А что бы вы ответили на такое письмо?

  • 09.09.11, 23:11

Дорогая доченька!
Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня.
Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя.
Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты была маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула.

Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой.
Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами.
Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…
Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет.
Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги.
И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь.
Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должена быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь.
Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угаснет.
Я люблю тебя, моя дорогая доченька!

Молитва о моих детях!

  • 26.04.11, 13:18
ГОСПОДИ ХРАНИ МОИХ ДЕТЕЙ
ОТ НЕДОБРЫХ И ОТ ЗЛЫХ ЛЮДЕЙ!
ОТ БОЛЕЗНЕЙ ВСЯКИХ СОХРАНИ.
ПУСТЬ РАСТУТ ЗДОРОВЫМИ ОНИ!
ГОСПОДИ ,ЛЮБОВЬ ИМ ДАЙ ПОЗНАТЬ,
ИСПЫТАТЬ,ЧТО ЗНАЧИТ СЛОВО «мать»,
СЧАСТЬЕ,ИХ ОТЦОВСТВА НЕ ЛИШИ,
НАГРАДИ ИХ КРАСОТОЙ ДУШИ.
ЖИЗНЬ ЛЮДСКАЯ-ДАЛЕКО НЕ РАЙ.
ГОСПОДИ, ТЕРПЕНИЯ ИМ ДАЙ!
НЕ СПОТКНУТЬСЯ В ЖИЗНИ -ПОМОГИ.
ПУСТЬ НЕ ОДОЛЕЮТ ИХ ВРАГИ!
ЖИЗНЬ СЛОЖНА ПОРОЮ, НО МУДРА.
ТЫ НЕ ПОЖАЛЕЙ ДЛЯ НИХ ДОБРА.
ИХ СУДЬБЫ ПУСТЬ ДЛИННОЙ БУДЕТ НИТЬ.
 
ГОСПОДИ, НЕ ДАЙ ИХ ПЕРЕЖИТЬ

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину!

  • 12.04.11, 22:02

Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов, что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую...
Таня Л...  

10 заповедей хорошей жены

  • 03.04.11, 12:24

В 1620 году раввин из Познани – Ицхак Бэн Эльяким написал для своей дочери книгу
« Доброе сердце» , которой среди прочего содержались « 10 заповедей хорошей жены» .

                         Девченки, придерживайтесь их и будет вам счастье!

10 заповедей хорошей жены (10 фото)

10 заповедей хорошей жены (10 фото)



10 заповедей хорошей жены (10 фото)



10 заповедей хорошей жены (10 фото)



10 заповедей хорошей жены (10 фото)



10 заповедей хорошей жены (10 фото)



10 заповедей хорошей жены (10 фото)



10 заповедей хорошей жены (10 фото)



10 заповедей хорошей жены (10 фото)



10 заповедей хорошей жены (10 фото)



Футболка!

  • 02.04.11, 13:54
Мы все знаем, что такое ФУТБОЛКА, любим её носить, т.к. это удобная и демократичная одежда, которую можно одевать, как на пляж, так и в гости. А знаете ли вы, откуда ФУТБОЛКА берет своё начало? Я вот задумался и кое что накопал! Оказалось довольно интересно!

Несмотря на русское название, появление футболки никак не связано с футболом. Своим происхождением она "обязана" первой мировой войне и предприимчивости америкашек. После нападения японцев на Пёрл Харбор (1941) в армию америки призвали одиннадцать миллионов новобранцев, и у Пентагона появились проблемы с обмундированием солдат. Американцы обратили внимание на легкое хлопковое верхнее белье европейских солдат и без промедлений усовершенствовали достижение "коллег по оружию", изобретя рубашку из хлопка с короткими рукавами и круглым воротом. Она могла быть верхней одеждой на судне у берегов Тихого океана и нижней рубашкой в более холодном климате.
Армейская нижняя рубашка получила в английском языке (точнее - в его американской версии) официальное имя t-shirt (Т-образная рубашка). И лишь придя в СССР в качестве спортивной одежды, получила знакомое нам название "футболка", действительно став элементом футбольной формы и культовым атрибутом для болельщиков и игроков.

"Вещью в моде" футболка стала благодаря американцам, точнее звездам американского кинематографа. Первым удивил общественность Марлон Брандо в фильме "Трамвай «Желание»" (1951). Тогда простая белая футболка, обтягивающая плечи героя - Стэнли Ковальского - стала символом новой, раскрепощенной и брутальной сексуальности. А наиболее известным фильмом, повлекшим за собой невероятную моду на футболки, по праву считается "Бунтарь без причины" с Джеймсом Дином (1955). Неоднократно появляясь в "нижнем белье" на широком экране, актеры оказывали большое влияние на продвижение футболок в массы. Постепенно футболки завоевывали наш мир. Благодаря своей удивительной истории, они стали символом силы и патриотизма, а следом и олицетворением мужского начала в целом.
 
Изначально футболки выпускались только белого цвета, но потом в американской моде появился своеобразный патриотический обычай печатать на них либо название корабля, либо название самолёта, либо военной базы. В 60е годы началась эра печати на футболках. На футболке, молодые люди стали выражать свои убеждения и пристрастия, как на чистом листе. Превратив ее в мощный символ бунтарской контркультуры. Рисовать и писать на футболках придумали хиппи: они украшали их пацификами, голубями и цветами - или надписями про войну, расизм (смотря куда они собирались - на Вудсток или на демонстрацию). Чуть позже, в начале 70-х, на майках начали печатать изображения рок-групп; рок-футболки выросли в настоящий культ - остававшиеся до поры до времени за пределами «серьезной» моды, которая уже имела много общего со «стилем улиц», как Пьер Карден - с Джимом Моррисоном. Панк перевернул все ! С ног на голову. Когда Джонни Роттен на своих футболках собственноручно писал «I hate» к надписи Pink Floyd или выводил «Kill All Hippies», он сотворил тот самый «fashion statement». С этих пор нет ничего лучше, чем майка со слоганом, которая выражает весь твой «attitude» к окружающему миру.

С 8 Марта, Дорогие наши дамы!

  • 08.03.11, 16:29


Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

(Дорогие мои друзья, не обижайтесь, что так редко заглядываю на i.ua. К сож. есть некоторые проблемы, но вскорости я надеюсь всё решить и снова буду с вами.)

Новогодняя история (осторожно, не совсем цензурно)

  • 24.12.10, 19:50
- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! - орала на всю улицу Алка в новогоднюю
ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез?
Что у неё есть такого, чего нет у меня?

- Откуда я знаю?! - удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься.
- Ты ж меня от неё оттащила!

- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист
проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!

- А пусть, сука, загнётся от цирроза!

- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!

- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул
подругу с молодецкого плеча. - Ссать пойду!

- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.

- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её
парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.

Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть
не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.

- Процесс пошёл! - оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! - проворчала девушка про себя.

Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и... прикоснулся
писюном к трубе.

- Черт! Алка, я примёрз!

- Чем ты там примерз, идиот клинический?

- Хреном, блин!

- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.

- Да я серьёзно! Иди, помоги! - Пашка попытался оторвать член и заорал от
боли.

Алка пробралась к другу и начала причитать:

- Ах, ты моя писечка! - сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. - Ах,
ты моя маленькая!

- С хрена ли он маленький?! - оскорбился Пашка. - Давай, попробуй его
оттаять!

- Как?

- Ну, подыши на него, что ли!

Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать
попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое
движение и... Язык прилип к трубе!

- Ты чо там застыла, эй! - забеспокоился парень. Ответом ему было
неопределенное мычание. - Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура
у меня такая!

Алла пропустила <падлу> и <дуру>, но отметила <у меня>.

- Вот что теперь делать? - трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.

И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни
возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка
Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.

- Лобзать мой лысый череп! - остро выразился он, увидев горемык.

- Кому нужен твой череп! - огрызнулся Пашка. - У тебя воды теплой с собой
нет?

- К моему величайшему сожалению - нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? -
сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: - Может, зажигалкой?

- Засунь её себе в жопу! - посоветовал парень.
- Во, придумал! - дедушка начал расстегивать ширинку. - Сейчас я вас оттаю.

- Э, мля, ты чо удумал?! - забеспокоился Пашка. - Ты нас обоссать решил,
падла бородатая?!

- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом
наперевес. - Спасатели, вперед!

Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду
Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.

- Что?! Ты меня, своего спасителя?! - возмутился бородатый и исполнил номер
<Дед Мороз наносит ответный удар>.

От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его
обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем
органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего
минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.

- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня
здесь! - крикнул парень подруге и скрылся в дверях.

<Не, блин, уйду, куда глаза глядят! - мысленно огрызнулась девушка. -
Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то
лизинг получается!>

Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.

- Лесбы уже трубам подлизывают! - сказала одна.

- Беспредел! - согласилась вторая.

- Ы-ы! - возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.

Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав,
куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну,
не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика
лиловым глазом и очковала: <Щас точно в задницу засунет, извращенец
проклятый!> Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до
этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик
запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к
девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что
умирает.

В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как
она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах
Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу.
<Охренеть, насыщенная была жизнь!> - уныло подумала девушка, и тут хлопнула
подъездная дверь. <Пашка!> обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И
субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.

- Так вот ты какое, новогоднее чудо! - заорал он, увидев согбенную Аллу.
Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.

Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.

- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же
возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я
носорогов не трахал с тысяча девятьсот... - пьяный задумался. - Да вообще не
трахал! Не стоит у меня на носорогов!

Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:

- А чо! Нормально!

Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами
и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась
отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто
старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал
туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром
кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка
ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на
голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то
время как мужик беззвучно падал на асфальт.

- Ах ты гад! - Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное
тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно
промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что
удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.

- Ладно, хватит с него! - наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он
себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло.
Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде
на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое - девушка с
перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные
прохожие, увидев их, шарахались в сторону.

<А всё-таки она у меня рульная девка>, - думал Пашка, с теплотой поглядывая
на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные
колготки собрались в гармошку.

<Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!> - в то же время
размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой
обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди
он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык
делали Павла похожим на собаку чау-чау.

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему,парочку ждала интересная жизнь.

Kошачий день

  • 13.12.10, 12:40

Утро.

Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.




День.

Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, 
и в больничку потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!




Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.




Вечер.

Эта, всё ж, меня помыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашечек разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!




Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять


кошачий день


PS

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!


И смерть бывает смешна...

  • 05.12.10, 23:04
Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
 
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть. 
 
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
 
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
 
Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
 
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. 
 
Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
 
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
 
Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
 
Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
 
Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
 
Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
 
...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 г., на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта. 
 
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
 
Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
 
Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
 
Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
 
Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
 
По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
 
Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
 
И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
 
Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
 
Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
 
Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
 
Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
 
Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
 
В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа. 
 
Фантасмагория 
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
 
Тамагочи проголодался 
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
 
Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
 
Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
 
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
 
Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.