг - полиция ползет аллеей...

И тихо пропадает средь камелий...

поднялся он в смятенье и тоске...

 Глянул вниз - лежал на коньяке...

а рядом на заплеванной скамейке...

Лежит и собутыльник в телогрейке...

и он кричит: "Братан! Давай скорее!...

 Вставай - и нас коньяк согреет!!!

стресс растворить... от сети отключиться....

И в пьяном угаре скорее забыться...

 (Tarasische  и anfisaivanova)

Наркомания не пройдет - у нас еще водка не закончилась.
Перед законом все равны, кто не сумел его обойти.
Место под солнцем может занять каждый, а за место под люстрой ещё потолкаться надо...
Не возрадуйся х*ю стоячему по утру
ибо не е*ать он жаждущий а посать вопиющий
Ты не бойся пьяница носа своего,
Он ведь с красным знаменем цвета одного!
Лысина на головах у тех, кого жизнь сильно гладила.
Даже добро делал всем назло.
Считать чужие деньги - неприлично, а свои - неинтересно.
Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
Игра на нервах обычно ведётся в одни ворота.
Как только у вас заведутся денежки, врач тотчас
найдёт, что вам нужно лечить.
Если ты такой бедный, то почему ты такой умный.
У большенства людей комплекс неполноценности......кошелька.
Кто любит чай, а кто - чаевые. (с)