Да уж, явно все знают своих бабулек из подъезда, которые с утра и до вечера сплетничают на скамейке...

Часто они абсолютно безобидны, но иногда попадаются зловредные, из-за которых жизнь в данном подъезде становится невыносимой. А бороться с ними - тяжелый и неблагодарный труд, ибо их поддерживает практически все предпенсионное общество в доме.

Но! Кое-что можно предпринять 

Лучше всего отучить их кучковаться под подъездом и заставить найти лавочку поспокойнее...

Итак! Нужна краска. Масляная (ни в коем случае - не нитро!).

Приступаем: На первом этапе надо вычислить время работы дворников (ибо они всегда на стороне бабулек и им на глаза лучше не попадаться).

Далее: красим скамейку и вешаем бамажку с надписью "окрашено". В идеале - дня 3 никто не сидит...

Дальше, когда посиделки возобновляются, просто вешаем листок с надписью "окрашено"... Вешать лучше всего, когда дворники уже убрались, а бабули еще не вышли.

Так вешаем листок несколько дней подряд.

Потом еще раз красим скамейку, но листок уже не вешаем... 

Продолжение следует... 

Явно многим попадались злючие, сильно достающие бабульки в качестве соседей...

Настолько достающие, что порой появляется желание нарушить пару-тройку христианских заповедей...

В общем, скажу я вам, можно обойтись и более мягкими мерами 

Для пары следующих рецептов Вам понадобятся: Ф.И.О. жертвы и какой-нить левый мобильный номер. Кстати, при нынешнем засилии разных акций от всего, включая предметы женской гигиены и туалетную бумагу у многих накапливается изрядное количество ненужных стартовых пакетов, которые можно использовать не только в качестве предмета акции 

Рецепт первый: (нужен принтер, моб. номер необязателен)

Распечатываете нечто типа:

шапка документа: международная компания по изучению потребительского спроса "кой-хрен-трейдинг"

желательно, то же повторить на английском.

Само письмо: " Уважаемый(ая) [ИО жертвы]

Мы рады поздравить Вас с выигрышем телевизора (холодильника, стиральной машины, нужное подчеркнуть), который будет Вам доставлен бесплатно, как только вы подтвердите Ваши данные: (другим шрифтом, курсивом) ФИО, проживаете по [адрес] и подпишете необходимые документы.

Для этого Вам необходимо подъехать в наш офис [адрес в другом конце города, желательно - адрес РОВД ], имея с собой документы, подтверждающие Вашу личность.

За справками можете обратиться по телефону: [вот здесь есть два варианта: если сможете выдержать допрос с пристрастием, давайте ваш ненужный акционный номер, но не забывайте, что прийдется некоторое время держать его включенным... второй попроще - даете любой номер типа секса по телефону, гороскопа и пр. чешуи (8-800-ххххх) и указываете: стоимость звонка 10гр 62 коп за минуту, вкл. НДС]

С Ув. директор по акциям Пупкин ВВ...

как поступить с письмом объяснять надо? 

Чуть не забыл: обязательно укажите время работы, а адрес выбирайте такой, чтоб пришлось ехать как можно дольше, НЕ на метро и по половине пробок города ;)

Второй способ: для него уже НЕОБХОДИМ левый номер.

В общем, когда жертва заведомо дома, на ее фамилию и адрес в разных местах заказывается куча всякого хлама: пицца, торт, короче - мелкая и относительно недорогая чешуя...

На доставке всегда просят оставить номер телефона, по которому надо подтверждать, что доставка правильна... Вот здесь-то и пригодится левый номер (не забывайте отключать телефон после подтверждения доставки)

Есть, правда, еще одно необходимое условие: отсутствие домофона.

Вот, есть заметки... 

Но они спонтанны...

Я лучше Вас спрошу: на кого пора обрушить карающий меч? (в реале)

Решил продолжить автомобильную тему, так как автомобилисты сейчас достают чуть ли не больше, чем кто бы то ни было...

Как можно догадаться из названия - в нынешнем рецепте мы будем использовать птиц

Рецепт крайне прост в исполнении, но если не полениться и потратить несколько дней на подготовку, то можно достичь намного большего эффекта.

Итак: когда уже запаркована ненавистная машина, нужно рядом с ней (буквально - в метре, не более) несколько дней прикармливать птиц... если получится прикормить ворон - вообще СУПЕР!

некоторые рекоммендации: если прикармливать ворон - лучше использовать мясные отходы (ближе к закрытию дня на любом рынке это не проблема) 

если голуби - лучше какую-нить сечку (пшеничную, или ячку - пофик)

в общем, когда птицы начинают при виде вас слетаться, надо корм сыпануть на машину (в случае с крупой надо крупу сперва увлажнить, или окатить машину ведром воды)

Дальше главное - вовремя смыться

Есть абсолютно безобидный, но чертовски раздражающий способ отомстить автомобилисту:под правое переднее колесо на толстой леске подвешивается консервная банка. длина лески должна быть такая, чтоб банка впритык доставала до земли, тоесть, чтоб не было слабины... 

Эффект спросите у того, кто на таком уже попадался... если рискнете... 

Есть и жестокий вариант, но для него надо найти кусок цепи подходящей длины и спереть крышку (именно решетку) сточного колодца (это не проблема - на дорогах вдоль обочин их много).

Способ идеален для водителей, стартующих с места как на формуле-1. Собссно, решетка прицепляется за два угла к переднему бамперу (точки крепления - пошире, чтоб ее под днищем не сильно крутило, а то попадет под колесо - и месть может не состояться), сама же решетка задвигается под днище до легкой натяжки цепей...

Эффект, как говорят, бывает чертовски разнообразен 

Наболевшая картина:

То бишь стукачи достали реально и сильно...

Но немного смущает такая картинка:

Что ОН ЗДЕСЬ забыл???

 

В камментах прошлой заметки я обещал написать, что можно сделать с глушителем машины "вежливого и спокойного человека".

Самый простой способ: покупается упаковка САМЫХ дешевых и маленьких петард... еще нужен какой-то прутик, чтоб эти петарды затолкать как можно глубже (по одной, разумеется), иначе они просто вылетят как конфетти...

Эффект объяснять не буду - очевиден 

Более сложный, но и более дешевый способ (идеален зимой, или если машина стоит на песке): глушитель привязывается длинной веревкой к ближайшему дереву (столбу), веревка, разумеется маскируется снегом (песком)... 

продолжение следует...

Пора уже создавать сообщество имени вареного Малевича! (ну, или упавшего в бидон с краской...)

кстати, в пожеланиях опять отразился забавный ответ дятлам:

Давайте, делитесь пожеланиями:

Как-то встретились два друга:
Бизнесмен и капитан:
- Как делишки? Как супруга?
- Да отлично все, братан!
- Правда по полгода в море
Одному нехорошо...
- Тю, братан, какое горе?
Ты по адресу пришел.
У меня есть чудо-баба
И, скажу я, без балды
Для нее всего-то надо
Два ведра теплой воды...  

* * *
Капитан, уже с обновкой,
Вновь уходит в дальний рейс
И, с невиданной сноровкой,
Достает заветный кейс...
Боцману дает заданье
Быстро воду притащить...
В общем - все!
Предел мечтаний!
Можно так полгода жить!
Боцман в непонятке только:
С капитаном что стряслось?
Вот воды горячей столько
На кой ляд ему сдалось?
Не гоня волну напрасно
Боцман взял и подглядел...
Охнул и, вздохнув несчастно,
Тоже бабу захотел.
Крепко придавила жаба...
В общем, улучив момент,
Оттянулся он неслабо...
Произвел "эксперимент"...  

* * *
Снова дома, встретил друга:
- Как бабенка?
- Друг спросил.
- Да не хуже, чем супруга...
Даже триппер подхватил...

(С) Philosopher

вспомнит кто-нить, что это?

J3QQ4H7H2V2HCH4M3HK86M8VW