правда (с)

  • 17.09.11, 20:23
Правди, правди, на кожному кроці вимагають правди. Відійдеш подалі, аж і тут, за рогом — і нам правди, і нам! Не втечеш!
 А вам якої правди найбільше кортить? Короткочасної чи довготривалої? Підходьте ближче, правда в асортименті! Правда для всіх!
 Правда допоміжна, правда проміжкова, правда пояснювальна... Чого бажаєте — експресивної окличної правди чи може меланхолійної, з трикрапкою? Правда щоденна — ранкова та вечірня!
 Не можете обрати? Тоді пропоную безпрограшній варіант — щоденна мовчазна правда на кожен день!
 Питаєте, навіщо мені стільки правди? Я нею відбріхуюсь!

Прятки (просто понравилось)

  • 11.09.10, 17:39
Говорят,что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда Скука зевнула уже в третий раз, Сумасшествие предложило:
- А давайте играть в прятки!
Интрига приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?
И Сумасшествие объяснило,что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и т.д.
Энтузиазм затанцевал с Эйфорией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение. Вот только Апатия,которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. Правда предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят! Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего кроме себя самой не волновало). А Трусости очень не хотелось рисковать.
- Раз,два,три...- начало счет Сумасшествие.
Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для Красоты, расщелина дерева - так это для Страха! Крыло бабочки - для Сладострастия, дуновение ветерка - ведь это для Свободы! И оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. Ложь спряталась в глубине океана (на самом деле, она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость, даже не помню,где она спряталась, да это и не важно.
Когда Сумасшествие досчитало до 999999, Любовь всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято. Но, вдруг, она увидела красивый розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион - сосчитало Сумасшествие и принялось искать. Первой, оно, конечно же нашло Лень, потом услышало, как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому, как дрожит Вулкан. Затем Сумасшествие увидело Зависть и догадалось где прячется Триумф. Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя. В поисках Сумасшествие подошло напиться к ручью и увидело Красоту. Сомнение сидело у забора, решая, с какой стороны ему спрятаться.
Итак, были найдены: Талант - в свежей и сочной траве, Печаль - в темной пещере, Ложь - в радуге (если честно,то она пряталась на дне океана). Вот только Любовь найти не могли. Сумасшествие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили Любви глаза. Сумасшествие не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало Любви стать её поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки, Любовь слепа и Сумасшествие водит её за руку...

...

  • 12.05.10, 17:51
Cобирать осколки и резаться...
Я устала постоянно заматывать царапины и не замечать боли... Я знаю, что не смогу снова собрать её по кусочкам, потому что какой-то маленький, но самый важный осколочек нашел кто-то другой и у него получилось. У него получилось собрать всё как надо и теперь ты с ним, а я всё вожусь и вожусь, ползая, заливая своей кровью пол, разбивая вдребезги и снова склеивая, прилаживая, шлифуя, но опять и опять вместо тебя я вижу лишь свое плачущее отражение...
Впору уже все бросить, забыть, взять новое и не терзать ни тебя ни себя, но один застрявшей глубоко в сердце осколок, никак не хочет отпускать, он против моей воли возвращает меня обратно и я режу на части душу и сердце, заменяя недостающие куски и испытывая немного радости, когда ты незаметной тенью проскальзываешь мимо меня в отражении разбитой любви...

Оператор, Будьте Добры©

  • 28.04.10, 20:05
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из
первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие
ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,
висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители
разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек,
которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,
которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до
расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был
один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что
дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда
я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет?- спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я
просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры
и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я
был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько
радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в
маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно
петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как
пишется слово "fix".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по
Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос
принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме
и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в
холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую
давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она
проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем
родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как
всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много
значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки
значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для
меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил
можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы ее друг? -спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы
позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам?
Так... в записке сказано:

"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

Heartbroken

  • 14.03.10, 17:37
Heartbroken, drowning in sadness,
Call me to the darkness of my heart,
Feel it`s closed and tight,
I'm dieing from sadness,
All I want to do is cry,
Will you hold my heart and make it beat again for me?
I want to let the pain out and see the light again.
Please, set me free from all the pain,
Dry my tears and shed my fears,
For I need to be free from all this pain,
Darkness is my song for now,
I will just cry till the sun rises in
And sets me free again...

Screaming from the heart

  • 14.03.10, 17:08



Screaming from the heart...
Bleeding from the soul...
Will you free me?!...
I'm lost in the darkness...
Spread your wings and fly....
Look into my heart..

I`ll hold you forever if you let me...
Screaming from the heart ...
I want to love...
Will I ever love?!...
Drag my body over hot coals...
Will I scream?! ...
What do i need to do?!...

Стих, многим под настроение :)

  • 01.03.10, 18:23
Почему у человека грустное ебало?
Он не болен,не калека-просто заебало!
Заебало неподецки,как порой бывало,
А серьёзно,бляь пиздец, как нахуйзаебало!!
Головой о стену бьется человек в печале-
Не смеется,не ебется-вот как заебали!
Заебала Украина,Ющенки ебало,
Тимошенко,блядь, скотина тоже заебала
Заебали ваххабиты,с их чеченским богом,
Заебли антисимиты,как и синагога,
Заебали депутаты,вместе с презедентом,
Рахитичные солдаты и интеллегенты,
Заебал Гамбит турецкий,Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,заебал реально
Заебала Волочкова и борьба со СПИДом,
Заебло ебло Лужкова,и Пелевин пидор,
Заебал Сорокин с калом,заебло цунами,
Все почти что заебало,если между нами..
Заебали Че Гевара и антиглоболисты,
Виктор Цой,с его гитарой пост блядь модернистской,
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада,Коля Басков-гнида,
Заебала Кондализа,штатники в Ираке,
Казино,кино,стриптизы,пидорасов сраки...
Очень заебали дети нищие вокзалов,
Если честно-все на свете жутко заебало!!
Заебало,понимаешь сильно, жестко, страстно,
Ты,что этот стих читаешь заебал ужасно,
Заебала человека мысль о суициде..
Кстати,ты его ебало в зеркале невидел??
Не ебало,а ебло,кстати тоже заебло!!! (с) Артур Ваха

Просто, зацепил рассказ

  • 05.01.10, 15:19
Я умерла

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом. Их наказывают за чужие жизни. Жизни близких людей. За причиненное им горе.
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего, проще для меня. Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий…
***
Последнее, что я слышала, пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить. Больше ничего. Вспышка света. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, я понимаю: "Это парк. Но как я тут оказалась???"
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
– Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
– Нет. – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
– Где же твои родители? Почему ты один?
– Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
– Как тебя зовут?
– Не знаю.
– Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
– Никак. У меня её нет… – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
– Я хочу тебе что-то показать, – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
– Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
– Нет.
– А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
– Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца, и не видела ничего, кроме света из окна квартиры на восьмом этаже моей квартиры.
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках, мама и сестра в слезах, оглушительный вой сирены скорой помощи.
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика, того же мальчика.
– Что происходит? – хриплым голосом спрашиваю я.
– А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш. Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
– Ты умерла.
– Что?! – становится еще тяжелее дышать, – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает. Слышишь?! Не бывает!!! – срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
– Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы, карниз и ослепляющие огни ночного города.
– Почему?
– Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
– Я не знаю, я думала, что больше не будет боли, я хотела прекратить этот кошмар.
– Ты ошиблась.
– Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
– За что? – удивляется он. – Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
– Зачем мы здесь?
– Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка: "Реанимационное отделение". Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит мой отец, обхватив голову руками. Он плачет. Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг.
Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я. В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
– Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
– Господи!!! За что?! – коридор наполнился рыданиями.
– Пойдемте, – тихо сказал врач. – вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
– Нам сюда.
Он ввел меня в палату. На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра. В 10:15 все было кончено, мое сердце остановилось. НАВСЕГДА!!!
Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии. Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки. Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым. Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Диму.
– Что он тут делает? – в недоумении спросила я.
– Он пришел попрощаться с тобой. – ответил он.
– Но почему? Почему он здесь???
– Потому что ты ему была дорога…
– Что?! Нет! Ты ошибаешься!
– Почему? – наивно спросил малыш.
– Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь.
– Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты. Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
– Это не честно! Я не знала! – я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Диму, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо. Я читала на лице Димы печаль, безграничную боль.
– Дима, милый. – тихо прошептала я. – Ну почему все так?!
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза. Полный отчаяния взгляд. Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
– Я отомщу.
Я не могла больше здесь находиться, мне было больно. Я быстро бежала, а омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами. Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Дима сидел в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки. Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
– Отвали! – грубо бросает он ей в лицо.
– У! Малыш сердится! – девушка, видимо, не из «понятливых» – Малыш не хочет развлекаться???
– Отвали, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку.
Та с визгом вскочила со скамейки:
– Ты чего!?
Компания закатилась пьяным смехом, и лишь на его лице оставалось хмурое выражение. Прямые черты красивого лица, карий затуманенный взгляд, смотрящий в одну точку, и бутылка водки, крепко сжатая в руке.
– Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Димкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
– Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии!
– Это он из-за той серой мыши страдает. – ехидно прошипела какая-то девка и прижалась к Олегу.
– Какой? – не понял парень, сидевший рядом с Малым.
– Той, что с окна сиганула.
– Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда?
– Заткнись. – прохрипел в ответ тот.
– Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
– Это все из-за вас! Вы ее довели!..
Он ударил первым, завязалась драка. Кто-то достал нож. Но он не отступился. Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
– Нет, Господи, что же ты наделал?
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
– Боже!!! – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь.
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
– Дима! – прошептала я. – Держись, умоляю тебя! Ты должен жить!
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
– Прости… – еле слышно прошептал тот.
Больше не было ни слова. Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал. Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
– Пойдем. Нам пора!
– Нет. Я не оставлю его.
– Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина.
Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит. Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез и горя.
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет, каждый вечер.
А папы больше нет. Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся. Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно. После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали. Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Теперь я знаю его имя, Владик. Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок, сын, и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными зелеными глазенками.
Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого. Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут. Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу, по стаям весенних птиц, по новогоднему снегу, по всему, что я потеряла. Скучаю по улыбке мамы. По ее материнской любви. Скучаю по сестре. Я иногда вижу ее, вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые. Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Димку. Но я не могу этого. Никто не может. Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать. Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей.
Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве..

Мысли вслух...

  • 27.12.09, 20:07

Ну…как я уже ранее говорила, мой блог почти никто не читает, следовательно, могу  превратить его во что-то на подобии своего дневника…ну-с… начну…Вчера, немного оклемавшись после болезни, вылезла-таки  в люди….  решила прогуляться по своим любимым местам.  Что ж, хочу заметить, что даже при такой «хорошей» погоде погулять мне всё же удалось. Сначала, я решила прогуляться по своему любимому Мариинскому парку…потом ещё ездила к мосту влюблённых и …и ещё много куда…словом, успела объездить почти весь Киев…Прогуливаясь, я  вспоминала о своём прошлом. Это словно ты уехал куда-то из родного городка, а потом приехал  туда, будто на свидание с детством. Если следовать этому, то я осознала, что моя зима стареет вместе со мной: опустевшие,одряхлевшие улицы стираются и гаснут, даже холмы уже не кажутся такими высокими, а яркие когда-то краски потускнели и осунулись…Больше всего в детстве я любила лето. Я любила гулять по паркам. Раньше жила в Варшаве, а там был один парк…где, если подняться через два холма было удивительное место, окруженное деревьями! Я могла  лежать там часами. Просто греться на солнце или читать книгу…А осень . Она была там просто волшебна! Улицы сплошь были украшены разноцветным полотном из опавшей листвы. А в воздухе бесконечно витал этот запах ушедшего лета...про зиму, так молчу…это нужно было видеть…Когда-то я любила  любоваться дождём , сидя у окна на любимом балконе... не  было забот и проблем. И,казалось, что счастье вечно, будто близкие всегда будут рядом и всё по плечу.Увы, проходит время. Мы взрослеем, по-другому воспринимаем жизнь и смерть. Видим, что жизнь не всегда так безоблачна, как нам казалось. Что на пути встречаются предательства и ложь.Такова правда жизни. Все же иногда, когда я приезжаю на свидание к детству, на минуту мне удается представить, что я была здесь всегда, что я совсем ещё ребёнок и нет проблем и забот...а близкие никогда не умрут…но всего на минуту... .малейшего шороха хватает, чтоб снова вернутся в холодную реальность…достаю сигарету, и плевать на врачей с их диагнозами, зажигаю…блаженство…наверное, это единственное, что будет утешать меня…включаю музыку в плеере…погружаюсь в свои мысли и просто иду…не знаю куда, не знаю зачем – просто иду… Ветер развивает волосы во все стороны. Из глаз капают слезы… В пустоте улиц виднеются силуэты…а я всё иду…иду…курю…сигарета…вторая…третья…смотрю по сторонам… влюблённые… уж им точно не холодно…как же я им завидую…вот чёрт, снова это гадкое одиночество…отворачиваюсь…пытаюсь не думать об этом…тёплая капелька упала на ладонь… что же со мной?! Я уже не выдерживаю… как же хочется быть хоть кому-то нужной…хотя, нет, не так…как же хочется взаимной любви…просто, надоело это всё…задумалась… уже 17 парней клянутся в любви…да, они хорошие, но почему-то ничего к ним не чувствую….даже банальной симпатии…Господи, почему у меня так туго с любовью? Почему? Почему я не могу быть, как остальные девчонки и так же часто влюбляться? Закономерностьтакая…я влюбляюсь очень редко, но это доставляет столько боли…почему хоть раз не может быть всё нормально? Ну…если я влюбляюсь то это страшно…вот и сейчас я влюблена, как девчонка…да, я уже поняла, точнее мне дали понять, что ничего не будет, но почему-то люблю…а ведь больно…что ж, я вытерплю…просто, если постоянноповторять о своих чувствах это вызовет только презрение и скорее ненависть…Взгляд застыл в объятиях серого неба. Последняя жизнь срывается на землю. Падает на мои плечи. Я не ощущаю её тепла, ибо смерть укрыла мои чувства холодным полотном бессилия…Мне очень больно. Мне так больно, как никогда. Моя прогнившая душа тихо плачет за стальными оковами тела...пытаюсь отвлечься…направилась  к озеру…уже вечер…чёрное небо и тусклый свет фонарей…спускаюсь к озеру, сажусь на камень …смотрю…Черная гладь воды играет с ветром, баюкая плеском волн одряхлевшие деревья. Мир уснул… Что видит он в своих черно-белых снах? Наверное, свободу… Свободу от грязи… Мир никогда не отмоет свою грязь из лжи и боли… Он прячется за светом небесного огня, пытаясьослепить беспомощных рабов иллюзий, завораживая души поддельными улыбками ииллюзорным счастьем…опускаю голову…тень неподвижно следит за мной. О чем она молчит? Этого я уже не узнаю… Я могла бы познать Вселенную, но только не её- лишенную образа марионетку времени…Я смотрю на тебя, небо. Все совершенное одиноко. Я тону в твоей красоте, забываясь во тьме. Сигарета…снова мысли… «Сотвори свою боль из осколков разбитой мечты. Моя маленькая марионетка. Нити привязанык рукам безумцев, что заставляют тебя ждать... шаг...два... они плывут, убегают...,а ты остаешься... так будет всегда...мысли…воспоминания…мысль о тебе вызывает улыбку…эх…одиночество…становится холоднее, а я сижу и думаю…я рисую на губах теней твое пустое имя...ещё одна сигарета…почему-то вспомнилось «Я написала твоё имя на сигарете, зажгла её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... поняла,что дышу тобой...» для кого-то глупость, а мне почему-то очень близко…мысли-мысли…воспоминания и дурацкое одиночество…и только сигареты и плеер хоть немного разбавляют одиночество…Вы можете молчать- я знаю , о чем вы молчите, но я никогда не пойму, о чем вы говорите...Где-то заиграла музыка, кто-то засмеялся...странно...обычно город такой серый по вечерам...Я сидела, молча, обняв колени, и тихо глотала  слёзы...Дул холодный ветер...потом снова тишина…и только слёзы закапали, гулким эхом отдаваясь в сердце...сигарета за сигаретой, трэк за трэком…это могло бы длиться вечно…Слезы катились по щекам. Каждая обжигала, ранила сильнее, чем насквозь проходящая стрела. На душе  пусто... Я больше не могурадоваться, не могу страдать. Слишком это стало привычно, слишком обыденно...праздники,которые должны бы  стать спасением, обернутся наказанием. Утром звонки, поздравления, пожелания, а потом…пропасть. Хотелось спрятаться, убежать и , чтобы он, спас от этой обыденности…Но он не звонил, не знал, что мне, просто хотелось побыть слабой... единственное, что мне было нужно - услышать его... Как же надоело быть сильной…решать проблемы, свои и чужие, всегда добиваться желаемого, преодолевая всё… посидела ещё немного и отправилась домой…как же всё достало…достало одевать лживые маски…пытаться казаться радостной и счастливой…ведь не все знают мою сущность…и не все считают меня депрессивной…просто, я пытаюсь утаить это от многих…не всем я могу открыть душу…

За время своей прогулки я успела заслушать трэки таких исполнителей:Marilyn Manson ,Scar Symmetry ,Nightwish, Epica, Deform, Otto Dix,Tristania,After Forever… и не нужно начинать, мол «это дрянь,как такое можно слушать?»…у каждого свои вкусы, да и многие исполнители страдают понапрасну…ведь ничто так не красит музыку, как её фэны…я слушаю то, что мне нравится…и мне плевать на ваше мнение…это моя жизнь…

Вот такое вот :)

  • 25.12.09, 19:34

Здравия...)

Эм...даже писать стыдно, но вот такая фигня...

Сегодня открыла газету "Комсомольская Правда", думала немного прочесть...ну..открыла наугад. Вот чёрт его знает чего я начала ржать... то ли всему виной та надпись " Женщине-Раку надо поумерить ревность, а мужчине-Деве отказаться от новых романов". 

Мда...скорее всего я дура...хотя, моё сегодняшнее плохое настроение поднялось)

А у Вас такое что-то похожее бывало? :)

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
9
предыдущая
следующая