Мысли вслух3

В последнее время частенько провожу свои одинокие вечера, иногда ночи, на крыше...Мир, в котором я живу, превратился в сущий ад. Ночь и луна стали моим единственными друзьями...

Хех...много думаю о разном...о жизни, о смерти, о любви...ещё много о чём. Все, что мешает мне жить дальше - одиночество. Порой моё хорошее настроение(да, у меня оно бывает тоже) буквально за пару секунд портит мысль об одиночестве...эта чёртова "никомуненужность"...Боже, я уже просто не выдерживаю...просто не могу уже с этим смириться...

Вчера, сидя на краешке крыши, я думала о том, что происходит с моим сознанием. Любой здравомыслящий, заглянувший в мои мысли, счел бы меня душевнобольной, в этом я уверена.Иногда мне кажется, что достаточно одного нервного потрясения и тогда всё. Я потеряю контроль. Меня иногда посещают мысли такого характера, что я сама пугаюсь. Иногда бывает, что мне хочется закричать... . Просто так, без повода. А порой просыпается жуткая агрессия и мне хочется избить кого-нибудь. благо, пока я умею с этим бороться.

Если проанализировать мою жизнь, то всё хорошее давно закончилось... Как же я хочу вернуться на несколько лет назад...вернуть времена, когда дедушка был жив, вернуться в своё детство. Как же мне не хватает тех холодных зимних вечеров, когда деда и бабушка рассказывали о разные истории из жизни...смеялись мы тогда долго-долго... как же это было прекрасно...мне не хватает того тепла, их улыбок и того чувства комфорта и защищённости. Почему-то вспомнилось, как однажды дедушка принёс старую-старую книгу... с очень красивой обложкой. Там была изображена прекрасная девушка...бледная-бледная, со снежно-белыми волосами и таким холодным, казалось, апатичным или возможно измученным взглядом...одетая в белую шубу, а в её объятьях был красивый мальчик…и много-много снега вокруг(наверное вы догадались, что это была за книга) Тогда я впервые ознакомилась со сказкой «Снежная королева», которую очень люблю и по сей день…эх…как же мне всего этого не хватает…я помню как даже грустила и плакала…но также помню, как дедушка просто останавливался в такие моменты, крепко-крепко меня обнимал и уверял, что грустить ни к чему…как всего этого не хватает…Мне не хватает тех вечеров, того тепла…все, что осталось –имя, которым меня могли называть только бабушка и дедушка…(тоже с этой сказки) Всё произошло случайно, просто бабушка как-то меня так назвала, как она мне объяснила «за схожесть в характере…за присущую мне детскую невинность и доброту». С тех пор многое поменялось…время шло…а с тех времен, как воспоминание, наверное, самое теплое, что  осталось - то имя. Теперь меня так может называть, только бабуля. (просто никому из моих нынешних друзей я не разрешу меня так называть. Хотя, возможно, что только самым близким).

А годы всё шли…как меня потом только не называли…вскоре, моими новыми именами стали: «Снежная королева», «Галатея», «Моргана», «Вдова»... список слишком длинный…

Несмотря на свой юный возраст, я познала любовь… могу сказать, что мне не везёт в любви…как поётся в песне "…мою историю любви рисуют долгие дожди. Уносит слёзы в небеса река" После чего у меня осталось много засечек и ран на сердце…для себя открыла, что время - не лечит, а учит жить с болью.

Смешно, наверное, но я не убиваю чувства к тем, кого когда-то любила. Я просто пытаюсь надёжно закрыть это всё в себе. Я бы могла просто закрыться в себе после этого всего, но…я всё ещё верю…верю в любовь. Не знаю кто сказал, но мне очень понравилось высказывание «Всё равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому что ты будешь дорога ему, по-настоящему.» Вот чего мне действительно не хватает, так это такого человека…

Хотя, я давно могла бы выйти из этого состояния «никомуненужности», если бы просто приняла предложения моих «поклонников», но я не могу так…Я НЕ МОГУ ВРАТЬ ЛЮДЯМ…просто, в моём понимании с любовью не шутят…с меня вообще очень сложно выбить то заветное «люблю», хотя, для современных людей  фраза“Я люблю тебя” стала попсой, как пепси и кокаин. Они говорят её на уровне “Как дела?” и “Хорошо выглядишь”. А я так не могу…НЕ МОГУ! Я не понимаю людей, которые говорят «люблю» одному, а сами встречаются ещё с дюжиной других…а ведь это не правильно…я говорю  эти заветные слова только тому, кого люблю. Эти слова очень драгоценны, чтобы говорить кому попало. И я никогда не бросаю их на ветер…

У меня есть принципы, по которым я живу…

Например:

- Если не получается быть с тем, кого люблю – лучше предпочту одиночество…

-Никогда не играю чувствами других(я просто знаю и помню эту боль). Я не хочу, чтоб кто-то страдал…

-Никогда и ничего не скрываю от любимого человека. У меня нет тайн.

А самое основное: Я не блядь…и даже, если говорить о сексе, то только  с любимым человеком…

Каждый, кого я любила сначала дарил мне жизнь, а потом просто отнимал её…им приходилось сложно со мной, они учили меня жить…а потом…пустота…

Сейчас, не взирая на своё прошлое я очень хочу найти человека, которому смогу подарить все свои любовь, тепло, нежность и ласку…и не буду требовать ничего, кроме капельки понимания…

Наверное, глупо, но я говорила, что ближайшую вечность ни в кого не буду влюбляться…но влюбилась…да, я не идеальна…но я исправлюсь…ради тебя,просто дай мне шанс…ведь можно вместе учиться ходить. Честно, мне очень плохо…без тебя…

Прости, но «Я люблю тебя».