Когда мужчина живёт один... +мои комментарии (курсив).

1. Он может спать, засунув одеяло или подушку между ног в позе зародыша вместо того, чтобы "мужественно" раскидываться на всю кровать...
Хм. Как-то кот мне не докладывал о том, как я сплю, а рыбы те вАще как воды в рот набрали.

2. Не просыпается в любое время суток от бесконечного воя фенов/плоек/депиляторов/прочих странных технических средств превращения из бабы в леди.
Не может не радовать с одной стороны и дикие соболезнования как мужикам, приведшим домой этот ужас в виде "ледей", которые хорошо выглядят только после 2-3 часов перед зеркалом.

3. Он может завести себе самое большое в мире мусорное ведро и наконец-то выносить его тогда, когда муза за ухо куснет, а не тогда, когда оно за каким-то хреном вздумало переполниться.
Дануна. А запах?!

4. Его кот не ходит. Он изволит лежать и излучать пресыщенность.
Кто-то видел другое поведение котов?

5. Мужик не сидит на диете. Мужик - сушится. И питается всяким джанком из одноразовой посуды.
Эротические фантазии феминисток.

6. Он регулярно пялится на прыгающую грудь, красное лицо и новые треники фитоняш на ютюбе.
На тытрубе куда интереснее авиакатастрофы и тесты.

7. Он может смотреть "My Little Pony", не держа наготове выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эти мультики всерьез".
Опять же... намного интереснее смотреть "Jormungand" или "Phantom". Графика круче. И сюжет.

8. Можно смотреть порно. Со звуком.
О, а там уже придумали что-то новое?

9. Не напрягается из-за разбросанных по всей квартире сноубордов, дрелей, шин, косух и болгарок. Можно же перешагнуть.
Вешалка, шкаф, антресоли, кладовка... пол занят котом, мы ведь уже выяснили.

10. Пребывает в счастливом неведении относительно значения слов кутикула, матирующий и разницы между депиляцией и эпиляцией.
Это освобождает оперативку для значений "коньяк", "новая палатка", "погнали на выходные в Крым?" и концертов три-четыре раза в месяц.

11. Может не наносить на себя никакие субстанции, не заботясь о том, что кому-то его кожа покажется излишне грубой или вообще какой-то не такой.
Если кто-то позволяет "бабе" мазать себя какой-то субстанцией, то мужик ли он?

12. Он знает, что если ноготь впивается в пятку - пора стричь.
...а если наступить на бороду, то появится мысль побриться, как только снимут гипс? Лесом.

13. В туалете можно сидеть со смартфоном. Часами.
В кресле с ноутом круче на порядок. Или на два, если с кружечкой "Улыбка гейши".

14. Ему не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
...и никто не пилит.

15. Он может подобрать на улице и притащить в дом мотоцикл.
Шиза косит наши ряды... бабам пора бы уяснить, что место мотоцикла - в гараже. Рядом с мужиком.

16. Компьютер не ломается. Никогда.
И можно в любое время сменить операционку. Просто потому, что можем.

17. Он перестаёт опаздывать, потому что не замеряет время твоих сборов с секундомером.
Если баба с макияжем не укладывается в хронометраж, то стоит хотя бы раз уйти без неё. Это лечит. Проверено.

18. Дома нет цветов. Вообще. Только кактус.
Что такое "кактус"? Бакопа цветёт редко, но красиво.

19. Писает в раковину. Не терзаясь.
Как?! Раковина же по умолчанию должна быть забита грязными одноразовыми тарелками?

20. Об ужине вспоминает перед сном.
Перед сном готовится завтрак и тормозок на работу.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
Храп? Кот не жалуется...

22. Он быстро и ловко штопает носки, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
Ээээ... "штопает"? Это вы сейчас на свою маму посмотрели? Проще новые купить.

23. Висит в интернете сколь угодно долго вообще без мыслей.
Во-первых, "в интернете кто-то всегда не прав", во-вторых - "без мыслей" трудно было бы с новым ядром разбираться.

24. Мыло стоит 1 доллар, и им можно мыть всё.
Кто-то ещё не знает про рыльно-мыльные и стиральные порошки? Вплоть до состава и запаха?

25. Швыряет фантики за диван и с недоумением относится к мысли о возможности существования иных опций.
Идея, ч0... а я, как дурак, пепельницей ещё пользуюсь.

26. Он непринужденно приводит домой подружек, обладающих третьим размером бюста при талии в 50 см.
Ага, ага - ещё и свет сам выключаю.

27. Он не проводит эпиляцию.
Хотелось бы прокомментировать, но пусть станет сюрпризом.

28. Ходит голым без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
Летом жарко же! А живот вы свой подтягивайте - некоторые Ж и корсетами пользуются.

29. Он вообще куда меньше думает, говорит и делает.
Опять же бабы судят по себе.

30. С ужасом глядя на осточертевшие пельмени, может подолгу мечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.
Пельмени - это когда праздник в доме! Не надо стоять у плиты с борщом, жарким, паэльей, пловом по-чирчикски.

Уффф - интересно, отгавкался ли я и на этот раз?