Небольшой вопрос. На тему психологии...

  • 29.03.08, 16:07
       Небольшое вступление:

   Когда-то давно, Наполеон после очередной победы создал "ПочетныйЛегион",
   наградив крестами легиона 15 тысяч солдан и
   присвоил восемналцати генераоам звание маршалов Франции, 
   а сови войска приказал именовать "Великой Армией".

   В ответ на это на него посыпались упреки, которые заключались в следующем:
   "Наполеон раздал "игрушки" закаленным в боях воинам."
    На что Наполеон ответил: "Игрушки правят людимь".


Как Вы считаете, так ли это? Возможно ли заставить человека работать/учиться/выполнять какие-либо обязанности лучше под воздействием, так называемых, "игрушек"?

31%, 5 голосов

6%, 1 голос

56%, 9 голосов

6%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Этика секса. прочитайте, Вам понравится)

  • 21.03.08, 08:40
Сразу предупреждаю - многабукаф, но букафки разделены циверками и по-этому, текст можно читать в несколько подходов ;)

Желательно читать под музыку прикрепленную в заметке, она вообще не в тему, просто мне интересно ваше мнение на счет этой песенки ;)

приятного чтения.

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.


5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21
. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23.
Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Словарь:

Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение.
Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь.
Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения.
Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте.


Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

(c).

Обалденное видео, обязательно посмотрите!

  • 20.03.08, 17:28
http://video.i.ua/user/681668/7262/30241/

плюсики можете не ставить, даже если понравится. Мне главное что Вы его посмотрели.

п.с. желательно 18+.

e-bay

  • 20.03.08, 14:53
Добрый день.

Создал заметку т.к. хочется уточнить некоторые ньюансы на счет этого и-нет аукциона. (для тех кто не знаком с этим гигантов - прошу сюда)

Вобщем у меня появились такие вопросы:

1) кто пользовался их услугами и какова вероятность что проверенный селлер кинет?
2) какие способы оплаты поддерживает и-бей? т.к. палки у нас достать тяжеловато, а кредитку в сети тоже "показывать" не хочется.
3) скорость и стоимость доставки с Америкосии в Киев или хотябы просто на Украину.

заранее спасибо.

Киевлянин, тебе нужно это увидеть!

  • 18.03.08, 02:40
Приветствую тех кто подумал "интересно, давай-ка посмотрю" и тех кто подумал "а почему только киевлянам? я тоже хочу!"
А те кто подумал "нехочу я ничего смотреть" - я вас люблю! (позже поймете что это означает :) )

Вобщем знаю что подобное нужно выкладывать в "ссылки", но боюсь что это никто не увидит, а уж очень сильно хочется показать это народу.

Вобщем вот 2 ролика про нашего "любимого" мера.
Сделаны и озвучены просто превосходно. Очень советую посмотреть.

первый

второй

Оставляйте Ваши впечатления в комменты.
Приятного просмотра ;)





Пожар в киевском метрополитене.

  • 05.03.08, 01:05

Кто-то что-то об этом слышал?

Сегодня в Киеве на станции метро «Театральная» загорелся второй вагон поезда, который следовал в направлении станции «Лесная».  Как сообщается места происшествия, поезд подъехал к станции около 12.45 и остановился, после чего сотрудники станции подтащили огнетушители и стали тушить вагон, из которого идет дым.  В то же время, только через 5 минут после этого сотрудники станции стали объявлять по громкоговорителю об эвакуации людей со станции.

По материалам «УНИАН».

Небольшой анекдот)

  • 02.03.08, 19:54
Вобщем, решил посмотреть фильмец, "достучаться до небес" называется. Я его не смотрел, но говорят фильм хороший.
И тут в самом начале фильма, один мужик рассказывает анект\дот второму, вобщем вот:

Врач ему говори: "у вас яйца разные"
мужик: "???"
врач: "одно деревянное, второе металическое"
мужик: "?!!?"
врач: "у вас дети есть?"
мужик: "да, Терминатору 4 года, а Пинокио 6"
:)

Народ, нужен совет.

  • 02.03.08, 18:00
Вобщем проблема такая - только что поднял одну тяжелую фигню, неудачно повернул голову и у мну заклинило шею :-/
Теперь не могу поворачивать голову на право т.к. болит нереально, кто знает, че делать?

Открывашки для девушек)

  • 25.02.08, 18:55
Собественно решил выложить парочку шаблонных опенеров, мб кому-нибудь пригодятся.

(п) парень - привет ! С праздником!
(д) девушка - с каким ?
(п) сегодня межгалактический день обмена телефонами.


п - Привет, а ты веришь в магию?
д - Нет.
п - А давай фокус покажу.
д - Давай.
п - Фокус называется исчезновение.И ты будешь моей ассистенткой.Мы едем сейчас ко мне, а на утро ты исчезаешь:)


п - -Привет!
         И сразу сажусь на корточки перед 2-я девченками и опираюсь на колени локтями. Дальше доверительным негромким голосом.
п - Девчат, вот честно скажите, вы тут просто так сидите или познакомиться хотите? Только честно!!!
д - Просто так.
п - Ну слава БОГУ! (громко и с облегчением)
        Сажусь рядом (лучше бы между ними)
п - Понимаете я друга жду, а где не остановлюсь все сразу знакомиться хотят... Но вы то здесь не за этим, так что я спокоен...
дальше - дело техники.


п - Девушка(и), а что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами сходим в кино?


п - Девушка (и), позвольте у Вас спросить, что Вы больше любите - чай или кофе?

все опенеры не мои и взяты с http://www.pickupforum.ru

Но ИМХО лучше придумывать что-то на ходу чем пользоваться уже готовыми. а эти открывашки на случай если в голову ну совсем уж ничего не приходит.

Вобщем пользуйтесь, кому интересно или выкладывайте свои в комментах.

п.с. Почему называется опенер/открывашка? - фраза для открытия коммуникации.

О фене.

  • 25.02.08, 04:52
Давайте лигализуем фен. А почему бы и нет? траву хотят? хотят! и фен хотим, хуле!
факты о фене:
1) Фен классная штука.
2) учеными всего мира была доказано что фен классная штука
3) никто из участников ДТП никогда не говорил что употреблял фен, следовательно и катастроф из-за него небыло.
4) фен классная штука!
5) фен полезен для здоровья, он ускоряет процессы обращения веществ в организме что способствует улучшению иммунитета и закалке как отдельных органов, так и всей тушки в целом.
6) с феном просто веселее)

Несколько агит-реклам:
1) Вы устали на работе и сил работать больше нет? Нюхните! и пашите еще часов 6 с удовольствием.
2) Вы хотите красивую фигуру, но Вам лень поднять свою задницу с кресла? - Нюхните! и воспарите!
3) фен классная штука.

Давайте вместе сделаем первые шаги для легализации этого чудо эликсира.
Ведь подумайте, это маленький шаг одного человека и огромный прыжок всего человечества... в пропасть...

                                                                                                // по мотивам вот этой херни
                                                                                                // как меня заипали подобные заметки...

Итак, Вы готовы?

31%, 18 голосов

7%, 4 голоса

2%, 1 голос

15%, 9 голосов

46%, 27 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.
Страницы:
1
2
3
предыдущая
следующая