Срочных дел не будет два дождливых дня. Давай посмотрим старый фильм на датском языке. Пропустив дрожащие нервами чёрно-белые титры, начнём с самой первой сцены. Чувствуешь, как целый город начинает пахнуть свежим хлебом, как он ровно дышит невымышленными людьми без ванильных слёз? В этом городе всегда выпадает первый снег. Безлунной ночью в седой ратуше средневековой медью бьют часы, хранящие время истины. Смотри, в доме не спит окно: женщина ждёт дорогого гостя. Она красива, ухожена и курит изящный черешневый мундштук. Зарево раскалённого камина причудливо танцует серебром в отражении приоткрытого окна. Лёгкость ягодного дыма табака нарушает тяжёлый стук. Она открывает дверь. Он входит и снимает шляпу. Она что-то тихо спрашивает его, он что-то негромко ей отвечает. Не понимая смысла диалога, мы догадываемся о желаниях наших героев по губам и движению рук. Наш фильм превращается в сочный набухший виноград… Надкуси меня, я – твой, не дай мне лопнуть! 

- Шеф, вам лучше сюда не входить, испачкаетесь, кругом кровища. Документов не нашли, в плеере какой-то фильм, кажется, на датском языке, вроде не порнуха.  

Твой лунный звездочёт неверно рассчитал ближайший вектор к млечному пути, и его раздавила большая олеандровая комета. Тебе стало очень холодно, и ты завела домашнего хамелеона тёплого рубинового цвета. Тебе подарили блестящий букет из стальных ланцетов и подбелили твоё небо. Почувствовав прозаическую невесомость, ты попросила занавесить все окна твоих любимых снов. Нетерпеливые бизоны времени усердно истоптали твою боль, и  теперь, когда ты изливала свою душу, тебе радушно наливали чужой остывший чай. Ты пыталась любить ушами, но получалось только ртом. Тебе кончали в лицо, а ты искала звёзды. Всё, что было красивым космосом, стало сексом. Все, что было сексом, стало красивым космосом. Когда последний спутник отправил тебе короткое сообщение из трёх слов «привет теперь пиздец», ты поняла, какими намерениями устлана дорога во дворец гражданских бракосочетаний. 

Скоро ты выйдешь замуж. Скоро на новогодней ёлке будут висеть глазные яблоки. Не пугайся, всё будет хорошо: просто пьяный Санта-Клаус ошибётся трубой и залезет в крематорий.

©2011 Conc

Осень-кондуктор  стоит на перроне. Ветер срывает новые мысли и уносит их в паровозное марево. Гигантские поезда отправляются в путь под прощальный марш лилипутов. Сжигая пройденные шпалы, я не слышу железнодорожного ритма. На скамейке сидит влюблённая пара. Они целуются. Усталость локомотива отрицает поэзию поцелуев, допуская лишь технику прикосновения губ и механику обнимающих рук. Кинематика секса и траектория расставаний не располагают данными о биении двух сердец в три четверти шороха осенней листвы…

Помнишь, как прошлой зимой мы пили кино из одного большого экрана? Помнишь, как нам каждый уличный кот казался певчим?

Пустить вагоны-воспоминания под откос. Оставить нелепый громоздкий багаж на перроне и постучаться в кабину машиниста, предъявив свою справку о судьбе. Я – обыкновенный пассажир без билета, как и ты.

©2011 Conc

En francais c'est ici: http://conc.centerblog.net/2-La-vie-de-cadavres-55#i 

Привычно натянув на голову капроновый чулок дождя, город готов к новому ограблению наивных душ. Группа улыбчивых астронавтов прощально машет руками изнасилованной планете в разорванном зелёном сарафане. Телесный цвет уже вышел из моды и озябшие кости спрятались в меха из всемирной паутины. Цветные сны оказались черно-белой плёнкой, раскрашенной профессиональными репортёрами. Кассовые сборы занялись анальным сексом с высоким искусством. Скромные сёстры печали переквалифицировалась в развращённых медсестёр Красного креста. Проповедники несут на руках братские могилы, а их последователи - верстовые столбы, испещрённые червоточинами адских дорог. Большие траурные шествия вызывают не чувства чужой скорби, а чувства чужого достатка. Утонув по локоть в Луне, вместо её обратной стороны можно нащупать скользкие кишки-водоросли …

Белая кошка сидит на столе. Кошка смотрит балет. В её неподвижных золотых глазах отражается ровная гладь пустого окна. Время сползает по тёмной стене и пылинками садится на её холодную фарфоровую шерсть.

©2011 Conc

Первоисточник: http://blog.i.ua/user/692039/755597/

Она была добрее благодетели, наивней утренней росы и прекрасней мраморного изваяния на кладбище. Её кротость, не запятнанная пресыщенными утехами, праздновала своё неразделённое двадцатипятилетие. Молодая плоть, измождённая неуёмным влечением к похотливому мужскому естеству, протяжно ныла не только в горячем нижнем водопаде грёз, но и в верхнем ореоле девичьих мыслей. 

Знакомая ясновидящая Дилдона вменяла несчастной принимать подаяние от всех сочувствующих, дабы страждущая смогла накопить себе денег на проворного разового угря с долгим механическим заводом. С ложным стыдом и слезами на глазах девушка упорствовала. Она пожаловалась на Дилдону повелителю холодных гномов Некрозавру, Не получив ответа от Некрозавра, она заперлась в омывальне и умерла под слабой струёй от грустного одинокого оргазма. Ранним утром пришли холодные гномы и унесли её ещё тёплое тело в грот. Что происходило в гроте, слышали только чёрные дрозды и пожилой напуганный стервятник…

Зачастую сексуальные сказки приводят к слишком мифическому концу. Всем участливым читателям и читательницам, осмыслившим этот небольшой опус, да снизойдёт эротическая прыть и похвала.

 ©2011 Conc

- Никогда не забывай, что твой муж – общепризнанный гениальный дантист, Хельга. Я знал, что тебе понравится Дубай и его фантастические отели. Я знал, что ты выберешь самый дорогой из них, и я забронировал его незамедлительно. На время нашего отсутствия я быстро оформил нашу бесценную собаку Габи в самую лучшую гостиницу для животных города Бремен.

- Прилетев в Дубай, мы в первый же день прокатились на огромной серебристой яхте и я научил тебя играть в сквош. Ты посетила потрясающий тренажерный зал с бассейном, в котором познакомилась с известным американским актёром. Его звали Брюс, но его фамилию, к моему большому счастью, ты так и не вспомнила. Не скрою, вначале я взревновал тебя к этому стареющему лысому ублюдку не меньше, чем легкоранимая Габи при виде гостей в нашем доме. Но после того, как ты побывала в уникальной комнате ароматерапии, где приобрела волшебное спокойствие души и тела, я сумел убедить себя, что моя ревность совершенно безосновательна.   

- О, Хельга, я так старался, чтобы вечернее меню нашего ресторана показалось тебе восточной поэмой! Когда к нам подошёл улыбчивый арабский официант, ты сделала поистине королевский заказ. Коралловый салат, морской суп с лангустами и запечённые баклажаны с орехами по-багдадски были просто божественны!

- После ужина мы, наконец, растянулись на широком эмирском ложе нашей необъятной спальни. Я легко и нежарко коснулся твоих губ, твоей шеи, груди, и мои уверенные руки начали опережать моё желание. Когда я ласково освободил тебя из плена тонкого прозрачного пеньюара и настойчивым рывком проник в тебя, мне удалось успешно закончить свою работу…

- Мне пришлось здорово потрудиться над твоим последним зубом, Хельга. Теперь ты можешь снять очки, наушники и провода на запястьях. Никогда не забывай, что твой муж - общепризнанный гениальный дантист, - не без гордости повторил Отто. - Если бы не прекрасная Габи, её всегда доступная ротовая полость для моих опытов с видеонаркозом при комплексном лечении дёсен и зубов, у меня бы ничего не получилось. - задумчиво добавил он.

©2011 Conc

Примечание: Персонажи Хельга, Отто и собака Габи являются вымышленными. Все совпадения с указанными именами и пользователями портала UA являются вполне случайными. 

Чтобы выжить в июне, необходимо соблюдать регламент летнего утра, который включает в себя гель для бритья, пытающийся продлить свою жизнь, зевающее зеркало, тюбик зубной пасты, о которой неизвестный поэт сказал когда-то «быстрая зима», кофе с привкусом перемирия колумбийских наркобаронов, и сдобную булочку, оплакивающую своё родство с пшеничным полем.

Чтобы не задохнуться июньским жарким днём, нужно всегда помнить, что он состоит из пультов, затерявшихся среди прочих пультов, из ключей, затерявшихся среди прочих ключей, из адресов, затерявшихся среди прочих адресов, из коллег, затерявшихся среди прочих коллег, и одного тайного искателя приключений, потерявшего самого себя.

Безопасный вечер в июне похож на легальное пересечение границы верноподданного ротозея. Когда начнётся ночная облава на несовершеннолетние мысли, девочки в летних юбочках поймают поросячьи взгляды и постараются обменять их на приличные банкноты. На крыше многоэтажного дома кто-то снова представит себя падающим в жаркие объятия банковских служащих, а внизу медленным крабом, словно по дну обмелевшего моря, проползёт неуклюжая усталость ещё одного выброшенного дня.

«Ещё не старый, абсолютно здоровый мужик с кучей денег приехал на море и умер на пляже. Говорят, слишком резкая смена климата.» - написал один пользователь.

«Жуткая история, но здесь что-то не так. Наверняка у него была любовница.» - ответил ему другой пользователь. 

©2011 Conc

Господин Верховный Мо, я давно искал случая написать вам, и вот, наконец, нашёл.

Господин Верховный Мо, я собираюсь в полной мере воспользоваться представившейся мне возможностью.

Господин Верховный Мо, я исполнен самых лучших намерений.

Господин Верховный Мо, вы слишком плохо знаете девушек. Полгода переписки и одна встреча в кафе - совсем немного для того, чтобы приумножить её рейтинг до 70 800.  

Господин Верховный Мо, боюсь, вы не очень осмотрительный человек, иначе как бы ей удалось нажить такое состояние?

Господин Верховный Мо, будьте благоразумны: верный расчет в настоящем - залог счастливого будущего. Давайте встретимся в кафе и я тоже угощу вас кофе.

Господин Верховный Мо, полагаю, рейтинг в 99 100 был бы вполне достаточным. Можно не сразу, а двумя частями. Впрочем, мы могли бы обсудить эти подробности в кафе.

Господин Верховный Мо, на блогах так много неизведанного и неоткрытого!

Господин Верховный Мо, неужели вы никогда не завидовали славе Марка Цукерберга?

Господин Верховный Мо, если вы будете прилежно заниматься на рояле не менее 4 часов в день, то уже в августе сумеете сыграть 3-й концерт Бетховена.

Господин Верховный Мо, в соседнем с вами доме живет очаровательная девушка, которая зарегистрирована на блоге и тайно в вас влюблена уже 8 месяцев, 25 дней, 8 часов, 33 минуты.

Господин Верховный Мо, я был всегда против абортов, а тем более, убийств.

Господин Верховный Мо, у меня первый разряд по стрельбе из пистолета. Я получил его ещё в юности, и до сих пор поддерживаю форму регулярными тренировками, стреляя на дистанции в 45 метров из самозарядного пистолета «Марго», калибр - 5,7, длина ствола - 98, количество патронов в магазине - 7.

Господин Верховный Мо, я убил Императрицу Третьего Священного Рейха Юлию Неслер.

Господин Верховный Мо, моя интуиция подсказывает, что ваша последняя любовница тоже читала ваши блоги, но теперь гниёт под грушами где-нибудь в саду на Осокорках.

Господин Верховный Мо, втайне я всегда восхищался убийцами.

Господин Верховный Мо, я буду молчать об этом даже под присягой.

Господин Верховный Мо, я буду не против получить миксер или тостер, но предпочтительнее всего – большой кухонный комбайн в качестве приза в номинации «Лучший блог».

Господин Верховный Мо, я вовсе не обижусь, если не стану победителем в номинации «Лучший блог».

Господин Верховный Мо, с прохожими случаются всякие неожиданности.

Господин Верховный Мо, посылки иногда взрываются при вскрытии.

Господин Верховный Мо, вы же знаете, блогеры - невыносимые существа.

Господин Верховный Мо, я вас никогда не обвинял.

Господин Верховный Мо, давайте станем хорошими друзьями. Мне кажется, у нас есть нечто общее.

Господин Верховный Мо, у нас двоих намного больше общего, чем между мадмуазель ДжокерЪ и вами, и между мадмуазель ДжокерЪ и мной.

Господин Верховный Мо, боюсь, что мадмуазель ДжокерЪ не примет вашего предложения, а если даже и примет, то передумает.

Господин Верховный Мо, вы могли бы просто так купить самый дорогой коньяк, какой только найдётся в Киеве, и прислать его по адресу: ул.Воздвиженская, дом 12?

Господин Верховный Мо, я не откажусь и от бюджетного виски.

Господин Верховный Мо, уже поздно, смеркается.

Господин Верховный Мо, если бы у вас были усы, мы бы сразу вспомнили о лангустах.

Господин Верховный Мо, вам никогда не хотелось совершить двойное самоубийство?

Господин Верховный Мо, извините. 

Простите, господин Верховный Мо, моё многословие. Дело в том, что в ожидании вашей посылки с коньяком я напился дешёвого бренди Бонапарт, а это, разумеется, далеко не Сен-Реми Наполеон.

Господин Верховный Мо, моя последняя фраза немного похожа на французскую, вы не находите?

С наилучшими пожеланиями,

Жан-Пьер Конк

P.S.Господин Верховный Мо, верите ли вы в Бога?

Мы идём вдвоём, крепко держась за руки. Скоро полночь. Наша прогулка становится опасной. Неисправные светофоры пытаются дать нам пинок под зад. Каучуковые милиционеры, патрулирующие ночные улицы, вглядываются в нас пустыми глазницами и улыбаются беззубыми ртами. Жилые дома и торговые центры зловеще сдвигаются перед нами в страшные тупики. Голые манекены в витринах любезно обмениваются своими шутками, смехом и размерами. Антикварные украшения стремительно молодеют и начинают блестеть коммерческой позолотой. Роскошная мебель превращается в место одноразовых бесстыдных утех. Наши сердца превращаются в двух мышат, танцующих чечётку.

Зачем мы отправились на эту прогулку? Признаемся друг другу, мы были слишком неблагоразумны. Мы даже не подозревали, что у реальности могут быть такие чудовищные манеры. Мы не вслушались в предостерегающий скрип открывающихся дверей. Теперь уже поздно. Что будет с нашими несостоявшимися открытиями? Кто вылепит наши посмертные маски? Кто распечатает наши неотправленные письма, статьи и поздравления? Кто оплатит наши неоплаченные счета? Мы уже умерли, и о нас напишут универсальную эпитафию:

«Их виртуальные помыслы были чисты как лазерный луч. Но реальность зацвела слишком бурно и быстро. Они погибли от аллергии. Поскорбим же о них в знак нашего вселенского смирения потребителей».

©2011 Сonc