Притча про Ад и Рай. 

Однажды человеку посчастливилось увидеть Бога. Пытаясь узнать самое важное, человек попросил: 

– Господи, я бы хотел увидеть Рай и Ад. 

Господь взял человека за руку и подвел его к двум дверям. Открыв одну, они увидели большой круглый стол с огромной чашей в центре. Чаша была наполнена пищей, которая пахла настолько аппетитно, что заставляла рот наполняться слюной. Вокруг стола сидели люди – казалось, что они были обессилены, больны или умирали от голода. У каждого к руке была прикреплена ложка с длинной-предлинной ручкой. Они легко могли достать еду, но не могли поднести ложку ко рту. Вид их несчастья просто поражал. 

– Только что ты видел Ад, – сказал Господь. 

Они подошли ко второй двери. Открыв её, они увидели такой же круглый огромный стол, такую же большую чашу, наполненную вкусной едой. И даже у людей вокруг стола были точно такие же ложки. Но все выглядели довольными, сытыми и счастливыми. 

– Я не понимаю, – сказал человек. 

– Это просто, – ответил Господь. 

– Эти научились кормить друг друга. Те же думают только о себе. 

Ад и Рай устроены одинаково. Разница – внутри нас. (с )

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Сара Львовна, — » Полный крах всех надежд » -, шесть букв, вторая «и»…

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! в газете?

— Да.

— Пздц?!

— Подходит…

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая «и»?

— Пздц! Однозначно!

— Ну, не может же быть в российской газете — «Пздц»!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Розочка, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Розочка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «Пздц»!

Розочка краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско…     ( с )

Cтихотворение Агнии Барто про плачущую Таню — истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и человеческое сочувствие, и начальные познания в физике и мироустройстве. 

Ecли бы известный детский стишок написали другие поэты, он бы не утратил своей гениальности. Просто драматическая история с утешением в финале звучала бы по-другому.

Маяковский 

В этом мире 

Ничтo 

Не вечно, 

Вот и теперь 

Матерись или плачь: 

Прямо с берега 

Сверзился в речку 

Девочки Тани 

Мяч. 

Слезы хлещут 

Из глаз у Тани. 

Не реви! 

Не будь 

Плаксивою девой! 

Пойдем за водой - 

И мячик достанем. 

Левой! 

Левой! 

Левой!

Блок 

Безутешно рыдает Татьяна, 

И слеза, словно кровь, горяча; 

Ей припала сердечная рана 

От упавшего в речку мяча. 

То прерывно вздыхает, то стонет, 

Вспоминая былую игру. 

Не печалься. Твой мяч не потонет - 

Мы достанем его ввечеру.

Крылов 

Девица некая по имени Татьяна, 

Умом изрядная и телом без изъяна, 

В деревне дни влача, 

Не мыслила себе досуга без мяча. 

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, 

И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. 

Господь не уберег, случилася проруха - 

Игривый мяч упал в пучину вод. 

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; 

А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, - 

Картуз совлек 

И тако рек: 

«Да полно, барышня! Сия беда — не горе. 

Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре 

Помчуся вскачь. 

Багор-то мой остер, ведро мое просторно - 

Из речки я умело и проворно 

Добуду мяч». 

Мораль: не так просты простые водовозы. 

Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.

Есенин 

Хороша была Танюша, краше не было в селе, 

Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. 

У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, 

И ногой пинает мячик — любит странную игру. 

Вышел парень, поклонился кучерявой головой: 

«Разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?» 

Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. 

Душегубкою-змеею развилась ее коса. 

«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, 

Я его ногою пнула, а теперь не нахожу». 

«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, 

если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».

Лермонтов 

Белеет мячик одинокий 

В тумане речки голубой - 

Сбежал от Тани недалёкой, 

Оставил берег свой родной... 

Играют волны — ветер свищет, 

А Таня плачет и кричит, 

Она свой мяч упрямо ищет, 

За ним по берегу бежит. 

Под ним струя светлей лазури, 

Над ним луч солнца золотой... 

А он, мятежный, просит бури, 

Как будто в бурях есть покой!

Пушкин 

Татьяна, милая Татьяна! 

С тобой теперь я слезы лью: 

Река глубOка и туманна, 

Игрушку чудную свою 

С моста случайно уронила... 

О, как ты этот мяч любила! 

Ты горько плачешь и зовёшь... 

Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, 

Он в бурной речке не утонет, 

Ведь мяч — не камень, не бревно, 

Не погрузИтся он на дно, 

Его поток бурлящий гонит, 

Течёт по лугу, через лес 

К плотине близлежащей ГЭС.

Гораций 

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; 

Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; 

Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - 

Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; 

Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, 

С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. 

Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; 

Есть повеленье рабам — свежей воды привезти; 

Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - 

Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Горький 

Над седой равниной моря 

Громко стонет наша Таня. 

Брошен Танею в пучину 

Гордо реет Танин мячик, 

Круглой молнии подобный. 

«Тише, Таня, не печалься, — 

— говорит ей мудрый пингвин, 

Поудобнее запрятав 

Тело жирное в утесах, — 

Мяч — фигня, оно не тонет, 

Даже если б захотело. 

Слушай лучше: грянет буря — 

Вот тогда и будешь плакать».

По мотивам финского эпоса «Калевала» 

Наша Таньен, златокудра 

В кудрях, с золотым отливом, 

От рыданий сотрясаясь 

И от горя почерневши 

Над мячом, упавшим в реку, 

Слёзы льёт. Над ней кукушка, 

Леса ласковая пташка, 

Песнь поет для Таньен громко, 

Заливается прилежно. 

Так кукует эта птичка: 

Тише Таньен, тише будь ты. 

Мяч в потоке не утонет, 

Он на дно не погрузится, 

И река его не примет, 

Мяч резиновый, а значит 

Он судьбой своею связан 

С каучуком, что из джунглей 

Славный род ведет извечно.

Японский вариант 

Потеряла лицо Таня-тян. 

Плачет о мяче, укатившемся в пруд. 

Возьми себя в руки, дочь самурая.  ( с )

- Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостиро-

вать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!

- А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина, суйте, пока СТОИТ!

- Одессит - это национальность. Это гремучая смесь украинcкого сала,молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского...

И все это к фаршированной рыбе!

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...-

Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой"...

- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?

- Он голову яйцами натирает.

- Вот же акробат!

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?

- Думаю, танцовщицей.

- Вы видели, как она танцует?

- Нет. Мы слышали, как она поет.

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?

– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

- Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?

- Свёкла, морковка...

- Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?

- Садить, копать.

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими? - Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:

- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!

- Да тут я, тут.

- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

– Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?

– Нет, я с Цилей разговаривал.

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: "Кто был самым великим человеком в истории человечества?"

Встает один мальчик и говорит: "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр"..

Учитель отвечает: "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он".

Встает другой, на этот раз черный мальчик: "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!"

Учитель опять не удовлетворен: "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он". Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен. Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: "Кто правильно

назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!" Тогда встает еврейский мальчик и говорит: "Это - Иисус Христос, сэр!" Учитель озадачен. Он говорит: "Правильно, мальчик" - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста, почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?" Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: "Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея...,

но бизнес есть бизнес!”

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:

- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?

- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

-Фима, золотко, сынок, ну почему у тебя по русскому опять двойка?

-Потому, шо по-русски "ослаблять" - это оказывается глагол, а не "любовница осла", как подсказал папа!...

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

-Циля,таки хочу стать вегетарианцем

-Я тебя умоляю,Изя, ты и так всю жизнь был козлом.

- Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?

- Ну, Моня, ну побьешь ты его. Это не решит проблемы

- Та не…,я хочу продать ему это кольцо

— Девушка, какой у вас размер?

— А у вас?

— Зачем же сразу хамить?

-Розочка,у вас были стремительные роды.

-Это шо! Видели бы вы зачатие....

- Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

– Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович Кац.

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

- Абрам, я вас умоляю.... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Сара!?.. у меня на глазу ячмень!...

- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!...

- Ты думаешь, оттуда сквозняк?...

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

- Софочка, вы замужем?!!....

- Нет...

- А почему?!?...

- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:

- Дывысь, Перепис - Дяченко, яка чудна хвамилия - Рабыновыч!

Изя в публичном доме выбирает проститутку.

Тут влaмывaется полиция.

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, Я мaссaжисткa!

- А ты? - А я делaю педикюр!

А ты кто - Я уборщица..

Изя не выдерживaет:

-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слишу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слишу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник?

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно (с)

С молодым американцем Норманом Казинсом случилось несчастье -- с высокой температурой и болью во всем теле его привезли в больницу. Через пару дней ему стало так плохо, что он не мог двигаться. Врачи установили, что его болезнь из числа коллагенозов, то есть тяжело поражены соединительные ткани -- сухожилия и хрящи. Норману сказали, жить ему осталось не больше полугода. И парень решил провести остаток дней... весело.

Норман настоял на том, чтобы его выписали из больницы. На стенах в его комнате установили телевизоры и сутки напролет "крутили" комедийные фильмы. Неожиданно Норман почувствовал себя лучше: десять минут смеха -- два часа сна без боли. Когда ему надоедало смотреть кино, сиделка читала ему юмористические рассказы. Со временем анестезирующий эффект смеха сказывался все больше. Чтобы убедиться в этом, врачи брали у Нормана анализ крови перед сеансом смеха и сразу после него. Результаты показали, что каждый раз воспаление заметно уменьшалось. 

Через два месяца парень смог двигаться в постели. А затем и поднялся, заставил себя играть на фортепиано. Постепенно он увеличивал нагрузку, и хотя при быстрой ходьбе дрожали колени и подкашивались ноги, оптимизм и жизнерадостность брали свое. Норман стал играть в теннис, скакать верхом и даже вернулся к работе. Его стали называть "человеком, рассмешившим смерть". Работая впоследствии в Калифорнийском университете, он написал около двух десятков книг. 

СМЕХ -- ДЕЛО СЕРЬЕЗНОЕ

В США с тех пор даже создали ассоциацию терапевтического юмора, врачи которой прописывают больным сеансы смеха. А в некоторых клиниках Стокгольма установлены телевизоры, по которым транслируют точно отмеренные дозы "лекарства"-- специальные увеселительные программы. Кстати, многие палаты детских отделений раскрашены там в яркие цвета, а врачи и медсестры, общаясь с маленькими пациентами, наряжаются в костюмы клоунов, надевают потешные носы и маски. В итоге дети выздоравливают быстрее. 

Совсем недавно исследования в сфере "смехотерапии" представил японский ученый Хадзиме Кимата, утверждающий, что перед веселым настроением отступает и такой недуг, как аллергия. В качестве "шприца" врач использовал... телевизор. А роль "инъекций" выполняли разные видеозаписи. В одном случае пациентам показывали классический фильм Чарли Чаплина "Новые времена". В другом -- запись метеосводки. Сеанс длился полтора часа. Как выяснилось, у больных, от души смеявшихся над злоключениями маленького человечка, начинали заживать аллергические раздражения кожи. Состояние пациентов, которые терпеливо выслушивали подробности погодных колебаний, оставалось неизменным. По словам профессора психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Маргарет Стубер, "смехотерапия" во многом обоснована "с научной точки зрения". Ведь известно, что стресс приводит к угнетению иммунной системы человека. А смех снимает стресс, подчеркивает профессор, а значит, в человеческом организме высвобождаются силы для борьбы с болезнями. 

Используется этот принцип и для обучения. Например, английские психологи стали создавать учебные фильмы в жанре кинокомедий. Даже на тему, которая всегда навевала тоску, -- техника безопасности. Скучные инструкции, представленные в виде приключений известных комиков, люди обычно усваивают за одно занятие. А прежде и десяти уроков было мало. Преподавателям Калифорнийского университета в США тоже рекомендуется шутить на лекциях. Как показывают исследования, студенты, похохотав, быстрее решают задачи. 

БЕГ ТРУСЦОЙ НА МЕСТЕ

В Украине, оказывается, тоже есть человек, который лечит смехом, -- Леонид Сичкин. На его сеансы смехотерапии народ приходит уже больше десяти лет.

-- Главное -- смех снимает напряжение, -- говорит Леонид Сичкин. -- Поэтому, насмеявшись вволю, человек чувствует облегчение и прилив сил. Смех помогает легким освободиться от застоявшегося в них влажного воздуха, они начинают лучше работать, и в кровь попадает больше кислорода. А еще он прекрасно тренирует голосовые связки, мышцы тела, снимает головную боль, нормализирует давление и улучшает пищеварение. Есть гипотеза, что смех увеличивает концентрацию так называемых аутогенных морфинов -- наркотических веществ, которые вырабатывает сам организм. А они снимают стресс -- источник многих болезней. По благотворному воздействию смех -- все равно что бег трусцой на месте. Чтобы не болеть, нужно так "бегать" минимум полчаса в день.  ( с )

По ратуьлеатзм иоснлдсеивай одогно аглойикнсго уеивртеситна, не иемет знаинечя, в кокам пядкоре раонплсжоеы бквуы в своле. 

Гаолнве, чбтоы певаря и пслояндея бкувы блыи на месте. Отаыньлсе бвукы мгуот совлетдаь в понлом бепсядокре, 

все рвано тескт чтсеаитя без плебром. Прониичй этого яелятсвя то, что мы не чаетим куждаю бвуку по отснлоьедти, 

а всё совло целоким. (с)