З Новим 2018 роком!



Рік Новий - казковий час!
Хай здивує щастям Вас.
Рік добра і рік кохання,
Тож приймайте привітання:
Щоб здоров’я, як граніт,
Дав вам Бог на сотню літ.
Світла й радощів багато,
Щоб життя було, як свято!
Грошеняток бiльше вдвоє, 
А кохання навiть втроє, 
Живіть яскраво та красиво,
Замість горілки - пийте пиво. 
Запашну, смачну хлібину,
Щастям сповнену годину,
Сіль жадану на столі,
Лад і спокій на землі!
Дятли тi, що нас довбають 
Хай негайно повтікають.
Всім усміхнена мармиза,
Нехай вас обійде криза!
В роцi новому щастить, 
Голова хай не болить. 
Себе цінуйте та людей,
І буде все у Вас ОКей!


Женская логика!

  • 29.12.17, 09:44
  
  Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на хрен этот ананасовый сок!!!

Всем супердевчонкам! podmig
НемоётакчтонезаЁ

Здравствуй, Дедушка Мороз!


Здравствуй, Дедушка Мороз! 
Надоел мне твой склероз! 
Мне уж скоро 35... 
Сколько мне еще писать??? 

Поначалу шло все мило: 
Что просила - то и было - 
Санки были, кукла Маша 
И велосипед был даже! 

Ну а лет так с 20-ти 
Ты как-будто "не в сети"! 
Что ты даришь мне, алё!? 
Это явно не мое!!! 

Я просила мужика, 
А принес ты мне кота... 
И ладно б, кот меня любил, 
Нет же, в тапки навалил! 

Потом просила Мерседес, 
И тут тоже не прогресс: 
Подарил мне Жигули, 
Господи, меня храни! 

Попросила я зарплату 
И работу, чтобы шик! 
Получила геморрой я 
И в придачу нервный тик! 

Попросила я везенья - 
Сломала ногу в воскресенье. 
Гардероб, как у Маринки, 
"Алиэкспресс" - прислал ты ссылку! 

Попросила бриллиантик - 
Фига с маслом, сбоку бантик! 
Еще хотела шубку я... 
И как обычно них...(чего)! 

Как же можно, Дед Мороз, 
Рушить столько женских грёз? 
Что же у тебя просить, 
Чтоб хоть что-то получить? 

В этот год просить не буду 
И надеяться на чудо. 
Лучше все, что захочу, 
Я сама себе куплю!

НемоётакчтонезаЁ

Счастье не должно срываться из-за мелочей.


В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет: — Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмом! А ты опять купил! Я схожу с ума!
Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.

Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал: — Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомится? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да! » Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит: — А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите! Пожалуйста помогите! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

Нужно что-то делать! Вопрос-опрос.

  • 05.06.17, 14:59









45%, 20 голосов

5%, 2 голоса

16%, 7 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

9%, 4 голоса

2%, 1 голос

23%, 10 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Это ли не чудо?

  • 02.05.17, 10:28

Девушка может совершить 4 чуда:



1. Давать молоко без травы.
2. Увлажняться без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. За@бать не раздеваясь.




 И ещё анекдот:

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Ты дура, Галя! Свет выключи!





Ж@ПА

Смайлики-ж@пы на все случаи жизни:

(_!_) — ж@па обыкновенная
(__!__) — жирная ж@па
(_._) — ж@па плоская
(!) — тощая ж@па
{_!_} — шикарная ж@па
(_*_) — геморройная ж@па
(_zzz_) — ж@па усталая
(_?_) — ж@па безмозглая
(_о_) — ж@па пользованная
(_0_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская ж@па
(_х_) — поцелуй меня в ж@пу!
(_Х_) — оставь мою ж@пу в покое!
(_^_) — заносчивая ж@па.
(ЖоЖ) — волосатая ж@па
("|") — волосатая ж@па
. — ж@па, вид из космоса
(_~_) — хитрая ж@па
(_:-)_) — очень хитрая ж@па
(_е=mc2_) — умная ж@па
(_Ъ_) — твердая ж@па
(_Ь_) — мягкая ж@па
(_GO_) — иди в ж@пу
— >(_!_) пошел в ж@пу
(_!_)-> как из ж@пы
(_SOS_) — ж@па в беде
(_#_) — ж@па зека
{-------O-------} очень большая ж@па
(_100%_) — полная ж@па (крылатая фраза)
(_!_)] — ж@па с ручкой
— >(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо)
(_=_) какая, в ж@пу, разница?
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в ж@пу!
к(_!_)Э — ж@па с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...

lol  lol  lol


Девчонкам на заметку!


Девочки!
Помнете, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18:00


Чё делаешь?


- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
9
предыдущая
следующая