Марта
48 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 50-60 років
domosedka
– Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
***
– Никогда не работай ради денег! Найди то, что ты полюбишь.
– Но я люблю деньги...
Форум бухгалтеров.
Вопрос: «Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите, как лучше обосновать?»
Ответ: «Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но, учитывая наше долгое и тёплое взаимное сотрудничество...»
Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил: нашлись и улики, и свидетели...
Жена с интересом спрашивает мужа:
– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
– Конечно, дорогая... я вот только одного не могу понять: зачем ты её снимаешь?
Внимание! Дерево может 50 лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Человек рождён для счастья, а не для того, «чтобы слушаться».
Василиса, 4 года.
– Красная Шапочка, чувствую, в сумочке у тебя пирожки. Можно мне?
– Ну, ладно, Волк, ешь! Алло, мам, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
– Пожалуйста, сделайте гравировку: «Саре от Мони»...
Пожилой ювелир:
– Я бы порекомендовал вам написать таки короче:«От Мони». Мало ли...
– Я в субботу иду на свадьбу. Если бы ты знал, как мне не хочется туда идти...
– Так не ходи.
– Так я же жених...
На дверях автомастерской висит плакат: «Проверка тормозов стоит три доллара, похороны – триста долларов. Подумай и взвесь!»
На дверях ритуальной конторы по соседству: «За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны – родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»
Как это нет в новостях ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард, согласно данным газеты «Форбс»!
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том 32».
Говорят, что хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает на те же 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит выпить кружечку пива. А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.
– Скажите, у вас есть доходы, о которых неизвестно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
– Как ты считаешь, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
– Можно! С такой грудью о чёлке можно не париться.
Родители собираются в гости и говорят сыну:
– Как останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книжку в чёрном переплёте. Ни за что не читай её. Понял?
– Понял...
Вернулись домой поздно... смотрят - послушался из сын. Как сидел за компьютером, так и сидит!.
– 19 лет, а ведёшь себя, как ребёнок!
– Ничего подобного... о, смотри, качели освободились!
Происшествия. В субботу в Мадриде произошёл казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни с тельняшках с криком: «За ВДВ!» загнали их обратно.
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная!
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста: «Куда едем?» бьёт его сумочкой по голове и кричит: «Не твоё дело, скотина!»
Муж – юрист.
Жена – юрист.
Отец мужа – генеральный прокурор.
Мать мужа – судья Конституционного суда.
Брат мужа – профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа – юристконсульт.
Отец жены – руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены – судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены – заслуженный юрист.
Сестра жены – адвокат.
Не дай Бог развод!!!
Коментарі