Я вот про дресс-код хочу поговорить. Что может быть для честной девушки хуже? Вот кто его придумал? Наверно те, кто хотят строго определённую картинку перед глазами или не уверены в своих рефлексах.
Ну ясное дело, по одёжке встречают и реагируют. Ну вот встречают человека в рясе – ага священнослужитель, значит повезёт на экзамене; встречают человека в белом колпаке и на кухне – ага, повар значит, а может санстанция; встречают в рабочем комбинезоне с проводами в руке – отключат свет, а может и воду.

Отдельно надо сказать о манере одеваться парикмахеров и мастеров маникюра. Вот они-то да! Они-то точно знают что будет на Fashion Week сезона осень-зима 2009-2010 в Париже. Они это уже надели! И куда там Дольче с Габбаной смотрят? Я так поняла, что эти парни давно работают на наши салоны красоты. Не стоит доверять свои ногти и волосы «стилисту-международнику», если у него нет хотя бы пряжки с двумя заветными стразовыми буковками.
 
Банки и офисы другое дело. Там не встретишь девушку в серебряных лосинах, Её вообще-то встретишь в другом месте, иногда даже за городом, (если лосины недорогие). В банках и офисах и придумали: пусть будет как в школе - белый верх тёмный низ, сменная обувь, а можно и чешки, чтоб не топать по коридору, если шеф не в духе. Правильно, потому что банк это суровая школа жизни, там не забалуешь.

А вот офисы разные бывают. Вот например в штаб-квартире ООН, там строго. Костюмы, каждые 3 дня разные, туфли-колготки независимо от погоды. И служащим отдельно деньги на шмотки дают, правда потом строго смотрят, чтоб приобретённая одежда соответствовала дресс-коду. Это гуманно по отношению к сотрудникам я считаю. Если шеф хочет однообразную картинку перед глазами и боится сюрпризов то пусть платит.

А то шо это за выдумали: юбка не выше 10см над коленом! А как же красота? Как спрашивается она спасёт мир, если она спрятана от мира? Вот давайте начистоту: вот просто невозможно работать глядя на красоту выше колена на 10см, включая декольте. Производительность мужской половины офиса возрастает резко. Так может в этом дело? Начальство в ответе за здоровые рефлексы своих подчиненных и хочет эту энергию направить в нужное для себя русло.

Ладно про красоту, финансовое благополучие офиса – это святое. А вот джинсы-то чо анафеме предавать? Вобщем за джинсы обидно, зря они так на джинсы.
На работу офисное большинство добирается по бездорожью и в маршрутках, потом утыкивается по своим рабочим мониторам, общаются по аське, видят друг друга 2 раза в день: когда приходят и когда расходятся. Так что джинсы и кеды самое то. Кроме бедняги секретарши – она отдувается за всех. То ли дело сисадмины, вот уж кто истинные нонкофомсты. Когда видишь этих лохматых корифеев виртуального секса, с крошками пиццы в бороде, понимаешь, вот где истинная свобода и независимость от общественного мнения. А ещё говорят, что свободно одеваться могут только люди творческих профессий. Не правда всё это! Богемная интеллигенция, вот кто самый настоящий узник жесточайшего дресс-кода.

Вобщем встречающие по одёжке, убедительная просьба, не толпиться на перроне!

Лучшая подруга – это толстая, лысая подруга и без бровей.
У Марьиванны есть такая, без волос и с квадратным лбом. У неё нет талии, она гораздо толще Марьиванны и у неё один глаз. Муж Марьиванны знает о её существовании, но ни разу к ней не подходил. Поэтому поводов для ревности нет, хотя подруга гораздо моложе. А главное, что муж никогда не был против, когда Марьиванна и подружка проводили вместе время. Подруга была воинственной феминисткой ( ну ещё бы, с такой внешностью!). Она искренне считала, что именно такие как она освобождают женщин от тяжёлых каждодневных бытовых обязанностей.
Иногда, она прятала носки мужа и сына Марьиванны, а потом неожиданно подбрасывала, недельки через две, ну так, чтоб поприкалываться. Мужские носки она считала „адептом маскулинной агрессии”. Она была очень умной и знала много такого, чего пишут только в технической документации.

Ещё она прекрасно разбиралась в химии - была какая-то тёмная история в её молодости, вроде как из-за несчастной любви она не смогла защитить диссертацию,- и теперь считает всех мужиков козлами. А свои блестящие познания применяет в быту, например формулу стирального порошка может распознать по запаху. А про жёсткость воды вообще может рассуждать часами. Вобщем дружили душа в душу!

Звали её - Стиральная Машина Автомат. Или Машунечка, как ласково называет её Марьиванна.

У неё практически нет недостатков. Молчит, тихо гудит, всегда доделывает начатое до конца. Сама не навязывается, терпеливо ждёт когда Марьиванна к ней обратится.
Ну было дело, не понравился ей оттенок бирюзовой махровой простыни, (цвет спорный, сложный, да ещё и в китайском исполнении), ну так она же девушка с безупречным вкусом и твёрдыми принципами, чётко изложенными в инструкции. Марьиванна учла все замечания подруги. А испорченные вещи потом тихонько выбросила. Но простила Машуньку, она ж как лучше хотела, она ж не виновата, что мы инструкций не читаем...
И поголовье носков в общем количестве сходится: у сына 3 носка, у мужа 5. 4 пары - как и было в исходном положении.

Вобщем женская дружба возможна, только подруга должна быть толстой и лысой!

Снилась какая-то суматоха, мелькание цветных пятен, лиц, шото типа "Сны мальчика Бананана" из фильма АССА. Вот среди этих лиц запомнилась смеющаяся девушка, красивые черты лица, тёмные пышные кудри, большой белозубый рот... Потом она отвернулась, толпа ка-то поредела, и я увидела, что у неё красивые длинные ноги , прям от ушей,

... а вместо плечей - попа

Вобщем -то логично, - подумала я , испугалась  и проснулась.

Фрейд бы плакалал...

А вот если бы я курила? Я б наверно выбирала дорогие эффектные сигареты с золотой каёмочкой, (потому что они красивые), потом бы так лихо, согнув локоток с задумчивым видом стояла бы на лестничной клетке средь пыльных щитков пожарной безопасности. Вместе со всеми выходила бы в курилку после неоднозначных замечаний шефа. Ведь все самые главные решения принимаются именно здесь. Может потому и называется «карьерная лестница» потому что лестничная клетка основной плацдарм офисных ротаций? Обсуждали одно, пошли, перекурили, и оглашается диаметрально противоположное решение. А кто не курит, тот сам, здоровенький увольняется!
На первых курсах института некоторые некурящие студентки серьёзно комплексовали по-этому поводу и эту полезную непривычку считали основной причиной своей непопулярности. Слабые начинали курить. А сильные становились популярными и к концу первого курса выходили замуж.

Мама в детстве мне говорила, что «Приличная девушка не позволит чтобы в её присутствии курили». И что прикажете делать приличной девушке в присутствии курящего генерального директора или заказчика на переговорах ? А ведь по тому, как курит твой собеседник можно понять исход этих переговоров.

Эстетика курения - это отдельная тема. С сочувствием смотришь на бычок программиста, старательно прибережённый на случай бессонной безвылазной ночи. С уважением надо смотреть на недокуренную сигару, кт. бережно укладывается в специальный футлярчик. А ещё надо уметь эффектно подкуривать. Некоторые считают, это весьма сексуальным. Во-первых, прекрасный повод проникновенно посмотреть совершенно незнакомому мущщине в глаза. Во-вторых, наклонившись к зажигалке, есть повод продемонстрировать декольте, если таковое имеется. В-третьих, сигарета - продолговатый предмет между пальцев – это по-Фрейду о-го-го что может означать! В-четвёртых, во время затяжки работают практически те же мышцы лица, что и при поцелуе, и этот момент можно эффектно обыграть. Как французский язык - «язык любви». Вот произнесите перед зеркалом: «консоме дежюртюи»… А теперь по-русски: «суп сегодняшний»… Разницу чувствуете? ВОТ! В этом фишка!

Есть правда и оборотная сторона медали: пожелтевшие кончики пальцев и ногтей, почерневшие зубы. Отвратительный запах, кт. хранится долго на одежде и в волосах. Опытным путём доказано, шерстяной свитер курильщика моль жрать не будет!
Отдельные эмоции вызывают консервные банки-пепельницы с горой бычков залитые водой или чаем.

Одна знакомая деловая женщина имела привычку разговаривать на ходу, не вытаскивая сигарету изо рта -«дорога каждая минута». К концу разговора замусоленный измятый окурок вываливался прямо изо рта.
Может это и останавливает меня не хуже минздрава?

Не научившись курить в студенческие годы теперь я гордо пью кофе и грызу шоколад, когда весь офис в курилке гогочет над вычитанными в интернете приколами.

Телефонный звонок:

 - Привет! Что делаешь?

-Да вот ужин готовлю, мои вот пришли, кормить их надо вот...

-А я крышу вот другу на даче ремонтирую. Тут красиво, закат такой необыкновенный...

-Ааа... прикрой крышку... прости,это я не тебе, а что за крыша?

 - Да вот стою на втором этаже, любуюсь закатом, Тут такие закаты! Коктебель отдыхает! Я даже писал закат немного. Представляешь, вот опять взялся за краски и кисти. Раньше мне жена мешала, всё как-то не так было.

- Писать? Маслом? Это хорошо! молодец!... хлеба нарежьте вот...

-А ещё тут рыбалка, караси так и прыгают в руки... Приехали бы на шашлыки.. Я тебе не мешаю? У тебя там я слышу что-то упало...

- Это крышка, я телефон плечом прижала вот, одной рукой неудобно... ничо, рассказывай. В отпуск идёшь?

-Зачем мне отпуск, я сам сабе отпуск, сам себе работа. Вот крышу закончу и будет мне отпуск!

-Классно тебе! а меня вот в командировку отправляют, на три дня. А вобще вот кроме крыши как дела?

- В городе был недавно. С детьми виделся, сыну денег на компьютер дал. Я ж ей сказал. что на детей деньги давать буду, вот только с ними встречаюсь и им лично в руки  деньги даю. Старший в этом году в институт поступил

- Молодец!...а ты не в городе разве?

- Нет, я ж говорю у друга на даче, крышу ему ремонтирую. Где работаю там и живу... про зиму не думал ещё.

- Ну может ты и прав... Несите уже тарелки! ... ой ну извини, мне уже всех к столу собирать пора. Пока , звони не пропадай!

- А ты как всегда спешишь. Пока и  тебе, удачи! 

Неуклюже наклонив голову к плечу  Мариванна знаками показывала мужу чтобы он вытащил из-под щеки телефон.

Хорошо когда не думаешь про зиму, любуешься закатом, ловишь карасей, неспешно прихлёбываешь травяной чай. И есть же люди кт. так живут! Может это правильно? Эх бросить бы всё, и побежать в степь, на запах чабреца! Петь песни у костра, слушать сверчков...Вот были же такие волшебные люди - хиппи, дети цветов. Может они и были правы отрицая этот  материальный мир, полный схем и условностей?  А если все станут хиппи, то кто тогда будет строить дороги, по которым эти хиппи путешествуют, заливать бензин  в их смешные автобусики, печь хлеб, кт. будет лежать в хипанских пёстрых сумкках? Да и сама пёстрая ткань, из которой сшита эта сумка была соткана на ткацком станке в этом грубом материальном мире...

Мысли о свободе прервал свист чайника. "Хорошо, что со свистком, - подумала Марьванна, а то так задумаюсь, а он и сгорит бедолога, а мне на завтра эскизы... Надо кофе  намолоть... работы ещё на полночи ..." 

"Свобода - познанная необходимость." К. Маркс))

Тихо. Жарко. Полдень.

Речка небольшая, неширокая и неглубокая, но с сильным течением. Течение не даёт воде застояться и загрязниться. Вода прозрачная и звонкая, дно песчаное и мягкое. Тёмные берега густо поросли мятой, в полдень её запах чуствуется особенно сильно. Я плыву посередине реки, одна, как самая законченная эгоистка. В эту минуту мне захотелось чтобы речка была моей и только моей, но на нос мне села стрекоза и удивлённо посмотрела на меня, наверно она тоже хотела быть в этой речке одной.

Через минуту дети закончили есть печенье, отряхнулись и снова полезли на тарзанку. Минута эгоизма закончилась. Стрекоза недовольно махнула хвостиком и улетела.Попрыгунья, ну шож тут скажешь!  

Вечером договорились встретится с подружкой в сквере. Она опаздывала и подарила мне целых 20 минут ожидательного созерцанья.

Вот под каштаном замерли в странных позах приверженцы лунь-дафы. Я бы на их месте выбрала липу, та хоть и оцвела, но ещё можно уловить тонкий аромат.

Рядом на скамейке присели две дамы бальзаковского возраста с семечками, той-терьером Джерри и поисковым декольте наперевес. Через минуту, чуть поодаль присел мужчина с бутылкой минералки и телефоном около уха. Дамы приосанились, приподняли брови и замерли, недонеся семочки до рта.
-Але, как ты там? ...Что, после ужина не купались?... на дискотеку собрались? И девчонок берёшь?... ну смотрите, там , поосторожней... а я сегодня с твоей мамой целый день на даче...
Шумный вздох разочарования со стороны дам: опять не тот, опять женат, Джерри, что ты там нашёл?!

Папа и маленький сын бегут и пербрасывают воздушный шарик на бегу, оба заливисто хохочут и никого не замечают. Знают ли они, что это один из самых счастливых вечеров в их жизни? Запомнят ли?

На ухоженной травке газонов примостились мамы с колясками и по-европейски раскованные влюблённые подростковые пары.
На специально отведённых столиках - старички шахматисты.

Трёхлетние эстеты цветными мелками раскрашивают тёмные плитки мощения. Правильно, пусть будет ярко!

Сижу на скамеечке, никого не трогаю, смотрю по сторонам, собираю мозаику счастья.

Пришла подружка, принесла заветный свёрток, вот можно и идти.

Потирая затёкшие конечности, разворачиваются из своих загогулин лунь-дафисты.
Малышей отряхивают и засовывают в коляски.
И Джеричка с хозяйкой уже потрусил к выходу, на своих балетных ножках.

Всё! Пора домой

„Каждый пишет, что он слышит” – Булат Окуджава
„А кто как хочет так и дрочит” – цитата из Гришковца
Второе - грубоватое подтверждение первого.

Странная, непонятная в своей силе виртуальная культура захлестнула мир в считанные года. С точки зрения Эволюции и мнгновения не произошло, а какие сильные изменения повлек за собой интернет. Когда-нибудь, далеко потом, историки и культурологи определятся с датой и добавят в человеческую историю новый, Великий Сетевой период .
А пока тысячи неоценённых, разрываемых тщеславными муками, кидаются в блоги, чаты и топы. Поток этот бесчконечен. Уже психологи аналогизируют и пишут диссертации на эти темы. И это нормально я считаю. Не надо только придавать этому значения, вся сеть, вся интернетовская рать „не стоит и слезы ребёнка”. Битвы за рейтинги, все эти ”первыйнах...” просто смешно.

В одном женском портале, посвящённом хобби и дамскому рукоделию, я имела неосторожность покритиковать откровенно неудачную вещь – неслыханный резонанс! Бурные обсуждения на пол-дня! Уверена, клавиатура дымилась во многих городах Украины)) А делов-то...

Я рада, что у меня есть небольшой кружок читателей и друзей, я радуюсь их комментариям, как если бы к тебе заглянул приятель и просто кивнул. Спасибо!
И не стоит придавть значения мелким ссорам и обидам, есть более значимая реальная жизнь. Не парьтесь, господа!
)))))))

Боль притупляется, уходит, раны затягиваются, и вобщем всё не так уж плохо. Начинаешь прислушиваться к окружению. 

Диалоги в больничных коридорах:

-А когда на первязку? У меня уже мокрое всё...

-Врач придёт, тогда и будем перевязывать.

-Может, всё-таки можно?

-Больной вы где находитесь?-в больнице! - Вот и болейте себе на здоровье!

 

Из операционной:

-Где эти анастезиологи? Мы уже начинаем!

 

-Больная Иванова здесь?

- Да, я

-А доктор сказал,что вы без ноги

-М-м-м...

-Сейчас пойду ему скажу, пускай разбирается.

))))) 

-где я?

- тебя нет

а что это?

 - это суть, это главное

 - а выход где?

- зачем тебе выход? расслабься, оставайся здесь, эти коридоры красивы и бесконечны

- но у меня же что-то было, до этих коридоров!

 - это была ерунда, здесь всё главное, это суть. Расслабься, не думай, лети!

- но что-то же было до того! Был город, было ещё что-то!

-это было  грязное трёхмерное пространство, а здесь бесконечность! Лети!

- я вспомнила ! у меня  были родные, друзья, обязанности...

- от них столько хлопот и неприятностей, забудь, расслабься, лети!

- я не хочу, я хочу вспомнить как всё было

- ну как хочешь...

...Что-то тяжёлое и шершавое упало на лицо - это была моя собственная рука, - более странную форму тяжело придумать, хотелось выругаться, но вместо этого пошла пена изо рта.

Откуда-то из далека послышались голоса:

-Проснулась? Вы помните где вы? Как вас зовут?

 - да пошла ты...

-Больная, что вы себе позволяете! А на вид такая интеллигентная женщина...

"Я вас предупреждала, что плохо переношу общий наркоз",- хотела сказать, но вместо этого выплюнула ещё порцию пены.

Ещё несколько часов падали мерзко-бежевые стены, а бесформенные тела задавали и задавали вопросы. Я ругалась. плевалась, порывалась встать, пока не уснула.

Проснулась  от лучей закатного солнца, и первое что я увидела около себя - лицо брата.

-Проснулась? Ну и хорошо, я уже договорился с врачом о дневном стационаре, сейчас тебе сделают капельницу, и заберём тебя домой, а то ты шото калечная какя-то . ( Это он шутит так)

P.S.: мой придурошный кот укусил меня за ногу, через два дня нога воспалилась и безобразно распухла. Пришлось резать под общим наркозом, да ещё и  в гнойной хирургии. Неделя капельниц и перевязок. По сравнению с остальными больными у меня просто ерундовое недомогание. Глядя на замотанные обрубки чужих рук и ног, чуствуя этот специфический запах, понимаешь, как на самом деле хочется жить.

может потом напишу подробнее.

Берегите себя!)))