реальные истории про ошибки

давным давно, когда еще Землей правили динозавры, одна служба по спасению суицидальников, в обьявлении перепутала одну цифру в своем номере телехфона, и самовбивцi попадали в частную квартиру. 
А квартиру снимал студент (ботан), который желал стать хорошим специалистом и на полном серьезе грыз матан с сопроматом. 
Когда пошли звонки на стационар студенту, он пытался как мог разрулить ситуацию. Но это ему через несколько месяцев надоело, потому что он не тянет на медаль изза вечного трезвона, и он уже плюнул на все и начал вести себя как полностью охуевший и люто заебаный мудак, которого через каждые 15 минут то отрывают от эссе, то от порно, то от зубреза. притом отвлекают КРУГЛОСУТОЧНО. 
История, как говорится, реальная, поскольку слышал ее от него самого. 

Звонок в 3 часа ночи: 
- Я, одинокая некрасивая и толстая! 
- и чо? 
- как чо? вы шо? я ща спрыгну тут. 
- так давай адрес! 
- ага? что бы вы приехали и меня переубедили? 
- да нахуй ты мне всралась! я с камерой приеду! 
-....эммм.... зачем? 
- ты сальто делать умеешь? 
- нет. а зачем? 
- вот прикинь, ты ща попытаешься сделать сальто и у тебя получится - будет круто! 
-.....
- а когда ты разможжищься об асфальт, ты станеш худой и симпотичной... 
- КОМУ???? 
- коронарам, ессно! 
- (плачь в полный голос) ...я не умею делаааать сааальтооооо.... 
- вот именно по этому я буду с камерой! 
-????..... бля, зачем? 
- затем что твой ролик на тытрубе наберет овер 100500 рейта и я продам его в тиви! 
-....????.... ты будешь смеятся над тем что у меня не получилось? 
- ггыыы... не только я, но и все кто это увидит.... 
- ты демон! я не хочу теперь радовать никого - я назло всем вам буду жить! 

звонок№2
-.. меня все достало...блаблабла... петля на шее...бла бла бла....ша прыгну с табурета прямо щаз! 
- мне похуй. запиши адрес. 
- куда труп выслать? 
- нет, паспорт. 
-... ПАСПОРТ? 
- ну ты уже труп, верно? 
- ммм....да. 
- тебе уже все равно? 
- конечно! 
- а у меня напряг с деньгами. 
- не понял? 
- как не понял? все ты понял! я беру твой пашЪпортЪ, беру неебического размера кредит, и живу на него припеваючи. 
- хммм... логично. Стоп, а отдавать как я буду? 
- ты? ты ще щаз хладным жмуром станешь. тебе то какое дело? когда банк раздуплит что ты давно здох, они придут по адресу прописки. 
- и чо? я же буду уже того...
- ты да. а мама  с паинькой отдадут все, и квартиру. А я буду жить на Гоа и потягивать пивасик. Пиши адрес. 
- да пошел ты в жопу!!!!! именно из за такого как ты, я теперь специально не совершу суицид! 
- бляяяяя.... еще один обломился. Ну ничего, будут другие! 
- ахтыжбляхамуха! Я теперь всю оставшуюся жизнь посвещу тому, что буду всем на суицидальных форумах рассказывать какое же ты дерьмо.... 
- мне похуй. Я рано или поздно на таких как ты разбогатею! 
- а вот хуй тебе! Я специально буду жить! 

звонок№3
- она миня кинула... блаблабла....я иё любыф...блаблабла...нажрусь таблеток. 
- да похуй. Но возми (NoName) препарата на все деньги в аптеке. 
- это ж наркотик а не снотворное. т.е. ты хочешь что бы я подох с улыбкой на устах? 
- ты? не-а. травись сколько влезет снатворным. А у меня скоро вечеринка и нужна серьезная кислота что бы улететь. 
- да ты, что, за мой счет хочешь гулять? 
- закажи бюлядей еще и травы. 
- ты шо серьезно? 
- ну бля, чувак, тебе ж уж фиалетово, а я хочу погулять! 
- НА МОЕЙ СМЕРТИ? 
- а что тут такого? 
- да я бля теперь принципиально не помру, что бы такие как ты не делали с моего суицида вечеринку! 

Знаете как чувака раскусили? 
Люди которым он спас жизнь подобным общением, через некоторое время начали писать о том, что их вернул к жизни и пониманию того что суицид - не выход, дебил работающий в пих.разгрузке. Притом фирма, мониторя форумы, поняла свою ошибку, и привлекла парня по-закону, мол, шарлатанство. 
После нудного разбирательства студента выпустили, потому что в расследовании оказалось что парень спас и вернул к жизни за пол года больше людей, чем все года работы этой самой службы



История с путаницей следующая. 
Вольный перевод с англика. 
Менеджер кредитного отдела - мексиканец - по имени Хесус, звонит оооочень замшелому должнику, и ошибается номером телефона. 
Почему Хесус? Ну латиносы в принципе более религиозные христиане чем даже итальянцы с португальцами. 
Но по-английски, Хесус произносится как Джизус (Иисус), и мексикос так счебя и представляет. 
Звонит он некому голандцу ВанДерГоттэ, что по английски звучит как ВанДэрГод. Но поскольку мексикос всех называет пофамильно без приставок, он звонит некоему Год-у (Год по англику - Бог)
- Добрый день.
- Драсьте.
- Мне нужен Год (далее по тексту - Бог)
- Конечно, не вопрос. Приезжайте, покажем и расскажем где он есть.
- я не могу сейчас, я на работе. А куда приезжать?
- Масачусетс.
- Оу, это невозможно, я в НьюЕрке.
- НУ если вы ради Бога звоните сюда, то значит и приехать будет не проблема. 
- но я думаю можно обойтись легчим способом: если он есть с Вами, то позовите его к трубке.
- Кого? !?!?!?!
- Бога.
- вы ебнутый?
- нет. но Вы сами сказали что Бога рядом.
- да ващемта он везде....
- это вы ебнутая леди! я звоню конкретно БОГУ!
- Он с Вами так же! 
- Вы имеете ввиду что Бог приехал в НьюЕрк погосить неебического размера долг? 
- Долг? У Бога? 
- да, он денег должен. 
- ???? КОМУ? 
- МНЕ БЛЯДЬ! 
- А ты кто? 
Хесус не выдерживает и орет: 
- Я БЛЯДДЬ СТЯГИВАЛЬЩИК ДОЛГОВ ПО ИМЕНИ ИИСУС, А У НЕГО ПЕРЕДО МНОЙ ДОЛГ, И ОН МЕНЯ БЛЯДЬ ЗНАЕТ ЛИЧНО !!!!!!!

на то конце провода полный аут, а потом сильнейшие рыдания со всхлипами. 
Оказалось что Иисус (Хесус) попал в Центральное Управление Протистанской Церкви, и говорил с Главным Настоятелем Храма. 
 

История третья. 
Нереальная. 
Минский концертный сипозиум, который проводит свое ежегодное собрание в гостинице Космос (Беларусь), звонит рестораторам "Белорусская Земля", которые должны подвозить хавчик на мероприятие. 
Ошибка в номере, и попадают в частный дом в селе
- Але, Земля?
- ну дык. 
- что бля дык? где жратва? 
- пока не намолотили. Земля шото стала никакой. 
- давы там вкрай охуели, Земля? бабло проплачено по безналу, а мы тут пасту с тюбиков доедаем! 
- какие деньги? отродясь не видели! ну и жрите блядь свою пасту, засранцы! 
- да Вы ебнутые? Кинуть решили? да вы знаете что мы сделаем как с вами когда с Космоса вернемся, Земля? 
- (лютая дикая пауза)....космоса? тюбики? ....Земля........ (голос трезвеет в секунду).... вы что с КОСМОСА МНЕ ЗВОНИТЕ? 
- да блять, сцуко, прямо с МКС!!!!!!!! и прям тебе хуйло на ЗЕМЛЮ! 
- (еще больший тормоз)....(после паузы бравый трезвый голос в трубку)..... Республика Белорусь не допустит что бы в космосе МКС голодало! завтра лично к САМОМУ Бацьке пробьюсь, но миссию выполню! БЕЛОРУССКАЯ ЗЕМЛЯ ВАС НАКОРМИТ ДО ОТВАЛА! 
- ну бля спасибо. МКС тебя не забудет неизвестный мне еблан на Земле! 
- (в трубке слышутся приглушенные голоса: "мать, дело особой важности! неси все бабло и продавай хату - космонавты голодают! Земля должна помоч.......")
С МКС чувак делает лютый фейспалм, и сокрушительно произносит
- ....бблллллляяяяяяяя........