Долгое время меня уже занимает вопрос, как знать, что там происходит у человека, когда ты ему звонишь или пишешь? Ты ведь просто видишь зеленый цветок или трубку на экране, а как там и что у него, не понять. Будешь ли ты к месту? Не разрушишь ли трепетное? Стоит ли? Удобно ли им?

И в твою сторону точно так же. Я не говорю даже о случаях, когда звонят во время секса, совещаний, когда ты стоишь на одной ноге, а другая задрана каблуком в небо и три тонны драпировок нельзя двигать, или когда выпрыгиваешь из ванны, поскальзываясь на пене, чтобы тебя просто спросили "Как дела?". Это вообще каждый день.

Однажды, пытаясь понять, почему больше твоя жизнь не течет сквозь мою, куда ты ушел, что сломалось, как мне дальше быть, кто я без тебя, вяло отвечала другому, лениво нажимая кнопки, лишь бы он там не стрелялся. Тот, другой, желал выяснять отношения и жаловался, что не люблю, писал "Я даже не могу сказать, что ты у меня есть".

И я смеялась сведенным горлом, пустыми легкими "Если бы ты знал, насколько не можешь это сказать".

В отношениях на расстоянии, которые вот прям  "Когда ты приедешь, мы поженимся", есть один важный аспект. Представьте: вы два таких вот человека, друг в друга влюбленных, которые по каким-то причинам не слишком часто видятся, но вроде как знают будущее и ждут целенаправленно. У вас тогда есть два варианта:

Первый — вы не встречаетесь с другими людьми. Тут можно сразу вешаться на люстре, потому что все-таки долго жить без секса тяжело, надо кем-то заполнять пустоты, потребность в общении, в тепле, в поддержке и чисто физической помощи. Есть, конечно, вибраторы, друзья и платные сервисы, но все же это несколько не то. И ждать тогда неизмеримо дольше получается.

Второй — вы встречаетесь с другими людьми. Тут даже повеситься на люстре не поможет. Потому что чувствовать постоянно, что этот вот совсем не тот человек, которого хочешь рядом, совсем не тот должен обнимать, греть, утешать и разделять радости, не тот спит рядом или звонит в выходные, так вот, чувствовать все это постоянно, не уметь избавиться — именно то, чего не пожелаешь злейшему врагу.

Но кому легко.

Болезнь моя перешла уже в ту стадию, когда почти нет крови, а только раздирающий в клочья легкие кашель будит соседей всю ночь. Как надоело же.

Немає більше сенсу рахувати дні.
Щойно мені сказали, замітка не має змісту. Та чи здатен хто зрозуміти почуття мої від тих п'яти слів?

Нема бажання грати. Вже неможливо чекати.

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.

Ахматова, 1915

Анонимные доносы, кляузы, сплетни за спиной развлекают ровно до тех пор, пока не касаются дорогих тебе людей. И вот когда возникает желание найти ту самую заразу, чтобы что-нибудь ей пооткручивать, обрисовываешь круг подозреваемых и иногда получается так, что в нем только лишь близкие тебе, приятные, замечательные личности, про которых никогда и не подумать. Противно, а сделать ничего нельзя.

На днях я впервые подсчитала то время, что живу без отца. Во мне больше его генов, чем маминых, здоровье от него, характер и внешность — его матери, воспоминания о детстве самые сладкие, но ни разу я не чувствовала, что мне недостает чего-то. Не то чтобы мы до сих пор в ссоре, но никто, видимо, не изменил своей позиции за это время, поэтому за шесть лет мы ни слова друг другу не сказали.

Моя невзаимная, моя прохладная любовь, не то чтобы я понимала, но так тебе сочувствую, а не могу ни сделать, ни советовать ни-че-го. Я бы согрела тебя и напоила, окутала нежностью запахов, теплом трепетным, уютом кошек, нитями слов заворожила бы, отвлекла, развлекла, увела бы далеко. Но не достать, не дотянуться, не утешить.

Некий мужчина оказался мудаком. Квартиру пришлось отдать.
Зато я теперь почти что на Монмартре.

Мне давеча два превосходных предложения сделали: одно замуж, другое — секс втроем.