Письмо господину Верховному Мо

Господин Верховный Мо, я давно искал случая написать вам, и вот, наконец, нашёл.

Господин Верховный Мо, я собираюсь в полной мере воспользоваться представившейся мне возможностью.

Господин Верховный Мо, я исполнен самых лучших намерений.

Господин Верховный Мо, вы слишком плохо знаете девушек. Полгода переписки и одна встреча в кафе - совсем немного для того, чтобы приумножить её рейтинг до 70 800.  

Господин Верховный Мо, боюсь, вы не очень осмотрительный человек, иначе как бы ей удалось нажить такое состояние?

Господин Верховный Мо, будьте благоразумны: верный расчет в настоящем - залог счастливого будущего. Давайте встретимся в кафе и я тоже угощу вас кофе.

Господин Верховный Мо, полагаю, рейтинг в 99 100 был бы вполне достаточным. Можно не сразу, а двумя частями. Впрочем, мы могли бы обсудить эти подробности в кафе.

Господин Верховный Мо, на блогах так много неизведанного и неоткрытого!

Господин Верховный Мо, неужели вы никогда не завидовали славе Марка Цукерберга?

Господин Верховный Мо, если вы будете прилежно заниматься на рояле не менее 4 часов в день, то уже в августе сумеете сыграть 3-й концерт Бетховена.

Господин Верховный Мо, в соседнем с вами доме живет очаровательная девушка, которая зарегистрирована на блоге и тайно в вас влюблена уже 8 месяцев, 25 дней, 8 часов, 33 минуты.

Господин Верховный Мо, я был всегда против абортов, а тем более, убийств.

Господин Верховный Мо, у меня первый разряд по стрельбе из пистолета. Я получил его ещё в юности, и до сих пор поддерживаю форму регулярными тренировками, стреляя на дистанции в 45 метров из самозарядного пистолета «Марго», калибр - 5,7, длина ствола - 98, количество патронов в магазине - 7.

Господин Верховный Мо, я убил Императрицу Третьего Священного Рейха Юлию Неслер.

Господин Верховный Мо, моя интуиция подсказывает, что ваша последняя любовница тоже читала ваши блоги, но теперь гниёт под грушами где-нибудь в саду на Осокорках.

Господин Верховный Мо, втайне я всегда восхищался убийцами.

Господин Верховный Мо, я буду молчать об этом даже под присягой.

Господин Верховный Мо, я буду не против получить миксер или тостер, но предпочтительнее всего – большой кухонный комбайн в качестве приза в номинации «Лучший блог».

Господин Верховный Мо, я вовсе не обижусь, если не стану победителем в номинации «Лучший блог».

Господин Верховный Мо, с прохожими случаются всякие неожиданности.

Господин Верховный Мо, посылки иногда взрываются при вскрытии.

Господин Верховный Мо, вы же знаете, блогеры - невыносимые существа.

Господин Верховный Мо, я вас никогда не обвинял.

Господин Верховный Мо, давайте станем хорошими друзьями. Мне кажется, у нас есть нечто общее.

Господин Верховный Мо, у нас двоих намного больше общего, чем между мадмуазель ДжокерЪ и вами, и между мадмуазель ДжокерЪ и мной.

Господин Верховный Мо, боюсь, что мадмуазель ДжокерЪ не примет вашего предложения, а если даже и примет, то передумает.

Господин Верховный Мо, вы могли бы просто так купить самый дорогой коньяк, какой только найдётся в Киеве, и прислать его по адресу: ул.Воздвиженская, дом 12?

Господин Верховный Мо, я не откажусь и от бюджетного виски.

Господин Верховный Мо, уже поздно, смеркается.

Господин Верховный Мо, если бы у вас были усы, мы бы сразу вспомнили о лангустах.

Господин Верховный Мо, вам никогда не хотелось совершить двойное самоубийство?

Господин Верховный Мо, извините. 

Простите, господин Верховный Мо, моё многословие. Дело в том, что в ожидании вашей посылки с коньяком я напился дешёвого бренди Бонапарт, а это, разумеется, далеко не Сен-Реми Наполеон.

Господин Верховный Мо, моя последняя фраза немного похожа на французскую, вы не находите?

С наилучшими пожеланиями,

Жан-Пьер Конк

P.S.Господин Верховный Мо, верите ли вы в Бога?