о рекламщиках

  • 20.10.17, 11:43
В аэропорте смотрю телевизор. Показывают рекламу. Мальчик надрывно кашляет чуть ли ни легкие выплевывая, сразу видно, мальчику пиздец. Как минимум туберкулез в последней стадии. При этом он умудряется крикнуть: -Мамочка!!
Заходит мамочка, стройная женщина с макияжем. Видит умирающего сына и улыбается. Хуйня какая, сынок. Подумаешь, саркома легкого. У меня есть Гербион!
Мальчик выпивает ложечку сиропа с вытяжкой подорожника и весело смеется.
В комнату врывается папа, которые, судя по реакции, сына давно мысленно похоронил.
-Что это?!!!!- истерически орет папа.
-Гербион- улыбается мама.
И тут начинается реклама Мироторга, где взрослые люди, используя в качестве микрофона капусту поют песню Шаинского "что мне снег, что мне зной", неистово радуясь, что у них есть колбаса.
Никто не переубедит меня, что все, кто делает рекламу на российском телевидении попадет в самый страшный котел ада.
А. Гутин

Если бы мужчины вели рубрику «Все о сексе» в женских журналах

  • 20.10.17, 10:11
Рубрика: про секс
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит.

Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи.
Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент.
Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
***

Вопрос: Что значит термин «после»?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. «После» - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.

Тырнетнула

подготовка к Хеллоуин

  • 19.10.17, 17:54
В Хелоуин я решила нарядиться депутатом Верховної Ради.
Леденящий душу инфернальный пи@дец.

Правильно говорят - не суди, да не судим будешь!

  • 17.10.17, 18:53
Опять на днях история...мама с умершим ребенком.Опять чувство вины у нее, ответственность за выбор ребенка (не уполномочена о подробностях, но поверьте, мама вообще не имела шансов повлиять на ситуацию; в сущности, никто и никогда не может заставить другого жить, и в последнюю очередь - реаниматолог). И снова осуждающие маму комменты рекой.
Сижу и думаю, насколько мир был бы лучше, если бы люди перестали винить других в смерти третьих лиц - я не об убийствах, я о смерти, - когда взрослые дети винят себя в смерти родителей - ”не уберегли”, - когда родители винят себя в смерти детей - ”дурная кровь”, - когда друзья винят себя в смерти друзей - ”не поддержали”.
... и всех их винят интернет-тролли, бабушки на скамеечках и офисные служащие на обеде. Общество, трусливо скрывающее отсутствие душевных компетенций под маской члена союза композиторов. Уж они-то точно знают, что виноватый где-то есть, но замаскировался, сволочь. И только усилия доморощенных анискиных, мелкоплавающих в море человеческого, способны раскрыть инкогнито Творца смерти.

Знаете что, человеку рядом с которым прошла Смерть - ему очень нелегко и так. Его близкий выбрал уйти, ему необходимо перестроить себя заново, растворить старые связи с миром и создать новые - где ушедшего уже нет... а он вынужден тратить силы на вас, дружочки... Лучей вам вечного поноса, дорогие компетентные осуждатели и вершители судеб онлайн. Впрочем, осмелившись судить - вы запачкались самостоятельно. Теперь тема смерти к вам привяжется, как в детской игре в сифу .

Боги маркетинга

  • 09.10.17, 14:23
Пришел представитель, толкает зубную пасту своей компании. Преимущество,говорит, офигенное...крышечку не надо откручивать-закручивать.Вы знаете,что предметами с откидывающимися крышками можно пользоваться одной рукой, что удобно, но помимо этого они экономят время. Обычно на откручивание колпачка зубной пасты тратится 3 секунды, плюс 3 секунды на закрытие. Получается 12 секунд в день, в месяц это 360 секунд, то есть 6 минут. В год на эту операцию уходит 72 минуты. Если вы используете пасту с откидывающимся колпачком, то на эту операцию времени уйдет в три раза меньше.
Вот думаю, это что они там курят в отделе маркетинга и продаж, чтоб такое то напридумывать....жесть!

но осадок остался..... .

  • 07.10.17, 11:17
Приезжаю такая на сто. По мелочи - лампочки там поменять, еще какая-то электрика. И вот, стало быть, приезжаю, а там такой большой бокс на кучу машин, а где-то в углу как бы офис-приемная. ну, типа, чуваки сидят за компьютерами и мониторят цены на всякие запчасти да комплектующие. Я знаю, потому что я там была уже неделю назад - тогда по крупному чинилась.

В общем захожу я в этот офис, сразу взглядом отмечаю своего мастера и направляюсь прямо к нему, радушно здороваясь.

— Да, здравствуйте, — мастер лишь скользнул по мне взглядом, снова уткнувшись в монитор и заполняя какой-то там счет.
— Я к вам...
— Дадада, мы уже все вам посчитали, вот вам список, — протягивает мне листик, при этом так ни разу на меня и не взглянув.

Не успев подумать "какой офигенный, сервис", я беру вырванную из блокнота страничку и читаю:

1. По ходовой 1800 грн
2. Дифференциал 1500 грн
3. Замена клапанов 1400 грн ...

— Так, секундочку... Это не моя машина.

Чувак наконец отвлекается от своей писанины, поворачивает ко мне лицо рэпера Сявы, и такой со вздохом сопереживания:

— Все так говорят... У вас же хендай?

Прозвучало как приговор.

— Хёндай. Я к вам неделю назад приезжала. Помните, ступицу меняли? Про стекло еще узнавала?
— Ну я ж и говорю - хёндай. И да, кстати, поменять стекло - это еще баксов 150.
— Ну да. А причем здесь ходовая? Мне лампочки поменять!
— У вас машина разваливается, а вы про лампочки...
— Да это не моя машина! Это не моя диагностика!

Тут в офис всовывается голова еще одного сотрудника в грязной робе:

— Ну шо, ты этого гандона на хёндае посчитал?

Повисшая пауза была настолько неловкой, что гоголевская немая сцена показалась мне воплощением тактичного хэппиэнда. Голова смотрит на моего мастера, я то на мастера, то на голову, мастер то на голову, то на меня. И вдруг с таким наигранным смешком:

— А, так это не ваша диагнсотика? Ну идемте тогда посмотрим, что там у вас...

неувязочка

  • 05.10.17, 08:09
Иду по улице, стоит девушка в положении и курит. Не выдержалa и говорю:
- Bы хоть бы о ребенке подумалu.
- Да вы задолбали уже все! Я не беременная, я - жирная!

Загнанных лошадей пристреливают, неправда ли?

  • 04.10.17, 21:13
Сейчас бы загнанную лошадь не пристрелили бы. Ее бы отправили на курсы мотивации и лайфхакинга, чтобы загнать по второму кругу.

упоение одиночеством

  • 03.10.17, 19:49
Вот просто ненавижу! Сладким, но чуть снисходительным голоском: «Неужели все выходные дома просидишь? ОДНА? Идем с нами. Ну прошу! Оденемся красиво, поболтаем, выпьем. Ну? Давно ж не выбирались!»
Благотворительный акт. Вывела ОДИНокую подругу в свет, чтоб я в субботу дома не сидела ОДНА и в ОДИНочестве фотографии старые по папкам не сортировала.
Естественно сидят они с мужем напротив, она, нацепив светскую улыбку, расспрашивает про работу: есть ли кто у меня там, а в курилке тоже ничего приличного? А в соседнем офисе?
« Да на тебя не угодишь, может быть пора снизить планку? Хи-хи, это я так шучу, разумеется. С мужиками сейчас трудно, что я не понимаю, что ли?»
И чмок своего балбеса в щеку и еще под столом за руку его цоп, прям крепко, чтобы знал к кому принадлежность имеет. Лысому откровенно скучно, он бы дома посидел, да и я, впрочем, тоже.
Но она ему диким шепотом, видать на все такси шипела, что нужно доброе дело сделать, чтобы я поняла, как им вместе хорошо и тоже себе пару искала. Пора бы уже! Тик-так нахрен потому что.
Она мне часики завела. Давно еще, как только я развелась, , так и меня поставила на счетчик.
А тут еще подружаня выходит замуж. Второй раз.
Нет, не так. «Даже толстозадая Маринка выходит замуж! Второй раз!»
Я иду на свадьбу. Купила платье, которое мне не по карману. Чтобы войти к ним всем туда и чтобы они упали – шикарная, одинокая, совсем без плесени, вот, видно в декольте.
Маринкин брат, мой бывший. Он пухлый и у него талия. Талия и бедра! Но даже у него есть новая, он тычит ею в нос любому, особенно мне. «Не помню, я вас уже знакомил?» О да, уже раз сто!
«Тогда знакомьтесь, это моя бывшая: что, бросила меня и никого? Ну где же все твои качки-бруталы? Ауууу! Не вижуууу! А это - моя новая! И к слову, у нее свой бизнес… и может я уже упоминал,она пловчиха… и любит вот меня всего, прям с талией моей и бедрами. Шо, съела? Пойдем, любимая, я буду жмакать твой упругий зад прям на танцполе.»
Сама Маринка, забыв про молодого, козла мне тащит на веревке, через весь зал. Козел орет и упирается. Маринка делает глаза: Ты обещал, сказал, что познакомишься. Да вон она, смотри! Довольно милая и платье дерзкое. Она свидетель, ты свидетель… Ы-ы! Ну? Нет? Совсем никак?
Козел мотает головой, он хочет выпить на халяву, ему вообще не до меня. Маринка жмет плечами. Она пыталась, но, видит Бог я излучаю негатив…
Я без
на
дёж
на

В каждом живёт разный Плюшкин?))

  • 02.10.17, 19:18
Я к подруге пришла в гости. Принесла коробку конфет «Стрела», не то чтобы сильно люблю, просто так принято. К чаю.
Она нежно по коробке поводила рукой и в шкаф ее засунула. У нее там полный ящик таких вот запечатанных коробок с конфетами. "Говорит, уберу пока сын не открыл." Странно: «Ну пусть откроет, поест конфеты.» А она: «Да ему лишь бы открыть, ему волю дай все пооткрывает и понадкусывает, ничего ему не жалко.
«Я, знаешь, говорит, вообще конфеты не ем. Просто хочу чтобы стояли в шкафу коробки всегда. Закрытые. У мамы моей всегда стояли. Какую-то они уверенность придают, что все хорошо в доме и сыто, если конфет столько и потом мало ли…» Она и сама не знает, что «мало ли».
Потом я еще вспомнила, что у одноклассницы моей полный шкаф платьев. И не просто платьев, а пышноюбочных, приталенных и старомодных для школьного выпускного.
На выпускной она ходила в мамином, где-то ушили, где-то надставили. Ужасно выглядела, даже с фотографий себя с общих повырезала. У подруг красивые были платья, с бантами и гипюром - заглядение, а у нее... С тех пор она скупает все что похоже на Суонк.
Я говорю: "отдай все это. Тебе же вешать некуда. И не наденешь ты их никуда, это же ужас." Но она ни в какую!
«Если я все это раздам, у меня опять не будет платья, а я не хочу больше без платья. Никогда не хочу.»
Друг, с понтом, олигарх, скупает квартиры по всему миру. Куда не приедет сразу недвижимостью обзаводится. Как чокнутый. Даже в Японии у него малюсенькая квартирка есть на каком-то острове.
Я думала, что он умный оттого и богатый, а это инвестиции. Но он матерится каждый раз: он на этот Хоккайдо и не собирается больше. Ну не очень-то ему туда надо, лететь долго и был он там уже. Нафига он там купил квартиру? И на Тенерифе тоже. Да и во Флоренции…
Он в детстве с мамой и сестренкой жил в полуторке. За шторкой бабушка с дедом. На кухне сводный старший брат…

Я бы тоже скупала квартиры, но мне не нужно.
Я же нормальная. Недавно Барби покупала племяннице. Долго выбирала, потом решилась – Барби Водянову купила. На детский праздник иду, коробка с куклой в дорогом пакете… Вдруг понимаю, что не смогу расстаться. Она моя. Племянница даже не оценит. Очень избалованный ребенок. Бросит ее в кучу других подарков и глаза закатит.
Потом смс пришлет: «Тетя-тетя, Барби это же не модно!»
И оставила куклу я себе. Она у меня в шкафу теперь стоит. И собираюсь Барби-Наташе купить еще платьев на все случаи, машину и двух Кенов.
Нет, я вообще нормальная. Я только денежки в вещи кладу. Кладу и забываю. А потом куртку наденешь - ой! Двести гривень! И еще двести в старых джинсах. Обожаю это чувство. Как будто не твои, не кровные. Их можно тратить на что хочешь. На глупости ведь никогда не хватает.
Мне очень греет это душу, когда они вообще закончатся, я все еще буду немножко богатой.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
62
предыдущая
следующая