У нее редкая болезнь струнности, она лечится Скрябиным и Дорсами, ее тошнит от нарочитой умности, она запивает Чехова - Кортассаром, дышит паром безумной юности семидесятых, она любит шляпы, трубки и ненавидит мундштуки, тонет в Филонове и танцует в любви. Когда ей плохо , обувает каблуки и читает перед зеркалом Цветаеву или Блока, заламывает руки, сжимает виски, а потом долго над собой ржет. Кто не увидел ее, не поймет, даже если видел сотни раз. Она не живет напоказ. В ее витрине пыль и Дали, а умрёт она глупо, от ржавой тоски.

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.
Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестираного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом.
В доме у неё вечно весёлый халоймес,, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок,со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ).
В доме счастливой женщины никогда нет запасов -ни продуктовых, ни денежных -, и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным, добывая всё это и понимая, что без него она, нежная и удивительная, смешливая и кудрявая, просто пропадёт.Он моет, стирает, гладит, зарабатывает и совершенно счастлив, потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка…Она не следит за ним и не хронометрирует, поэтому он трясётся над ней и страшно ревнует, хотя она практически всё время ходит по квартире в пижаме розового цвета и мало куда выходит.
Готовит она быстро и вкусно, но без фанатизма, и — поэтому тоже — муж у неё, как правило, здоров и бодр, поджар и горяч глазами.
Все говорят про неё, что она ПЛОХАЯ жена.
У хорошей жены-хозяйки всё как в армии.
В доме чистота. В шкафах всё по ранжиру, послойно. Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны.В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод, грибов и прочей бывшевитаминной красоты.
На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду, но успокоительный по назначению мешок с картошкой.
Денежки она умеет копить, и они всегда у неё есть в кубышке. Она беспрерывно стирает-моет-гладит с таким фанатизмом, что невольно кажется, что это кому-то назло или чтобы забыться… Мужа кормят много, жирно и остро, потому что умученные в банках огурцы ведь должен же кто-то съесть.
При этом муж вял, жирноват и начисто лишён возможности инициативы. Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40.
Часто в такой среде мужчина не выживает, как микроб в дистиллированной воде… Или сбегает, как таракан из очень чистой кухни, если ещё может двигаться.
Она блюдёт мужа, как охранник, шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски, снятые с его пиджака. У такой не забалуешь! И правильно — мужчина как ребёнок, вечно тянет в рот всякую гадость…
И причёска у неё всегда под названием «головка в порядке», а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар.
Все говорят, что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка.

Бывает, нужные слова не приходят в голову, мысли несутся со скоростью света, и кажется, что мозг вот-вот взорвется. В такой ситуации на помощь придут фирменные советы арт-терапевта Виктории Назаревич. От вас потребуется только взять в руки бумагу и карандаш и просто начать рисовать. Неважно как. А некоторое время спустя вы обретете удивительную гармонию и спокойствие.

Поэтому в любой непонятной ситуации — рисуйте.

Устал — рисуй цветы.
Злой — рисуй линии.
Болит — лепи.
Скучно — заполни листок бумаги разными цветами.
Грустно — рисуй радугу.
Страшно — плети макраме или делай аппликации из тканей.
Ощущаешь тревогу — сделай куклу-мотанку.
Возмущаешься — рви бумагу на мелкие кусочки.
Беспокоишься — складывай оригами.
Напряжен — рисуй узоры.
Важно вспомнить — рисуй лабиринты.
Разочарован — сделай копию картины.
Отчаялся — рисуй дороги.
Надо что-то понять — нарисуй мандалы.
Надо быстро восстановить силы — рисуй пейзажи.
Хочешь понять свои чувства — рисуй автопортрет.
Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна.
Если надо систематизировать мысли — рисуй соты или квадраты.
Хочешь разобраться в себе и своих желаниях — сделай коллаж.
Важно сконцентрироваться на мыслях — рисуй точками.
Для поиска оптимального выхода из ситуации — рисуй волны и круги.
Чувствуешь, что «застрял» и надо двигаться дальше — рисуй спирали.
Хочешь сконцентрироваться на цели — рисуй сетки и мишени.



Источник: http://www.adme.ru/svoboda-sdelaj-sam/23-sposoba-postavit-mozgi-na-mesto-1066860/ © AdMe.ru

В домах соседних жили две семьи.
В одном из них - злобливые супруги
Друг друга обвиняли, в чем могли.
В другом - души не чаяли друг в друге.
ГорЯ в душе завистливым огнем,
Строптивая, зажить мечтая лучше,
Послала мужика в соседний дом,
Чтоб выяснил секрет благополучья.
Тот спрятался в укромном уголке,
В соседский дом пробравшись по задворкам
И наблюдает: с тряпочкой в руке,
Хозяйка занимается уборкой.
Вот вазу дорогую подняла,
Но, так-как телефон побеспокоил,
Поставила ее на край стола,
А муж зашел и зацепил рукою.
Жена со вздохом к мужу подошла:
-Я виновата в том, что так случилось.
Поставила ее на край стола
И лишь поэтому она разбилась.
-Я виноват, а ты здесь не причем,-
Обняв жену за плечи, муж ответил.
-Не ты, а я задел ее плечем,
Так как спешил и вазу не заметил.
Сосед, вернувшись, даже "заскучал".
-Ну, в чем секрет? - жена спросила круто.
-У них все виноваты, - пробурчал,
А вот у нас все правы почему-то...
Леон Кон

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
– Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и молвил:
– Пусть каждый слепит по своему усмотрению женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
– Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
Господь нахмурился:
– Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

На литературном вечере в одном
институте молодая поэтесса от
волнения произнесла первую
строчку своего стихотворения
почти слитно. Больше она ничего
произнести не смогла, так как зал
лег. Строчка подразумевалась
такая:
- Отруби лихую голову...

В конце своего шоу аргентинский
фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в
голову из ружья. Грохнул выстрел,
и Марво, торжествуя, вытащил
пулю изо рта (фокус, видимо, был
рассчитан на детей дошкольного
возраста). Тем не менее
присутствующий в зале
золотодобытчик Марко Аспрелла
был восхищен трюком и со
словами: "А поймайте-ка эту!" -
выстрелил в голову фокусника из
своего пистолета. Маг долго не
мучился. На суде Аспрелла
выглядел подавленным и никак не
мог понять, почему фокусник не
поймал его пулю. Он был
оправдан.

Подхожу к двери туалета, дёргаю
ручку - не открывается. "Ну что ж
я так сдамся-то быстро?", думаю
и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, б...

История произошла с моей
сестрой. Была она в своем доме
на собрании жильцов. И вот
председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он
будет решать, кто жилец, а кто не
жилец”...

Быль. Недавняя. Иду вчера мимо
дома, слышу странные звуки.
Поднимаю голову - на балконе
седьмого этажа мужик тихо-тихо
вещает в мегафон на весь двор:
"Барсик!
Кыс-кыс, иди домой!".

О вреде микроволновки меня проинформировали бабульки в поликлинике. Значит рассказываю.Вред микроволновки даже не в том что в ней все витамины дохнут и мы едим еду с дохлыми витаминами, а в том, что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка вибрирует В ДРУГУЮ СТОРОНУ и еда из нее не ТУДА вибрирует.Соответственно все те что ее едят, потом неделю не туда вибрируют.Я когда все это услышала, часа три вибрировала куда попало. ))))))))

Кстати...мужчины тоже всё помнят...Каждые мелочи, связанные с той...к которой искренние чувства....Каждую обиду...каждое слово...которое было невзначай сказанное...и которое привело до спора.... Помнят каждую улыбку...которая заставляла улыбаться его самого...каждый взгляд...который сводил его с ума... Просто скрывают это....На то они и мужчины...А нам, женщинам, остаётся лишь мучить себя догадками...Что творится у них в голове...придумывать свои картины....Но не стоит забывать того,что они тоже умеют любить...умеют чувствовать и переживать за судьбу ваших отношений...Помните
это...И любите их такими...какими они есть...

Раньше в глянце и в колонках было модно давать советы дамам, как стать идеальными, чтобы выйти замуж и заполучить брильянты, дачу, шубу и любовь. Советы обычно давали тоже женщины. Как правило, незамужние, но страшно опытные.
Теперь все серьезнее. Советы женщинам, как стать мечтой и выйти замуж, дают сами "купцы". Мол, собирайтесь, девки, в кучу, будем вас учить, как нас правильно любить.
Мужчины дают интервью, пишут письма и комментарии и доходчиво объясняют от лица всех сильных и умных холостых, о какой женщине мечтают. Об идеале. И складывается примерно такой портрет женщины мечты.
Все просто.
Она - фея.
Она прекрасна. У нее всегда прическа и маникюр. Она просыпается с лицом, объятым макияжем, но не штукатуркой, а так, чтоб как будто нет.
она успевает и работать, зарабатывая огого, и готовить стейки идеальной прожарки (они сами где-то му-мукают, зарезаются и появляются в идеальном холодильнике), и храня очаг от крошек на столе, растить детей, и давать сексу, когда мысль возникает, и говорить о биржах, если милому захотелось, и она всегда в платье, шелках и на каблуках. Всегда. Даже в лесу.
Видеть ее с сумками из магазина или с моющими средствами великолепный ОН не хочет, это фу. Так что с хлором и пылесосом наперевес она должна быть в параллельной реальности. При мужчине нельзя, это ведь убивает желание. Или пусть она убирает квартиру ночью. После секса, естественно.
Работает она где-то, так, что ей можно гордиться, но не слишком. На черта нужны эти бизнес-леди эмансипированные?! Поди рядом с ними докажи, что у тебя яйца больше, нет уж, хлопотно. Пусть хранит свой очаг, ужин накрывает, рубашки гладит без стрелок. Ну и работает, конечно, а то станет неинтересной. Ну и за деньги, конечно, которых на все хватает, но о которых никто не слышит (а то ведь черное пятно подкаблучника или иждивенца подкосит либидо).
Она должна быть тонкой, тихой и женственной, такой слабой и беззащитной, чтобы рядом с ней любой дрищ - кинг-конг. Но при этом, чтобы был у нее стержень внутренний (не путать с шилом в жопе), такой силы стержень, чтоб когда мужчине лень и некогда, она сама-сама все-все!
Плохого настроения будущая миссис допускать не должна. Давай, кисуль, чтобы всегда радостная. плохо и невесело жить с проблемами он и без тебя может. Зачем ему еще и твои?
Дети? Дети - это прекрасно. Ути-пути, какие сладюськи. Только они пусть никогда не писают и уж тем более не какают. И не болеют, и всегда в садике или спят по 18 часов в день. А потом просыпаются, когда мужчина захочет красиво научить их играть в футбол среди березок. И он может звонить знакомым и хвастаться, что сейчас воспитывает сыновей! Девочки? А что делать с девочками? Нет, пусть мальчики и в футбол.
О свадьбе фея не должна говорить, это может спугнуть. А спугивать нельзя. Она пусть будет всегда всем довольна и без свадьбы.
Если фея вдруг заболеет, она должна куда-нибудь уехать срочно, скрыться, потому что вид больной женщины желание опять же отобьет, вы еще скажите на роды пойти, ага, чтобы там совсем все навсегда упало и об плитку разбилось. Один товарищ так и говорил своей милой: "я к тебе в больницу не пойду, вдруг мне что-нибудь не понравится"..
А должна нравиться. Должна стараться. И соблюдать правила ТРЕХ НЕ:
НЕ отказывать,
НЕ напрягать,
НЕ отсвечивать.
Всегда платье и на каблах, всегда. И ничего не требовать. И главное, (ой, мне так понравилось, один актер холостой в интервью сказал) главное - она должна исчезать, когда я хочу побыть один и когда приходят друзья. Должна чувствовать, когда исчезнуть. Стейков нахерачила и вжжжик - нету.
(Ну, как джинн из лампы: потер что-то там - появилась в красном и с оборками, потом надоела проклятая до смерти - опять потер и исчезла).
И еще шутить она не должна лучше, чем он. Цитата : "если женщина остроумно шутит, я чувствую, что она заходит на мою территорию". Ага, вот когда она сама шкаф двигает, он никакого захвата своей территории не чувствует, сто пудов.
Да вообще, говорить она не должна много. Залепила свое дуло и норм. Только слушать и хвалить, причем, по словам мужчины в интервью (слушайте, он прям мудрец), хвалить надо правильно - искренне и по делу, потому что, если хвалить слишком часто, то ему будет обидно, что она врет.
Про секс, тут все ясно, никаких отказов, имитаций и капризов, типа туда - нет, а туда - да. Нужна фея Либидо. Отчаянная и умелая. Которая владеет техникой крутящегося бедра и (если надо) умелого домкрата. И как-то так, чтобы он всегда мог. Но только, пожалуйста, она не должна быть темпераментнее, чем мужчина, а то что ж ему напрягаться с этой нимфоманкой?
Слова "толстый" и "живот" из ее прекрасного рта вылетать не должны. И еще вето на "мусор", "помоги" и "надо". Употребление этих слов обозначается научно: "дерет мозг".
Мужчина не для этого "дёру" в свою жизнь женщину пускает. Благородно пускает. Жертвуя собой, пускает. Молодец-молодец.
Машина у нее, конечно, должна быть. Взрослая ведь уже, как так машину себе не купила? Странно. наверное, работает плохо, ленивая. Помочь? Ах, ей только деньги нужны, поня-я-ятно. ой, все.
Парни, да вы покруче нас заламываете. Мы-то просто ждем принца. Какого-нибудь существующего, с носками, храпом и даже коллекцией флешек пусть будет, живой. А у вас wish-list на царицу неземную, владычицу морскую, фею очага, бизнеса и либидо...
Была б такая, я б сама на ней женилась.
(А.Герасименко)