Идем с сотрудницей по улице. Опаздываем в центральный офис. Я шагаю широко и быстро. Она за мной не успевает и просит
- Иди помедленней, а то у меня ноги болят.
Я так участливо спрашиваю
- А что случилось? Чего болят?
- От каблуков!
Смотрю - сапожки на высоком каблуке.
- А зачем ты покупаешь обувь на каблуке, покупай более удобную. Щас выбор большой, можно и красивую и удобную обувь найти. А то так здоровья не будет.
- Здоровья!... Здоровья и так нет, а без каблуков – жизни нет!

А потом женщины обижаются на анекдоты про женскую логику

Сначала мама и папа, потом ношение "недоносков" родственников, мандарины на елке и чудо лакомство - бананы! 
Потом покупались новые свои "взрослые" штаны и рубашки, пепси, потом жвачки «Дональд Дак», потом папин «суперовский» старенький форд гранада. Потом всеобщая феерия по поводу независимости, непонятное слово «референдум», купоны. Потом полный беспредел, убийство местного авторитета, толстолобики уезжающие на папином форде. Потом сумки с огорода, мамин печеный хлеб, школа старшие классы, иванушки интернешнл. Потом прощание с родным городом, новый еще чужой Донецк, институт, общага с тараканами, девчонки, вечное безденежье, работа. Потом работа, работа и опять работа…
И что? Ведь треть жизни позади...

Миф 1. Секс на природе.
О-о, как приятно и эротично заниматься сексом на природе!
На самом деле происходит примерно следующее - занимаясь сексом в позе миссионера, на природе первые 30 секунд действительно приятно. Травка, солнце, шум листвы в кронах и горячее дыхание партнерши, НО! потом к приятным ощущения примешивается чувство какого-то дискомфорта, еще секунд через 30 ты понимаешь что в твою задницу впился комар, но это же пустяки, ты же мужик! Но еще через 30 секунд комаров становится 3, потом еще больше, потом еще впиваются в спину и на последних аккордах этой природной феерии у тебя глаза из орбит лезут от офигитительных ощущений, а партнерша думает, что от оргазма.

Миф 2. Секс в автомобиле.
На самом деле это даже опасно! Если расположиться вдоль автомобиля, то существует опасность сорвать автомобиль с ручника, а поступательными движениями разогнать его до приличной скорости и получить штраф от гаишника за превышение скорости.

Миф 3. Секс на стиральной машинке.
Тут прямая опасность здоровью!!! Во первых - это электрический прибор, надо проверить - нет ли напряжения, а то к чему вам увеличение амплитуды колебаний? Во вторых - парни наденьте наколенники, а то в прошлый раз у меня синяки неделю сходили!

ГЛАВНОЕ -  НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ СЕКСА КУЛЬТА И НЕЗАБЫВАЙТЕ ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ В ЛЮБОМ «МИФЕ»!

     Как приятно говорить правду!!!!
                           ***
 - Почему Вы опоздали на работу?
 - Напился вчера в хлам, с бодуна не мог голову поднять!
                           ***
 - Почему Вы занимаетесь постороними делами в рабочее время?
 - Как платит, так и работаю!
                           ***
 - Как тебе моя фотография в Крыму?
 - Класные сиськи получились!
                           ***
 - Как я его? Одной левой!
 - Повезло тебе, что он первый своей правой в тебя не попал!
                           ***
 - Ты меня любишь?
 - Да, я очень сильно тебя люблю!!!

Почему люди не ценят, то что имеют?
У кого не спроси «Ты счастлив?», в ответ получишь необдуманное «Да!» или «Если бы бабла побольше, вот тогда ... !» или «Если бы за бугор свалить, вот тогда … !» или (реже) «Если бы любимая(ый) была рядом, вот тогда … !»

Почему нельзя быть счастливым от того, что ты просто дышишь – значит жив еще, значит заработаешь еще бабла, съездишь за бугор! Если нет любимой (ого) – значит будет, ожидание только распаляет желание! 

Я для себя сделал открытие - Я СЧАСТЛИВЫЙ!!!

    В студенческой общаге, мы когда-то проводили такой себе «соц.опрос» - задавали своим (и чужим) соседкам вопрос «За сколько станцуешь стриптиз? Чисто передо мной и Денисом (товарищ мой). Без лишних свидетелей, без интима, просто стриптиз…»
   Отвечали по разному, пару человек сразу отказались, все остальные называли разные суммы: от 50 до 400 грн. Прошу заметить - это было пять лет назад и это были нормальные деньги!
    И только наша старая знакомая, с которой была отгуляна не одна пьянка, пережито не одно приключение сказала: «Да вы что? Какие деньги? Накрывайте поляну и никаких проблем! ВСЕ будем стриптиз танцевать!»      

Эта песня навеяла… Сначала я пытался описать чувства которые она у меня вызывает. Написал кучу всяких размышлизмов, почитал и понял – нечего не получается. Или я косноязычен или есть чувства (интуиция, флюиды, не знаю) которые не поддаются описанию…

Слова и музыка авторские, написал один мой товарищ…

P.S. Что-то я расчувствовался сегодня… к чему бы это?...

    Недавно зашел в магазин купить ремень к новому костюму. Посмотрел, нашел вполне приличный ремешок, смотрится неплохо, но на нем надпись «VERSACE», а стоит он аж 60 грн. Стой, думаю себе: «Чего-то я не слышал о бюджетной, десятибаксовой линии ремней от Джани. Ежу понятно – подделка!»
    Стал обращать внимание.
    В магазине косметики, консультант поймала меня и давай рассказывать какая хорошая туалетная вода «HUGO BOS». Мол, купите и наступит вам счастье! Я задал всего один вопрос «Почему у вас в слове «BOS» одна «S»? Опа! Опять подделка!
    Хотел на этой волне зайти за продуктами, но потом испугался возможных открытий и не пошел.
    Что там вещи! ЛЮДИ и те подделка!
    Встретил знакомого, сто лет его знаю, знаю, что в армии он не дня не служил. На днях встретил его в форме! Говорю: «Ого, ты когда успел?!?!» А он мне: «Если честно – просто купил, девкам нравится очень!»
    А вот еще подделка – сотрудница, заходит и так участливо болтает: «Как дела, то да се… О кстати, а где это ваша Любочка?» А народ без задней мысли: «Выскочила на часик дела личные порешать, пока начальства нет…» А скорость «стука», быстрее скорости звука и выгребает потом Любочка от начальства по полной программе…
    Даже дети последнее время не что иное, как порванный презерватив-подделка…

Что осталось в нашей жизни настоящего???

Вспомнилось по теме банкоматов…

   У меня товарищ занимался ремонтом банкоматов. Приехал на вызов. Банкомат наружный, мордой на улицу, внутренности в помещении. Ну как водится повесил табличку «Банкомат не работает», разворотил ему все внутренности сидит ковыряется в железках.
   Подходит с улицы к банкомату бабуля и начинает совать карточку. Естественно картридер ее не пускает. Бабуля начинает более настойчиво ее пихать. Товарищ думает «Блин, щас картридер сломает!» Высовывает морду в экран и кричит «Бабушка! Банкомат не работает!»…
Бедную бабулю чуть инфаркт не хватил, ее как ветром сдуло

У нас в холе два банкомата. Оба сегодня не работают. На двери вахтерша повесила объявку «БАНКОМАТЫ НЕ РАБОТАЮТ!».
Стою на крыльце, курю. Подходит мужик, смотрит на объявку, открывает дверь и смотрит сначала на один банкомат, потом на второй. Естественно банкоматы от его взгляда не заработали. Уходит.
Спрашивается: какого хрена он заходил?