"Ничего не изменится. Никогда." (часть первая)

"Ничего не изменится. Никогда." (часть первая)

Ты хорошо учился, умел поддержать разговор по всем основным темам, обсуждаемым подростками, давал советы о том, как выходить из сложных ситуаций в личной жизни, хотя собственной у тебя никогда не было. Ты всегда чувствовал своё лёгкое превосходство, ты больше понимал, яснее чувствовал, быстрее соображал. Или это была лишь иллюзия? Нет, именно так всегда и было. Потому ты всегда держался чуть в стороне от сверстников, точнее - чуть сверху, глядя на их проблемы слегка свысока. Например, зачем тебе эти девчонки, ты что, быдло какое-то спермотоксикозное? Фе.
В итоге ты вырос образованным, начитанным. Ты даже не пьёшь и не куришь, ведь это тоже удел быдла. Семья? "Сначала закончу ВУЗ". девушка? . Секс? "Да некогда, я ещё не всего Бальзака прочитал". Личная жизнь? "Потом... Когда-нибудь".
Ты никогда не хотел быть мизантропом. Да ты им и не был. Ты знаешь, что как только ты насытишься самосовершенствованием, всегда сможешь встать на стандартный путь, которого от тебя хотят твои родители и который тебе навязывает социум: жена, дети, карьера.
В последние дни на бордах ты всё чаще стал обращать внимание на грустно-треды. найти близкого и любящего человека, и тебе всё меньше хотелось отвечать в стиле "НУ ТЫ И ЛОХ". Вкрадывалось гнетущее подозрение, что они - это ты. Накатывали собственные воспоминания, переживания, эмоции. Ты же помнишь, например, вот ту девушку, которая тебе показалась интересной? Интерес был явно взаимен, но поскольку ни к каким таким быдлятским радостям ты не стремился, то заранее на корню уничтожил все возможные варианты зачатия отношений с девушкой, начав разыгрывать из себя грязно матерящегося гопника, без принципов, морали, но с абсолютным равнодушием к ней. И сколько раз это повторялось? Все разы и не упомнить.
И вдруг, после очередного перечитывания недавнего поста, у тебя внутри что-то щёлкнуло, сработал какой-то спусковой механизм, лопнула какая-то струна. Сразу возник панический страх, что откладывать свою жизнь "на потом" больше нельзя, решительно и категорически невозможно, попросту некогда, и каждая секунда промедления угрожает тебе окончательной утратой последних шансов на простые человеческие радости. Пора стать как все, стать нормальным человеком, нырнуть в жизненный поток, окунуться с головой в ту среду, которую ты всегда презирал и которой сторонился.
Первым делом ты решил создать нормальный аккаунт вконтакте. Не фейк. Свой. Написать о себе честно, открыто, всю правду. Что тебе нравится в жизни, чем ты увлекаешься, какие книги читаешь и где работаешь. Регистрационная форма запросила твоё фото. Ты вдруг вспомнил, что у тебя нет и никогда не было никаких своих фотографий, ведь всякие фоточки-альбомчики были в твоих глазах исключительно суетой низменного плебса. Не беда, ты зашёл под фейковым аккаунтом и полез искать свои фотографии в открытых альбомах своих знакомых. Лето после десятого класса, новый две тысячи четвёртый год, последний звонок и выпускной, отмечание поступления в вуз и сдачи первой сессии, поход в горы, студенческая медиана, свадьба друга, защита диплома, встреча бывших одноклассников... Ты отчётливо помнишь все эти события, когда и как они происходили, что ты делал, о чём думал, какая музыка играла. Но тебя нет на фотографиях. На них ты даже не стоишь в стороне. Нигде не видно даже кусочка твоего плеча или затылка. Тебя - НЕТ.
А вот этих людей ты всегда считал своими лучшими друзьями, именно с ними ты больше всего общался . Их альбомы "Я и мои друзья", "Моя жизнь и все-все-все", "Лучшие люди, которых я знаю" и т.д. тоже не содержат твоих фотографий. С каким мазохистским удовольствием ты бы хотел надуться самоуничижительным пафосом и подумать о том, что, может, тебе всё это попросту приснилось, померещилось, а на самом деле ты - никто, тень, о факте существования которой знает только она сама. Но ты прекрасно понимал, что это всё нелепые глупости. Ты просто закрыл вконтакт и открыл плэере и по нарастающей зазвучала Агата Кристи