Такси 666 и группа Кино или лучше пить до открытия метро

Ну да ладно, начнем-с. Светлый теплый понедельник, я, как раз, пока тепло и светло устроил себе переезд (очередной, люблю я это делать, причем почаще), в то время, как все радостно и самоотверженно отмечали день варенья нашего сотрудника. С чем его, в который раз, и поздравляю). Эт был праздник души и пива на лысой горе в нашем стольном граде, но приехал я уже по темени((. Компанию можно было узнать по двум признакам – громкости пения и осуждающими страдальческими взглядами sатанистов(или кто они там такие) на периферии.

Все было чудно и клёво, но сильно заострять внимания не буду, так как, повествование не о том, да и предисловие уже давно закончилось. Итак наш сегодняшний рассказ будет о таксистах Киева, вернее о грачах.

Значит после неплохой пьянки и распития чая с канхветами, мы решили, что пора сматывать удочки, ведь полвторого ночи уже.

Как оказалось, ловить авто за минимум денег на шестерых (развозка в 6 мест Киева) совсем нелегкая задача. Но все таки найти «доброго» молодца удалось. Очень постарались девочки и за 110 грн. мы рискнули посетить эти места: Центр(саксаганского), дружбы народов(Киквидзе), Теремки(Заболотного), Соломенку и Нивки. В принципе неплохо.

Наша карета – черный, явно раздолбанный в неравных боях, Aveo без номеров сзади(спереди вроде чето было); группа Кино – хрипящий касетник с их хитами; и дивно веселенький водила, у которого была безысходность. Мы за минуту упаковались в чудо-мобиль и поехали покорять мир). Первое хорошее – это мастерское вождение водителя. Так ездит мая бабуля, ну и я так ездил на 2-3ем уроке вождения. Именинник сел впереди, но смекнув на подсознательном уровне наверно(хотя говорит, что водитель нормальный), застегнул ремень безопасности. Я умостистился в центре страны POP, а именно – женские попы были слева, справа и даже надо мной, так что я за аварию в принципе не переживал, но наблюдать было довольно увлекательно, особенно за тем как водитель отчаянно пытался оторвать себе руль.

В принципе страх совсем исчез после того, как наш любезный грач попросил жвачку(ну думаю многие поняли почему). По мере развозки мы успели спеть песню звезда по имени солнце и группа крови на рукаве, эт походу было не спроста). По стечению великолепных обстоятельств я оказался последним – один на один с этой пародией на брат 1-2.

Пересев после соломенки вперёд, я решил даже не пристегиваться, так как, по выражению лица водилы все было вааааще ок. Решено было ехать через шулявку – типа быстрее. Ну в принципе да, если скорость 150 км/ч. Это чудо умело ехать только в третьем ряду, при этом успевало мигать всем без исключения автомобилям, либо пользовалось тайным ходом – обход слева с пересечением двойной сплошной. В местах без неё мы пристраивались вплотную пока любезные автомобилисты не уходили вправо.

Кстати, ребят, кто был там – к шулявке он научился плавно входить в повороты. Мы пронеслись шулявку и уже ехали по победы, как вдруг откуда ни возьмись на горизонте возникли веселые буратины с полосатыми поленьями. Для своей отмазки, мы резко снизили скорость со 150 до 35 км/ч под мостом берестейской (на жаргоне – высадился пац жестоко).

Проплывая мимо друзей никто не ожидал, что нас остановят, но как ни странно – произошло чудо и нас позвали к обочине. Вот тут я как раз и подумал – наконец покурю что-ли, заодно пораскину мозгами как мне так по быстрому на салютную дойти.

Грачик всучил камандору Петренко пачку каких-то бумаженций – была похожа на пачку бумаги на 500 листов, на которой лежала шаурма дня три четыре. Петренко принял вид лупоглазого Пола, а может просто он араб, но я давно не видел, чтобы документы крутили на 360 градусов. Истинным спасением нашего утопающего(хотя это так не совсем) было 2 недобитых панка, которые на полусогнутых подтянулись к машине и начали канючить, чтобы их подкинули на борщагу нашару. Одеты были они одинаково отстойно(старые дедушкины джинсы и такая же рубашка в клетку), у одного был ирокез высотой сантиметров 30-40, у второго же наоборот – посредине лысина, а по бокам торчали волосы как солома. Видать один из них был просто лысым, но претерпел пересадку волос от волосатого.

Грач похохотал с них, к нему присоеденился Петренко и они в диком экстазе от хохота, с криками, что ирокезник не влезет в машину или проломит крышу, отмахивались от Панков. Я подкурил вторую сигарету, панки поняв, что с грачом будет борода приклеились к гаи, чтоб те им тачку нашару словили, а Петренко ещё вылупливал свой взор на пачку бумаги, в которую тычил своими дрожащими руками водитель. Наконец на нас снизошла благодать, а именно, - чёрный 500й мерин мчался мимо и тут я прозрел.

Петренко в живописном прыжке, который даже Нео не снился и у даже у Тринити не такая рогатка, приземлился возле третьей полосы и поманил мерин. Нам втюхали документы обратно и мы поехали дальше, под вибрации песни Кукушка, опять же группы Кино. Проезжаем мы Щербакова и я , было расслабился совсем, но наш горе водитель решил сразу же подработать бабосиков, притормозил возле голосующих страдальцев. Я значит, с полной уверенностью, что зомби существуют только в фильмах, приоткрыл двери. Честно говоря, я не думал, что есть такие большие головы и никак не думал, что водила меня тоже накурил. Значит голова, по ширине, как мои плечи (а они вроде не узкие) всунулась в авто. На ней было 2 огромнейших шрама почти крест на крест, как будто мужик упал на крестовину от новогодней ёлки (причем не раз). Я думал голова скажет: «Казантип и все закружится в танце», но в хрипе мы услышали только: «На белицкую подкинь браток, а то денег нет совсем». Я не думал, что мои водила актер, но ужас он сыграл великолепно, без задержек крикнув мне: «Закрывай калитку» надавил на педаль газа, уже на ходу я захлопнул эту калитку и вот мы на салютной.

Он подвез меня к дому, попросил ещё очередную порцию жвачки и пару рубков(наверно ещё на жвачку). В общем, в начале 3го я был на новом месте, но как то, про приснись жених невесте, я забыл.

Подведём итог: Если у Вас мало денег, Вас 6-ро и сейчас час ночи – мой Вам совет: бухайте до 6 утра и езжайте на метро, либо тренируйте железные нервы…