Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте! Присядем, пообщаемся приватно… А конь у Вас какой-то странной масти. Последствия химчистки… всё понятно… Вы к нам сюда с каким же интересом –  Из Вашей-то не ближней заграницы? Да что Вы говорите! Вам принцесса Необходима, чтоб на ней жениться… А что ж, у вас в принцессах недостача? Поели всех коварные драконы… Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь Жену искать за дальние кордоны! Так, стало быть, четвёртый год в седле-то? Я и гляжу: одёжка обтрепалась, Жабо в пыли, нестираны манжеты, И сами Вы… того… помяты малость. А ничего. Оно так лучше даже. Зато и стать мужскую видно сразу! А то иной прискачет – весь в плюмаже, Парфюм, батист, кружавчики и стразы… А нам таких не надо и с деньгами! Таким у нас приёма даже нету. В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами  Рядиться… ну, когда для этикету… Короче, вот такой как Вы и нужен! Я, кстати, Вам представлюсь для приличья: Принцесса, настоящая к тому же, Сертификат о качестве – в наличьи. Ну, натурально, обморок от счастья… Некрепок… но другого где же взять бы… Матрёна! Глашка! Срочно губы красьте! Очухается – сразу будет свадьба.

©

...Когда ты захочешь плакать, Позови меня... Я не обещаю тебя рассмешить, Но я могу поплакать вместе с тобой Если однажды ты захочешь сбежать. Позови меня... Я не обещаю уговорить тебя остаться... Но я могу сбежать с тобой Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать Позови меня... Я обещаю придти ради тебя. И обещаю вести себя тихо Но если однажды ты позовешь... А я не откликнусь Пожалуйста, поспеши ко мне! Вероятно в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь Не иди впереди меня - я могу и не пойти за тобой. Не иди позади меня - я могу и не повести тебя,

Но иди рядом со мной. И будь моим другом.

Недавно наткнулась...очень понравился стих

Здравствуйте... Хотелось бы написать что-то радостное, но не получается...настроение не то, да и радости в жизни нету... Давненько я здесь не появлялась, вот решила пополнить свой блог очередным маразмом... Очень часто слышу о настоящей любви, о счастье...но не знаю, существует ли оно на самом деле... Может это всё выдумка, самообман...?! Хм...конечно, не стоит грузить всех своими проблемами...может это лишь очередная чёрная клавиша на рояле моей жизни...эх....даже не знаю... Вот почему так, у одних всё, а у других ничего? Да...жизнь у меня не сахар...за эти 3 месяца умер мой дедушка, умерло несколько близких мне друзей... мной успели проиграться, а потом поменять на более интересную куколку, жаль лишь, что она безмозглая... Чего-чего, а такого я не понимаю...зачем врать...клянутся в вечной любви, что б потом всё так бездарно сокрушить, разрушить в один миг?  Вот, моя подруга Ира, светлая ей память, покончила жизнь самоубийством...а из-за кого, точнее чего? Ради какого-то Казановы, что обещал ей всё...звёзды, небо, луну...и прочий романтический бред( ну, многие знают о чём я) А ведь она была у него не единственная, хотя он утверждал ей обратное...вот однажды она лично увидела его очередную игрушку....не выдержала и бросилась под машину... он всё видел, но ничего не сделал...ему было просто плевать на неё... Так зачем,я повторяю ЗАЧЕМ было врать?! Она умерла, 21,07,09, в день моего рождения, за день до которого умер мой друг..Её "парень" даже не пришёл...не пришёл к ней на могилу... Вот объясните мне, может, я чего-то не понимаю... 1) зачем врать? Зачем мучить других? Почему нельзя быть искренним???? ПОЧЕМУ??? 2) Что это вообще за мода на красивых кукол без мозгов??? 3) Как мне всё это пережить? 4) Это мир сошёл с ума или я? Прошу, помогите советом…просто держать в себе всё уже нет сил… с каждым днём всё больнее и больнее… Как жить дальше? Ведь сил уже нет...веры в будущее тоже нет... Да и смерть будет ещё не одна, чувствую это... Как мне жить дальше, если я принимаю всё очень близко к сердцу??? Как забыть о парне??? Как убить в себе ту боль от утери лучших друзей? Убить ненужные, лживо-любовные воспоминания?? Извините, что помешала...но сил жить так дальше уже нет...

Она не считает себя красивой, но знает, что с лёгкостью может влюбить в себя кого-то...
Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам....
Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти...
Она всегда говорит правду, которая порой звучит глупее лжи...
Она частенько смотрит в глаза, но мало кто её понимает...
Она любит цветы, но ненавидит за ними ухаживать...
Она верит людям, часто жалея об этом...
Она любит разговаривать, предпочитая молчать...
Она любит смеяться и веселиться, но частенько плачет ночами...
Она обожает шоппинг и покупает новые вещи, зная, что половину из них всё равно не будет носить...
Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает и мечтает вернуть...
Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники...
Она столько раз хлопала дверью, уходя навсегда...
Она знает, что и ангелы, и демоны...все ошибаются, но себя она не простит никогда....
А я...а я каждый день вижу её в зеркале...

Просто хочется пожелать всем хорошего дня и настроения)

Слезы катятся по щекам. Каждая обжигает, ранит сильнее, чем насквозь проходящая стрела. На душе  пусто... Я больше не могу радоваться, не могу страдать. Слишком это стало привычно, слишком обыденно.  Смерть близкого мне человека, сделала своё дело...но не в этом проблема...Праздники, которые должны были стать спасением, стали наказанием. Утром звонки, поздравления, пожелания, а потом…пропасть. Хотелось спрятаться, убежать и , чтобы ОН, ОН спас от этой обыденности…Но ОН не звонил, не знал, что мне, просто хотелось побыть слабой... единственное, что мне было нужно - услышать его...его немного грустный, но такой родной голос... Как же надоело быть сильной…решать проблемы, свои и чужие, всегда добиваться желаемого, преодолевая все…
Наверное, никто не сможет меня понять... скажут, что-то типа: "Она ещё ребёнок. Она ещё дурочка, которая просто ничего не знает... " Смешно, не правда ли? Хотя, зачем я это всё пишу? Скорее всего, я сошла с ума…
...Мой разум давно укрыт холодной пеленой предательства, лжи и непонимания... Я привыкла жить в постоянном страхе... да, я кричу от боли и злюсь на прошлое... Мои глаза давно не видят реальности... Я живу прошлым... Мой мир, мой хрупкий мир уже давно рушился... и я стою на краю, на краю обрыва, на грани реальности и иллюзии... Я запуталась, я просто потерялась…. Я не живу, а только существую.…  Простите, но я не хочу больше врать…  Мне надоело скрываться за лживой маской, счастливой маской…
Мы познакомились случайно... в нём было что-то такое, что свело меня с ума... и вот, слово за слово, и мы полюбили друг друга... Такими же вечерами, он мне звонил просто чтоб сказать: "Тихо, любимая…я с тобой!" Иногда он мог позвонить посреди ночи просто, чтоб сказать "ЛЮБЛЮ". Мы друг другу были нужны, просто необходимы, как воздух. Он был частицей меня, такой близкой, такой понятной…Его движения зачаровывали, голос завораживал. Я до сих пор живу его фразами: "Понимаешь, я не могу без тебя…», «Я люблю тебя больше жизни...», «Милая, что бы ни случилось, но мы всегда будем вместе..." Всё было прекрасно, казалось, все наши планы на будущее станут явью... и Мы будем всегда Вместе... а потом, то ли случайно, то ли так было надо…он узнал от меня кое-что... сначала, он сказал, что не оставит меня, но... тем же вечером он изменил своё мнение... он начал меня игнорировать... мы перестали общаться.  Первые дни были самыми ужасными, его ласки, его СМС как не давали, так и не дают мне покоя до полуночи. Как же было с ним спокойно, он был нежным, ласковым, таким заботливым. И теперь..его нет рядом...а вот теперь, когда мы далеко друг от друга, когда он живет своей жизнью, может и не вспоминает меня... Когда звонит телефон я радуюсь и надеюсь, что это звонит он...но потом... пропасть, потом остается вопрос, который я решить не могу… Лишь только помню, как он был со мной, как был во мне, как любил меня, как в момент боли сказал: "Теперь ты навсегда моя… навсегда!" Как он дарил мне  любовь. Для меня он был смыслом жизни, он им и останется навсегда… Первый раз, мой просчет, моя уверенность и мой разум уступили…я ему доверилась... Просто я наивная дурочка... мы были вместе 3 месяца. Ну и что? Какая теперь разница? По его словам, он даже меня и не любил...
За всё это время я многое поняла. Наверное, самое основное это никогда и невзирая ни на что, как бы больно не было, никогда не нужно причинять боль другим.   Я очень благодарна  судьбе, что она свела нас… то время, что я провела с ним, возможно, самое лучшее…   Почему-то я помню каждый наш разговор, а особенно запомнилось: «Wir lassen uns nie wieder los. Herz an Herz Hand in Hand hier ist nichts mehr was hallt, Vor uns der.» … как же мне тогда хотелось ответить, просто сказав такую простую фразу : « Ich fuhl mich geborgen da wo wir beid’ sind. Zusammen bis in den Tod... Ich bin bei dir. Wir lassen uns nie wieder los!...»в своё время он сумел стать для меня целым миром… им он и останется…

You wanted to know the worst about me, the things I told no one and hid below the surface. How do I explain it? How do I explain who I am when I am not even sure of it myself? How do I put into words the worst parts of me that I have run from for so long? I will tell you my secrets, I will tell you everything. Maybe it will help me. Maybe you will hate me for it or maybe you will understand. I don't know, but I am sick of running. So here it is, I will give you what you want.

I hate you. That is not true, but sometimes I think it is. I will not answer the phone when you call, even though I want to talk to you. I will not call you, even though it is all I want to do. I will not reach out to you, even though every part of me wants to. I will be mad at you, I will want to hurt you, I will drive you away because I am afraid to let you closer. I need your constant attention, your reassurances, but I will greet them with cold indifference. I will be jealous of the attention you give others, and I will get mad at you for ignoring me. I will feel close to you and care for you one day, only to be mad and want you out of my life the next.

I am an emotional amnesiac, maybe I always have been. I take each event, each day, each conversation as a seperate event, always looking for signs that you might hurt me. When I feel neglected, I will get mad and forget that the day before you told me how much you cared. I am an inconsistent mess. There is a part of me who is happy and confident and another part that is insecure and needy. These days, I never know which one it will be. Every time I think I am in control, that I know you care and I feel comfortable with our relationship, the fear and doubt will come back. Maybe with time it will go away completely, but doubt it. All it will take is another close relationship, another new friend, another day and it will be back.

You ask what you can do and I do not know what to say. The needy part of me wants your constant attention, it needs your words and thoughts, your presence. But I know that is not the answer, I must accept the limitations on our relationship. The scared part of me wants you out of my life because it would be easier. The hateful part of me wants to hurt you because it thinks you have hurt me. All I can ask you to do is to understand, to not give up. I will ignore you at times, I may be rude to you, I may try to hurt you. I may hide from you and wait for you to reach out to me, so I know you will care. It is not fair to do these things, but I will. I cannot ask you to put up with this, it is not fair and no matter how I act, I care too much to put you through this. But you asked, and this is all I have to tell you.

I do not like this. I do not like that I am needy and clinging. I do not like that I hurt people. I do not like that I am rude and sarcastic to those around me. I do not like this part of myself. For years, I have ignored this and pretended it was me, but I have realized that is wrong. This is not me, it is a false identity created to protect me from the world. This was not an easy realization, and perhaps I haven't fully accepted it yet. But I have found my path, I have realized I can change and I can accept this side of me and keep it from becoming who I am. It will not be easy and it will not be quick, but I have faith that I can do it. Perhaps one day I will see me as the person you see behind my defenses, and perhaps one day I will let others see that person as well.

This is for you, but you are many people. You are the people close to me now. You are the people I want to be close to even though I have kept you away. You are the friends I have pushed away in the past, the friends I never forgave and never let back in my life, the friends I never had the chance to tell this to. You are the people I will meet in the future, the people I will care about until once again I push them out of my life. You are the part of me that is still trying to understand who I am. You are all of these people and many more.