А кто скажет русское ОДНОСЛОЖНОЕ слово из 7 букв?

Намек: в украинском и английском языках оно тоже односложное, но из 6 букв, в немецком - из 9 (тоже односложное) 

С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тема для флуда, в общем-то и навеяна заметкой Керри  

хочу трезвого секса 

вот и стало интересно: у кого какой случай был самым запоминающимся?

я, допустим, не всегда люблю секс в ванной - она тесная и скользкая...

а из запоминающихся случаев - в лекционном зале во время лекции (250 человек+лектор) 

Вот, придумали пиндосы 
Водку – градусов, так, двести
Но возникли, вдруг, вопросы:
Удостоится кто чести
Эту водку распивать?
Наступил один на пробку -
Пьяным враз на пол свалился…
Но один озвучил: «фтопку!
Пока грант не окупился
Надо алкаша искать…»

 - Говорили, вроде – немцы
Пьют не хуже, чем верблюды,
Раз они крутые перцы,
То уж пусть покажут чудо
И попробуют наш дринк!
Быстро дернули в Европу,
Быстро алкаша сыскали
И на пробу остолопу
Пару граммов наплескали…
Но скопытился мужик…

- Нам сейчас не до истерик! -
Ляпнул главный разработчик.
- Верит в нас еще Америка,
Нужен нам крутой молодчик,
Что бы пробу провести!
Выход есть – айда в Россию,
Там же квасят – нам не снилось!
Как там пьют! О, мама мия!
Вот надежда появилась,
Рано, стало быть, грустить.

По Европе проезжая,
Просто так – на всякий случай,
Гонораром искушая,
Лили алкашам гремучий,
Термоядерный настой...
Только зря они старались
Спрос найти на эту водку - 
Алконавты напивались,
Только лишь понюхав пробку
И валились с ног долой.

Вот приехали в Россию.
Наконец пора настала
Испытать такого змия,
Что история не знала
До сих пор таких угроз...
Долго, тщательно искали
Алкаша для первой пробы,
Даже посчитать пытались
Сколько каждый выпить мог бы,
Сильно не меняя поз.

В общем, дядю подобрали,
Пробочку ему подносят...
И в ладони заплескали,
Видя, что добавки просит...
Думали – конец пути!
Только что-то не сложилось
От второй, такой, вот дозы
Тело на асфальт свалилось,
Возвращая вновь угрозу
Водке спроса не найти...

В трауре американцы
Едут через Украину.
Ждет их участь оборванцев… 
Видят: „Дядько косить сіно”
Можно счастья попытать...
Дядьке выпить предлагают
Тот не против, и с чего бы?
Снова пробку отмеряют...
Что бы дать ему на пробу...
Дядя – в шоке, что сказать.

- Що ви, хлопці, подуріли?
Чи знущаєтеся просто?
Ви б гранчак мені налили,
Як годиться добрим гостям...
Тут уж у пиндосов – шок...
Вот стакан они налили,
Резко прыгнули в машину
И по быстрому свалили,
Только завизжали шины
И поднялся ветерок.

Но замучила их совесть...
Впрочем, без их возвращенья
Не закончилась бы повесть
Пиндосам на поученье,
Так что будем продолжать.
Развернув уже машину,
Стремно к месту подъезжают...
Очень странная картина
Перед ними выплывает,
Даже тяжко описать...

Голый дядька сено косит,
Да и то – одной рукою
И, согнувшись в странной позе - 
В заднице рукой второю...
Затыкая, так сказать...
- Эй, мужик, а что случилось?
- Где одежда, что с тобой?
- Что такое приключилось?
- Что ты делаешь рукой?
Знают, как вопрос задать...

-Та оце я, хлопці випив
Те гівно, що ви налили,
Раптом так невдало перднув,
Що одежа погоріла,
Але ж треба докосить...
- А зачем, скажи-ка, дядя
Ты пристроил сзади палец?
Знаешь ли, на это глядя
Кажется, что ты – страдалец...
- Сіно щоб не попалить...

© Philosopher

Позвонила мне с утреца знакомая, с которой я не виделся много лет уже... А позвонила потому, что вспомнила 2 вещи: мой номер телефона и то, что я когда-то помог ей разрулить какую-то ситуевину... (хоть убейте - не помню, какую...)

Причина сегодняшнего звонка проста: дочка отказалась идти в садик, потому что у нее там часто живот болит... Собственно, не первый раз жалуется. Хорошо, хоть, что бабушка в отпуске и может посидеть с ребенком... Родители уже пару раз обращались в санстанцию, но те нарушений не находили... или "не находили"... Вызрело, конечно, решение перевести ребенка в другой садик, но кто сказал, что там лучше будет?

Какой садик и где я не уточнял (ну, если она не переехала, то где-то на виноградаре), да это и не суть как важно - важно то, что такая хрень далеко не в одном месте творится...

В общем, я уже (не помню кому, правда) в камментах писал проверенный метод борьбы с ЛЮБЫМИ заведениями общепита, которым их можно практически уничтожить: покупаете в аптеке презерватив и бутылочку 10% аммиака, звоните в санстанцию и жалуетесь на столовую (кафе, бар, ресторан - нужное подчеркнуть)... перед приходом проверки льете аммиак в презерватив, доливаете с поллитра воды и в завязанном виде бросаете в любое открытое окно заведения (лучше всего - на кухню) так, чтобы он лопнул... FIN 

гмм... судя по камментам мнения разделяются, посему я спрошу так: а как бы поступили вы?

Камера намокла после 38 секунд съемок... 

Собссно, смотреть здесь почти нечего, но если еще кто-то видео снимал, то может пригодиться для монтажа ;)

Девочка-даун поймала золотую рыбку, а та ей и говорит: "три желания выполню."
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит:
- Лети-лети лепесток через север на восток...

Учитывая инстинкт самосохранения, скажу только, что было это не в Киеве...

По поводу: жалко ли машину, если досадить надо хозяину...

Думаю, все знают, что в некоторых местах рядом с многоэтажками раньше можно было нашаманить себе место и сделать погреб... Многие такие погреба и поныне сохранились, кстати.

Так вот: звонят мне знакомые и рассказывают ситуацию: прямо над люком их погреба один кадр повадился ставить машину. На все просьбы - посылает. Попробовали через ментов разобраться - получили кучу проблем, включая повторную беготню за бумажками, что погреб принадлежит им... Мужик просто оказался местным прокурором...

Вот и что с ним делать?

В результате такое решение: из погреба выносится все ценное и заносится немного барахла (пока прокурор не приехал, разумеется). Туда же заносится поллитровая банка с бензином, накрытая целлофановой крышкой (в крышке - мааленькая дырочка).

Машина поставлена...

под машину прямо на люк щедро плескается бензина (так, чтоб и внутрь затекло) и спокойно поджигается...

Дело решали в суде другого района ;)

Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? 

- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Начало: http://blog.i.ua/user/9816/137367/

Далее: достоверно выясняется, кто больше всех обвинял парня... живут на 1-м этаже... Месть в 2 этапа: под балконом разливается МНОГО валерьянки... 

Объяснять эффект надо? 

Второй этап: лето, жара, покупается довольно большая бутылка 10% раствора аммиака и забрасывается через форточку с таким рассчетом, чтоб она там разбилась... Трое суток в квартиру зайти никто не мог... а от запаха мочи даже не знаю, сколько избавлялись  (кстати, позже этот метод был применен с легкими изменениями против одного ресторанчика - закрыли к лешему)...