— Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-Бельчонка!
- Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок... ты мою жену вы@бал...

Из подслушанного (общаются 2 дамы где-то за 30):

- ...а особенно в старости хорошо вот что: можно будет курить ганджубас прямо на улице!
- Это почему???
- Ну как же... Ну вот какой мусор подумает на милых старушек, услышав запах травы в воздухе? Ближайший молодняк будут винтить.
- Дура. Посмотри на нынешних хипстеров. Да когда мы станем старушками, за запах травы именно бабушек с дедушками будут винтить, молодежь будет вообще вне подозрений...

Прихожу такой домой. Наташа встречает с мрачным, не предвещающим ничего хорошего, лицом.

- Саша, у нас проблемы.

Преждевременно даже подумалось было: "Блядь, да сколько ж можно?" Но я вовремя взял себя в руки.

- Что такое? Пиво подорожало?
- Не ну не настолько же славатебегосподи... Просто Аркаша клавиатуру опять расковырял.
- Блядь. Да сколько ж можно?

Тут, конечно, я потерял всякую выдержку. А кто бы не потерял? Клаву на нотыче уже 3 раза за полгода меняли.

- И каковы масштабы бедствия?
- В принципе, все не так плохо: 7-8 клавиш.
- Ладно, будем пробовать исправить.

Через 15 минут Наташа заходит на кухню:

- Ну что? О, я смотрю ты все поставил!
- Нет. Одной клавиши не хватает.
- Какой?
- Буквы "Б".
- Блядь.
- Вот именно.
- Это ж главная буква.
- Конечно. Так и до использования неологизма "млять" можно опуститься.
- Под столом смотрел? Надо срочно найти. Ни одного толкового коммента без неё не напишешь.
А. Топилов

Анатидаефобия – боязнь того, что где-то в мире есть утка, которая следит за Вами....(Меня вынесло уже на этом)

Дисморфофобия — боязнь собственной внешности Дидаскалейнофобия — боязнь школы
Тестофобия — боязнь экзаменов
Библиофобия — боязнь книг, библиотек
Гнозиофобия – боязнь знания
Эргофобия - боязнь работы – блин, а мне-то всегда говорили, что это просто-напросто лень… ))))))

А этого боятся мужчины:
Пентерофобия – боязнь тещи. Это официально зафиксированный научный термин. Бывает же! Стоит заметить, что еще не встречалась такая фобия, как боязнь свекрови. Все-таки женщины отважнее мужчин))
Милитарифобия — боязнь службы в армии
Партенофобия — боязнь девственниц
Партенопелидофобия — боязнь лысых девственниц – что сказать, тонкое извращение

А вот очень странные фобии:
Папафобия — боязнь Папы Римского.
Гелофобия — боязнь смеха
Метрофобия – боязнь поэзии
Погонофобия — страх перед бородами
Земмифобия - боязнь большого крота
Алекторофобия – боязнь цыплят
Гаргантофобия – боязнь телепузиков
Аракибутирофобия - страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Номофобия - боязнь того, что никто не будет звонить вам на мобильный телефон
Хроноипохондрия - боязнь попасть в прошлое из-за страха заразиться каким-нибудь неизлечимым заболеванием и умереть, так как машина времени сломается и не будет возможности выбраться из прошлого, где это заболевание лечить не умеют (вот это ж фантазия у людей!)
Гексакосиойгексеконтагексофобия – боязнь числа 666.
Трискадекафобия – боязнь числа 13
Параскаведекатриафобия – боязнь пятницы, 13-го
Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия – боязнь числа 666 в пятницу, 13-го (это просто пипец!)))))

Есть среди навязчивых страхов и такие фобии, как лутрафобия (боязнь выдр), глобофобия (боязнь воздушных шариков). А те, кто страдает птеронофобией, боятся, что их пощекочут перышком)).

Анатидаефобия – боязнь того, что где-то в мире есть утка, которая следит за Вами. Звучит конечно глупо, но… а вдруг. Просто мы их не замечаем! а ведь некоторые уже в курсе и они скрывается от вездесущего глаза утки! оО

Глобофобия – боязнь воздушных шариков. Не совсем обычный страх, который можно разделить на несколько частей. В одном случае люди боятся неожиданно лопнуть. Представьте такую картину идешь себе спокойненько по улице, и тут БАЦ!!! лопнул) да действительно страшно, вот люди и боятся. В другом случае люди с этой фобией боятся улететь в небо на воздушных шариках – видимо они не в курсе сколько шариков с гелием для этого необходимо!

Гиппопотомонстросескиппедалофобия – боязнь длинных слов и по совместительству самая длинная фобия! Специально или нет, но фобию означающую боязнь длинных слов назвали всех длиннее. Видимо чувства юмора изобретателям названий не занимать, ведь не пожалели же они на эту фобию целых 33 буквы. Представляете ситуацию?
У доктора на приёме:
Доктор: Мне кажется у Вам гиппопотомонстросескиппедалофобия!
Пациент: ааааааааааа… и в обморок
Доктор: Ну! Точно!

Калигинефобия - страх красивых женщин. Это одна из форм гинефобии, общего страха женщин. Эта же разновидность заставляет человека пугаться именно наилучших представительниц слабого пола
Дисморфофобия — боязнь собственной внешности
Эйсоптрофобия — боязнь собственного отражения в зеркале
Ритифобия – страх перед морщинами
Липофобия — боязнь жирной пищи
Гетерофобия — боязнь противоположного пола
Коитофобия — страх секса, сексуальных контактов
Примейзодофобия – боязнь потерять невинность
(Я бы еще добавила боязнь не выйти замуж)))
Каунтерфобия или боязнь испугаться.
Вдумайтесь только, замкнутый круг какой-то. Один раз испугавшись, человек пугается того что испугался, и так далее… )))
Фобофобия или страх появления фобии.
Получается если человеку, который боится появления фобии стоит только сказать, что это его состояние называется фобофобия и все — он впадает в перманентный ужас))
Пантофобия или боязнь всего. Такая себе все объединяющая фобия напоследок. Звучит, конечно, абсурдно, но ничего не поделаешь.

Вчера вся мировая литературная элита Пушкина поминала.
У меня во дворе, на Молдаванке , тоже не обошли вниманием это событие.
Прямо на капоте старой "Волги" 2110, цвета мокрый асфальт, Серёга Батон и дворник дядя Яша за поэта выпили две тонны "Оболонь"
За "белеет парус одинокий", за "коня на скаку остановит", за "дай, Джим, на счастье лапу мне". За это вот всё. Охуительный поэт был, русский. Еврей убил, сука. Дрейфус. Потом еще процесс был громкий, так, конечно, свои его и оправдали. А поэта нет. Нет, блядь, поэта....Эх, что говорить........

На одном из научных собраний академика Зельдовича, одна женщина, попросила высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой:
«Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

Под этим хештегом последние пару дней я прочел столько леденящих кровь хоррор-историй, сколько не читал за всю предыдущую жизнь.

У меня тоже есть такая история.

Я был молодой студент, поехал к профессору с научной работой - и загремел в больницу: вызвали Скорую.

Мне было так больно, что я сначала стонал, потом кричал от боли, а потом - просто орал, как резаный.

Это была большая современная больница, не сельский фельдшерский пункт. Но был выходной, врачи отсутствовали, а дежурный доктор пришел и пригрозил: если я не перестану орать - вызовут милицию и выкинут меня отсюда. Мне нужно было дождаться понедельника, сдать анализы, сделать снимки...

Но я орал изо всех сил.

Весь медперсонал, профессор, к которому я приехал, и даже родная мать хором уговаривали меня перестать орать и подождать пару дней, когда появятся врачи.

Но я не мог остановиться.

Я хрипел и просил меня зарезать, выбросить из окна или придушить.

В результате пришел сонный дежурный доктор и зло пригрозил: если я не прекращу - меня прямо сейчас отправят на операционный стол.

Когда вызванный наскоро анестезиолог сонно поднес ко мне маску с этим их усыпляющим газом и лениво попросил посчитать до десяти, я сам схватил ее двумя руками, что есть силы прижал к лицу и скорее вздохнул это усыпляющее спасение: мне некогда было считать, я хотел поскорее умереть - боль была такой, что у меня крутилась только одна мысль: почему, Господи, я не теряю сознание?

Потом, уже после операции, когда выяснилось, что у меня перитонит, и кислота, вырвавшись из желудка, уже начала активно разъедать мои внутренности, одна сердобольная медсестричка по секрету сказала моей маме: еще полчаса - и меня бы не спасли.

Уже потом, после операции, когда приходил в себя после анестезии, я обнаружил рядом бледную, заплаканную маму и удивленно спросил:

- Я живой, да? Живой?

Всё, что я, фактически одной ногой побывавший на том свете, могу вам сказать по поводу медреформы: орите.

Орите что есть силы.

Орите так, чтобы они хоть что-то делали.

Не ждите, пока пройдут выходные, и появятся нужные специалисты.

Орите так, чтобы грозили вызвать полицию.

Орите так, чтобы родная мать уговаривала вас успокоиться.

Потому что еще полчаса - и вас будет уже не спасти.

Я знаю, о чем говорю.
А. Алехин

Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет…
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лара:
— Но ведь это неправда!
Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
Лара, слегка покраснев, смущено пояснила:
— Через 6 часов уже можно...
...в этот момент я действительно поверила, что анекдоты создает сама жизнь.
Рассказала этот анекдот на работе в другом месте.

Реакция такая — "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна
дама сидит и видно что мозг работает. Вдруг она говорит:
"Неправильно её учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3
часа, а после мясника через 6."
И здесь от смеха рухнули уже все!

Понадобится муж, парикмахерша и деньги.

Нужно в субботу или в воскресенье днём уложить мужа немного подрыхнуть (согласитесь, это легко), а самой сказать, что идёте в парикмахерскую.

И причём, пойти в парикмахерскую.

Значит вот. Вы приходите в парикмахерскую и просите нарастить вам длинные волосы.

А потом с этими длинными волосами возвращаетесь домой, расталкиваете храпящего мужа, и когда он открывает эти свои закисшие глазки, склоняетесь над ним этими своими длинными волосами - и восклицаете:

- Милый, наконец-то ты проснулся! Ты ведь проспал ДВА ГОДА!

Передо мной на кассе один человек, такой, что называется, дядечка.
- Пятьсот семь! - объявляет ему кассирша: - Будет у вас семь или два?
- Семь... отсчитывает купюры мужик и тут же вполголоса: "В мире есть семь и в мире есть три, если люди, у которых капитан внутри..."
У меня внутри мгновенно замыкаются нужные контакты, поэтому я продолжаю: "...есть люди, у которых хризолитовые ноги, есть люди, у которых между ног - Брюс Ли"
- Сестра - оборачивается весёлый дядька.
- нада спрашивать?! - киваю я, типа, пароль подтверждён.
Кассирша, осанистая видная дама откуда-то из Средней Азии, ловко отсчитывает сдачу и откровенно радуется:
- Какой культурный город Одесса: все разные стихи знают! Я тоже в школе учила, но забыла, все забыла. А как запомнишь, когда одна работа вокруг? Но слушать люблюууууу...
Расходимся,все довольные друг другом.. как никогда :-)