На мою дачу ,в гости , приезжают мои друзья .
Среди них язвенники-трезвенники, зожники и веганы.
Язвенники-трезвенники всегда предупреждают , что едут ко мне исключительно за общением, потому, как у них гастрит . Я успокаиваю их обещанием приготовить диетический куриный суп, запеканку из кабачков и котлеты на пару. Ребятки приходят чинно-благородно с тремя литрами Боржоми .Основными блюдами идут шурпа и плов из баранины, а также слоёная самса по древним узбекским рецептам.Но для друзей с гастритом непременно овощной суп , запеканка из кабачков и нежные паровые котлетки из курятины.Суп хлебается вяло, до запеканки и воздушных котлет дело не доходит никогда.Приличные гастритники вливают в себя шурпу на баранине,наваливают в тарелки плов, закусывают самсой , запивая это все красным шабским виньчиком. Уходят счастливые , оставив мне Боржоми в подарок, а суп, котлеты и запеканку на завтра, для голодных бугазовских дружбанов моих красапет. Зожники, как известно , они исключительно за пользу без жира и недайбох дрожжевого теста!Для них я всегда обещаю отварную куриную грудку с листьями салата.Но на основное блюдо пеку огромный румяный мясной пирог , делаю французский салат, запекаю рульку в мёде с горчицей к тазику пива. Бледная грудка ,оттенённая яркой зеленью , остается нетронутой. Её с причмокиванием пожирают мои пекинесы на следующий день. Зожники уходят румяные, как дети после санатория для ослабленных организмов, употребив на посошок по паре рюмок коньяку от мук совести.
Семейной чете веганов я припасаю дивное овощное ассорти на огромном блюде, румяные помидоры, свежайшие огурцы , бодрую зелень всех видов, котлеты капустные-вкусные превкусные, прекрасные фрукты!
Но, основным блюдом идёт шашлык, пепер-стейки на гриле ,харавац и горячие лепёшки с сыром сулугуни. Веганы уходят в сумерках, унося походный пакет с сулугуни, шашлыком и лепёшкой, чтоб бабайка не приснился.
У меня полный кайф, когда я вижу , как люди грешат с удовольствием и у них на следующий день ничего не болит и они счастливы, судя по благодарным отзвонам . Должно же быть счастье, хоть иногда!

Как и в Одессе ,в Бельгии очень сильны традиции покупки "в самом лучшем месте" .Сестра живет там 11 лет и приводит примеры.
Осенью яблоки надо покупать у фермера Баса, а груши у фермера Майка. И не перепутать!!!! Почему? Самые лучшие! (последние лет 50 так точно :))
За творогом ехать за 70 км к семейной паре в Гил. Хлеб - в булочной в Халене на углу, а тортики только в Кортенакене в старинной пекарне. Мой вопрос - а хлеб там нельзя купить? Раз старинная и все такое? Недоуменный взгляд сестры : нет же! неужели не понимаешь?!
Обсуждение темы - где самое лучшее что-то - это стержень бесед знакомых , друзей и случайных собеседников. Никто не поедет отдыхать куда то просто так. Обязательно составлен список отелей, кафе, ресторанов, видовых площадок и кемпингов по рекомендациям!!!. Рестораны и рынки отмечены на карте. Отдельной строкой стоит список продуктов , которые надо попробовать в указанном месте! . Любые праздники отмечаются только в том ресторане, который проверен собственным опытом или рекомндован хорошими знакомыми. Эмигрантам трудно открыть бизнес в Бельгии именно по причине отсутствия связей и круга людей, который вас бы рекомендовал!!! Была фритюрня - народ толпился в очереди на улице, хозяева состарились, продали бизнес китайцу. Тот до этого 3 месяца у них проработал, все нюансы и технологии перенял. Открылся - никого! Народ подъезжает по старой памяти, видит новое лицо и уезжает.Очень закрытое общество для чужих.
У нас,на Привозе тоже так. Бринзочка исключительно у тети Вали с Березовки,творог и яйца у тети Кати с Рауховки.мясо у Бори мясника,баранина только у Айдына,овощи у Людочки с Татарки,разные домашние вкусняшки у Светы и ее мамы с Беляевки ,а риба у Сони и Рафика. Только так,не перепутайте.

Чудовий тред з Твіттера - аналогії героїв з фетазі циклу "Володар перснів" з представниками українського політикуму .

Ukraine DIY @Vlad_Underwood · 15 лип.
Так,тви,кто из "Властелина Колец" порохобот?
I
Шалена бджілка @lenivchick
У відповідь
@Vlad_Underwood
Гендальф. Бегает по всему Средиземью, пытается всех убедить, что пизда близенько, его никто не слушает, но в результате всё равно гусню пиздят.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Том Бомбадил - это "я вне политики". Ему тупо похуй, он сидит в своём лесу и поёт песенки. А мог бы изменить курс войны очень радикально.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Саруман - это Ярош. Вроде был на светлой стороне, но что-то пошло не так. То ли какая-то личная идеология оказалась
слишком близкой к сауроновской, то ли хрен его знает, но теперь его уже никто не помнит, и дух его рассеял ветер с запада.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Юлія Володимірівна - это Шелоб. Не знаю почему, просто ассоциативный ряд сработал.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Зеля - это Голлум. Мелкое жалкое наркозависимое существо с наглухо отбитым моральным компасом и противным голосом. Отравлен злобными силами с той стороны и не способен от них отказаться. По иронии судьбы может оказаться могильщиком этих сил.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Вакарчук - это суп Сэма с кроликом, к которому хорошо бы картошку. Непонятно нахуя он нужен в сюжете, всё равно ни на что не влияет.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Тулкас - Это Джон Маккейн, земля ему пухом. Сильнейшая личность с Благословенного Запада, смеющаяся в лицо Морготу. К сожалению, в сюжете больше участия не принимает.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Орлы - это наши европейские партнёры. Всю войну высказывают глубокую озабоченность, и только когда уже всё закончилось - прилетают и делают вид, что это они-то всё и порешали. Всё равно спасибо им и на этом.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Гимли - это Турчинов. Простоват в своём понимании мира, но мы его всё равно очень любим. Потому что И МОЙ ТОПОР!!!11, херак между лопаток ебучим оркам, дави их Пастор!
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Яценюк - это батя Леголаса. Вроде не орк, тоже пиздил козломордых в своё время, но в результате создал своими действиями кучу проблем и величественно удалился весь в белом.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Рохан - это Демсокира. Все порохоботы половину сюжета между собой выясняют, союзники они, или как, придут на помощь, или ну их нафиг, они проект сарумана, или таки независимая сила со своими конями и цирком впридачу. Тем не менее, переговоры о сотрудничестве с ними ведут.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Денетор - это янукович. Занимался ослаблением собственной обороноспособности, а когда понял, что пизда - совершил абсолютно бессмысленное и феерически эпичное самоубийство, чем сделал ещё хуже.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Энты - это белорусы. Спали себе тысячу лет, и теперь есть шанс, что проснутся. Или нет. Просто на языке энтов принимать это решение - очень уж долго. Потеряли лучшую часть себя и рискуют медленно раствориться в своей беловежской пуще. Или нет. Посмотрим.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
Смауг - это ахметов. Крайне богат, жаден и опасен. Большую часть времени спит и стережёт своё золото. Когда решается на какие-то активные действия - вокруг всё нахуй горит, прибегают урки из Гундабада и всё очень плохо. Всё ещё сидит в своей горе и чувствует себя неплохо.
I
Шалена бджілка @lenivchick 16 лип.
По аналогии, коломойский - это король гоблинов. Такой же тип, только очень наглый, отвратительный и живёт по соседству с Голлумом, но это, конечно же, совпадение, они вообще никак не связаны, честно-честно.

Магазин очков. Два мужчины осматривают модели. Один - гигант, более 1,90, второй сантиметров на 30 ниже. Но у маленького фигура атлета, а большому можно брать напрокат тележку из супермаркета, чтобы катать на ней свое пузо. Обоим лет по 35.
-А почему у одних Prada написано на красном фоне, а у других нет? - спрашивает великан.

Продавец пускается в объяснение.

-Жень, посмотри, как тебе?
-Нет, не то. Может эти?
-Нет, это же Версаче. Стремная марка. Чувака тогда в Майями заказали.
-Серьезно? Не слышал. Блин, ты всегда все знаешь... Тогда может эти? - указывает на модель Burberry.
-Слушай, а неплохо.
Примеряет.
-А что за марка? Английская?
-Ага. Английская. Брэдбери основал. Чувак ещё и книги писал.

Карл Куллас

Выхожу сегодня из "Сiльпо", накупив продуктов. Снимаю маску и выбрасываю её в ближайшую урну. Тут тетечка на меня как заорёт:
- Вы шо маску выбрасываете?
- Так я в ней уже ходила по магазину!
- И шо? Сложите в карман, завтра опять наденете!
- Так она же использованная и грязная!
- Та вы больная на голову!
заявила мне тетечка!)

Во время перевязки старик то и дело поглядывал на часы.
- У вас, наверное, назначена встреча, раз вы сейчас так спешите.
- Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену.
Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает. К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет.
- Она даже не знает, кем я ей прихожусь, — покачав головой, добавил он.
Изумленный, я воскликнул:
- И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы? Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил:
- Она не знает кто я, зато я знаю, кто она.

Настало время старых анекдотов.
В одной приличной американской еврейской семье, папа хирург, мама адвокат, сын родился геем. Ну, гей, ну что теперь... Ничто не предвещало, и тут вдруг он звонит маме и сообщает, что женится! На девушке! Будет свадьба, белое платье, торт - все как положено.
- Ой, Изя, подожди. Ты женишься? На девочке?!
- Да, мама! Девочка очень хорошая!
- Изя, она наверно из какой-то бедной семьи? Без образования?
- Нет, мама, семья хорошая, папа врач. Она окончила университет, работала на самом высшем уровне, даже с президентом!
- Ой, Изя, погоди, я сяду. Изя, она же, наверно, не еврейка, да?
- Нет, мама, она еврейка! Училась в еврейской школе.
- Ой, Изя, стой, я глотну воды. Господи, я уже не надеялась! Это же надо, какое счастье, мазл тов! Изя, когда же ты нас познакомишь? Как ее зовут?
- Моника. Ее зовут Моника Левински.
Долгая пауза.
- Изяяяяя... Изя, а что тот хороший черный мальчик, с которым ты раньше встречался? Вы поссорились?

Немолодой Сидоров возвращался домой со свидания. Давненько не было подобной чувственной романтики. Не животный секс, конечно, как в молодости (так и сяк и под ногти), но пару раз горох посеял. Не отсырел еще порох-то.
В прекрасном настроении, насвистывая «ах эти желтые ботинки» Сидоров вошел в подъезд.
– Давно троллейбус ждем? – не задумываясь, бросил он девушке у лифта, и тотчас о ней позабыл. Эмоции, тактильные ощущения от позиции «шестьдесят девять» и присущие ей манящие «пейзажи» не оставляли его…
Юная переросток Петухова на мгновенье растерялась: «Откуда здесь троллейбус? Сумасшедший?», но быстро собралась с мыслями.
«Шутка? Аа, маньяк! Они любят зайти с шутки…». Следовало бежать, но Петухова словно приросла к бетону. Ей очень нужно было попасть домой. Очередная серия «Прогулок с динозаврами» сама себя не посмотрит.
Приехал лифт. Сидоров вошел в кабинку, девка тупила.
– Ты едешь? Тебе какой? – спросил Сидоров дылду.
– Мне вниз.
Так не по годам находчивая Петухова не оставила маньяку шансов.
Внизу был сырой подвал с крысами и изношенными коммуникациями, потому немолодой Сидоров участливо спросил:
– Ты в порядке, дочка? А?
Родной папаша бросил Петухову еще в зародыше. Бессердечная скотина свинтила, когда у малышки еще был хвостик и жабры и отцовской ласки она не познала.
«Да, маньяки умеют найти ключик к жертве…» – полностью согласилась Петухова с телевизором. Дочка… Подонок! Мапузавр! Подлый саркозух! Сомнений насчет ископаемой кровожадной природы Сидорова более не было.
– Спрашиваю, ты в порядке?
– В порядке.
Сидоров пожал плечами и уехал. Но бдительную Петухову не просто провести.
«Маньяк может таиться на любом этаже за мусоркой. Жду попутчиков!» – твердо решила она и замурлыкала: «Динозаврики, динозаврики, может вы у нас, а не…».
Сидоров поднялся в квартиру, принял душ, скушал сарделю и вспомнил, что не забрал почту из ящика. Он ждал извещения о посылке с Али.
Вновь упершись в юную Петухову, Сидоров осклабился как обескураженная гиена.
Мысль же Петуховой работала с ясной отрывистостью Камбербэтча/Холмса.
«Улыбка. Отвлекает. Полдень. Умно. Все на работе. Затащит в лифт. Спокойно, Петухова! Четырнадцать лет тоже не мало. Пальцами по глазам! Ногой в пах! Трицератопсы ждут!»
Взвыв что Брюс Ли на пике формы, Петухова подобралась как рысь и оттопырила указательные пальцы. Сидоров попятился, тут в подъезд вошла уборщица. Воспользовавшись заминкой, Сидоров кинулся к ящикам, выхватил извещение и шмыгнул в лифт.
«Ненормальная! Такая загоняет как собаку и выебет за мусоркой! Глаза хотела выдавить! За что?!!» – негодовал Сидоров.
«Спугнули!» – торжествовала Петухова. Сдаваться она не собиралась. Под прикрытием уборщицы добралась до четвертого этажа. Оставалось еще шесть. Поломойке пора было сменить воду, а Петуховой тактику. Капитальный пожарный выход на торце здания был кстати.
По нему Петухова добралась до седьмого этажа, когда ниже, на шестом хлопнула дверь, ведущая на пожарный выход и, раздался знакомый свист.
Это Сидоров спешил на почту. Лишиться глаз, когда приехал смартфон с пиздатым разрешением пикселей он счел глупым, и выбрал безопасный маршрут.
Будут гнать наверх, поняла Петухова. Скользнув в подъезд, она покатилась к лифту, вопя «Пожар! Пожар!». «Помогите! Помогите!» пережиток прошлого с эффектом до наоборот в настоящем.
Уже на земле Сидоров понял, что забыл паспорт. Блядь! Блядь!! Карабкаться назад из-за какой-то марамойки? Это смешно!! Сидоров заглянул в подъезд и отложил обломок кирпича. Один, другой. Никого.
Очень кстати был и подъехавший лифт. Загремели двери, Сидоров не успел сказать «а», как молниеносно получил по бубенцам и фарам. Так Сидоров окривел на ровном месте, и... И... Есть диагноз косояйцие?
Петухова шмыгнула мимо ослепленного маньяка и вприпрыжку побежала к подружке в соседний дом. Она еще успевала на «Прогулки с динозаврами»…

А. Болдырев

Хоть бы кто уже объяснил людЯм, шо жаренный "болгарский" перец, посыпанный чесноком - это, сука, никакая не высокая чисто одесская кухня, что тюльку едят в разных ее проявлениях не только здесь, а кефаль - самая распространенная во всех океанах рыба! а памидори и картошечька вообще заморский деликатес. и даже рыба-фишь придумана не в одессе. зато в охотском море ловятся пятикилограммовые бычки и полутораметровые сарганчики. пожалуйста, объясните уже этим идиётам, что даже икру из синеньких придумали не в одессе. нам просто повезло. мы получили в наследство фьюжн средиземноморских кухонь с польско-еврейско-украинскими привычками.
нужно любить еду в себе, а не себя в еде
Толик Постоленко

- а ми от с моім дважди развєдєни і трижди женати.
- ???
- нє ну первий раз розвелись по пріколу, ми із школи вмєстє, і от всі переженилися, порозводились, ну і ми тоже розвелись. І ти знаєш, всьо нормально було, а потом він с Ларіской рішив замутіть, ну я прийшла с чемоданом Ларіску вибросила, ми і поженились опять. В Таїланд поїхали, на слонах катались, ну прієжжаєм, а тут под двєр'ю спить мій бивший.
- так в тебе тож своя "Ларіска" була?
- ахахаха, нє ну не то шоб Ларіска, Сірьога він.
Ну вобщим ми з моїм розругались вобще, і опять розвелись. Він мене даже в фєйсбукє забанив. Но я создала новий профіль, туда таку тьотку сісясту і начала йому писать, боже, дєвочки, який токо у нас роман закрутився, та вабще, ми в лічкє таке витворяли. Ну і вот договорились про свіданіє, я така пахуділа, смінила цвєт волос, прихожу на свіданіє, а він даже не удівився. Каже , я с первого сообщенія знав, шо це ти, потому шо не так багато людей в мірє, які пишуть "впрынцыпе". А як його па другому писать?!
Ну ми када уже в третій раз женились, нам в ЗАГСє сказали, шо ми їх уже замахали. А ти розводилась?
- ні.
- а чьо?
-дівствітільно
Татуся Бо