Мыслишки....

  • 01.06.10, 13:05

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Она еще несовращеннолетняя.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Хорошо, когда собака - друг. Плохо, когда друг - собака

Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили!

Ну не умею я общятся с дураками!

На ошибках учаться, после ошибок лечатся.

Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне! Вам жарко? Разденьтесь!

Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем.

Советую вам не следовать моим советам.

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Стекл как трезвышко

Интуиция - это способность головы чуять ж**пой.

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**зделась

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл**дь!" отменяют все последние действия???

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Казалось, нам капец... Оказалось - не казалось

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Реальный пипец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtub...

Правду в глаза лучше говорить по телефону =)

Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижаме...

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...

Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима!

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Эх, березка, мне б твои почки...

По Крылову,"стрекоза и муравей"

  • 31.05.10, 12:43

 
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
 
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
 
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
 
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
 
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
 
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
 
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
 
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
 
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

Это было не со мной!

  • 25.05.10, 16:57
С седьмого вниз летит пакет с дер*мом,
Глисты бесплатно едут на экспрессе.
Жильцы забыли, видимо, о том,
Что дом давно в техническом прогрессе.
 
А может, отключили воду им?
А может быть, забит мусоропрОвод?
А может, с чёрным ухом белый Бим
На*рал в прихожей, дав тем самым повод?
 
Чего гадаю, стоя под окном?
Не всё равно ли? Важно ль для науки?
Ну нет, не всё равно, ведь дело в том,
Что сей предмет попал в меня.... Вот Suki!!!

Отчет немецкого инженера командированого на завод ВАЗ

  • 16.05.10, 23:19
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я
считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем
завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы
удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако,
такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а
некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза
их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли
считать, а сосем наоборот ,- традиция. далее....
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия
они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной
линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись,
прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я
был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения
аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый
двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они
не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении
вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов – настоящее чудо техники. Ни один его
элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это
специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной
отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо
на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я
спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум,
проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры
могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление
эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже
поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения
дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет
водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых
скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти
градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на
табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно,
поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким
спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся
игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу
о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого
автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать,
чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых
эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким
же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому
пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в
руке остался рычаг коробки передач.
Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил,
что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться
за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум
информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых
случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы
внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше
случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести
маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для
введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое
удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для
элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я
всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в
креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе),
но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия
шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко
прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются
изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им
каких–либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие
производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как
досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами,
это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы
продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до
предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это “Brabus”, по меньшей мере, неточно. Если бы вы
видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что
“Brabus” сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате
сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел,
как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов
(!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная
сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают
вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они
предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не
раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это
может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём
двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов.
Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь «лицами кавказской национальности». Я не могу объяснить, как
выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей
это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в
России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют,
общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в
Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в
магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой
ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется
«включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего
включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий «Петрович», который всего послеодной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой «Петрович»заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у«600-го» (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю «копейку» (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор
бегает не хуже других. Такие «Петровичи» здесь создают непобедимую конкуренцию
нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два «пузыря» стоят около четырёх
долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я
хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с
Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично
убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали
как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле,
находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде
времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в
путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля.
На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас,
как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и
сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое «копейка». Я
обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне
они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды
“Subaru”. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём «сарае» доехать
до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их
изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый
мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать
Петровича.
Мы, «копейка» и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением,
несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды
национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных
резиновых сапогах, шапке типа «петушок» и в очках на плюс шесть с резинкой из
мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда
вы увидите этот «петушок», без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его
в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из
стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул
ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об
потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип
застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что
водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без
машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После
«картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный
взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим
автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё
много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный
конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

Просто стишок!

  • 11.05.10, 15:58

Нашел в инете, прочитал, валялся пацталом!lol

 

Странно смотрят женщины, будто на китайца,
Вроде лет не много мне и вроде не урод...
Раньше брили бороды, но не брили я*ца,
А теперь, товарищи, всё наоборот!
 
Стринги на шварцнегерах просто вызывающи,
Серьги и заколочки на худом лице,
Губы без кровиночки, как ужа в****лище,
А ещё, как правило, пирсинг на к**це...
 
Не могу осилить я правду эту страшную,
Как увижу в телеке геев и бл*д*й -
Хочется в семейниках в драку рукопашную
За девчонок правильных и крутых парней.

*********************************************************

Изобразите, девушка, жену.
Мою жену, пускай и ненадолго.
Устал вести я вечную войну
С той пылью, что живет на  книжных полках.
 
Изобрази жену, ну я прошу.
Хотя б на день, ну максимум на два.
Позволь женатой жизни я вкушу,
Хотя и заслужил её едва.
 
Изобрази жену мне срочно!
Мне нужен борщ и чистые носки!
И галстук завязать на шее прочно...
....Ну и потрогать милые S0Sки
 
хочу увидеть у плиты тебя я
как жаришь блинчики и режешь бастурму
как моешь пол, как утираешь пот,
стирая-прошу тебя изобрази жену
 
ну как Вам перспектива? вы согласны?
ну что же так? категорично НЕТ?
Эх блин, держите ваши 10 баксов
давайте, этот как его, ми**ет

Запорику посвящается!

  • 18.04.10, 11:10

На красный сигнал светофора,
Чуть звезды блеснут в небесах,
Я мчусь на своем "запорожце"
С мистическим блеском в глазах.
 
Раскрытые рты пешеходов,
Клаксонов болезненный вой
Меня провожают повсюду,
Но бег продолжается мой.
 
Задавленных жалкие крики,
Аварий скрежещущий звон
Летят по следам "запорожца",
Но мчится безжалостно он.
 
Нельзя колеснице ужасной
С пути своего повернуть:
Прочерчен мистической страстью
Чадящий, грохочущий путь.
 
Когда приближаюсь я к дому
Той девы, что тщетно люблю,
То разом из пары двустволок
Дуплетом я в воздух палю.

************************************************

Сменил я ЗАПОРОЖЕЦ на ТОЙОТУ,
но счастья только миг я ощутил,
Грустить о прошлом заставляет что-то,
Вот свойство памяти - плохое все забыл.
 
В ТОЙОТЕ не попрешь по бездорожью,
На дачу в ней не повезешь навоз,
О бездорожье вспоминаю с дрожью
А дачи нет - вот это жаль до слез.
 
ТОЙОТА - вот надежная машина
В дороге никогда не подведет,
Мотор не глохнет и не спустит шина
Куда собрался - воврем придет.
 
А ЗАПОРОЖЕЦ,сколько я ни бился,
В пути ломался прямо на бегу,
Всегда добряк какой-то находился
И предлагал - давай я помогу.
 
Ушедшее сужу я осторожно
И поругать и похвалить готов
Эпоху ЗАПОРОЖЦЕВ ненадежных
Эпоху сверхнадежных добряков.
 
Дочь внуку говорит,а я услышал,
Как будто сказку и как будто быль-
Я помню ЗАПОРОЖЕЦ деда Миши-
Вот это классный был автомобиль

Чудеса лингвистики!

  • 18.04.10, 11:02
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.lol

А знаете...

  • 16.04.10, 09:58

А знаете ли, что и феям бывает больно?
А знаете ли, что и фей иногда обижают?
И плачут они, роняя слезинки невольно,
Когда их не любят иль попросту не уважают.
И крылья соленою влагой омыты порою,
Как будто дождинка бежит по щеке, как по крыше.
Но фея ладошкой лицо потихоньку прикроет,
И горя волшебницы больше никто не услышит.
Не думайте только, что фея сильна и могуча.
Ее с ранних лет быть такою совсем не учили.
Когда нависает над нею огромная туча,
Ей страшно и хочется, чтобы ее защитили.
Не думайте только, что фею нельзя расстроить.
Не думайте, что она просто так всем обиды прощает.
Она лишь желания может незримо устроить
И выполнит то, что другим иногда обещает.
Ведь феи, как люди - отнюдь не бывают безгрешны.
Им тоже порою и больно и очень обидно.
Не думайте только, они терпеливы, конечно,
Но то, что у феи в душе - простым смертным не видно.

Стихи, увы не мои! Но оч. понравились!

И так бывает...

  • 05.04.10, 22:23

Пока жена купалась в ванной,

Чтоб лучше вечером уснуть,

Муж, по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну,а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя,

Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате,

Стройна,упруга,молода,

Красива дьявольски и, кстати,

Чиста, как горная река.

Промолвил муж, вздыхая слабо,

При виде собственной жены:

Была бы ты чужая баба -

Тебе бы небыло цены...