Каждый решает сам, что именно поместить на аватар в Facebook или ВКонтакте. Но как часто и бывает, в стремлении выделиться пользователи часто доходят до абсурда, что вызывает лишь смех. Итак, поехали 1.< Автоматически склеенные или перекрестные фото> Понятно, что не все умеют
пользоваться Photoshop, но
соединить две картинки в одну
очень просто даже в
самом обычном Paint. Однако
многие ленятся сделать даже
это, оставляя работу сервисам
наподобие ava.ru или
avatarka.ru – которые
склеивают две картинки в
одну, разумеется, добавляя
свою рекламу. Именно
неумение сделать такую
простую операцию вызывает
насмешку окружающих.
2. «Я вся такая-претакая»
Надписи на фото с
помощью замысловатых
шрифтов банальные фразы
наподобие «Я богиня», «Я
королева», «У тебя никогда не
будет такой, как я»,
«Добавляйтесь» Откроем
секрет, над ними смеются даже ваши сетевые «друзья». Только
они об этом не говорят, чтобы
вас не обижать.
3. «Я персона вип-вип!»
Этот вариант высмеивают даже
люди из пункта N 1.
Всячески подчеркиваемый
важный статус на аватаре
отображается в виде
золотистых рамочек , огромных
букв VIP и прочих ярких
элементов, несущих в себе
цель доказать окружающим,
что личность на этой странице
«высокопоставленная
персона». Смехоподобие, потому что настоящие
знаменитости до такого стыда
никогда не опускаются, а
человек, всячески
подчеркивающий свою
«VIPность», в
действительности не
представляет из себя ничего
особенного.
4. Лицо с надутыми губами
Быть может, некоторые
девушки считают такие
аватары сексуальными , но на
самом деле это выглядит
очень глупо. К тому же
невольно возникают
ассоциации с недалекими в
плане интеллекта девушками,
ботоксом и силиконом. В
Интернете такому явлению
посвящены многочисленные
битвы на форумах и статьи, в
которых подобные выражения
лица названы duckface
(дословно – «утиное лицо»).
5. Фото на фоне ковра на
стене
Это те самые фото, которые
служат иконой для скандально
известного ЖЖ -сообщества
«Школа уродов», которое
любят примерно столько
людей, сколько и ненавидят.
«Ковер на стене» уже стал
легендой и даже своеобразной
визитной карточкой
небогатого человека без
воображения и вкуса ,
живущего в старой «хрущевке»
с десятью родственниками.
Снимите ковер – и увидите,
как изменится представление
окружающих о вас.
6. Фото за рулем/на фоне
«крутой тачки»
Если пунктом N 3
увлекаются в основном
девушки, то
фоткать себя за
рулем машины является
обычно уделом парней,
желающих показать свою
«крутизну». Причем в
большинстве случаев авто
не собственное – это
обычно всем и так понятно.
Апофеозом можно назвать
фото на
фоне дорогой спортивной
машины с припиской VIP и
золотой рамкой. Оценить
такое могут или
маленькие девочки, или такие же
«крутые» парни.

Когда нибудь в твоей жизни появится девушка. Твоя любимая девушка.
И однажды, лёжа в одной постели ночью она спросит тебя обо мне.
О той, кто была..

И что ты ей скажешь?

В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь…….-не-пов-то-ри-ма-я…
Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать.
Она умела смешить…
Ты..
Приходя домой она заваривала не крепкий чай, как маленький котенок зарывалась мне носом в шею и тихонечко сопела…
Она пол-ночи могла сидеть на подоконнике.
В грозу…..
И слушать. Дождь.
Она без ума от ромашек…
Она пахла ванилью… такой сладкой,что утром, уходя, на подушке она оставляла этот запах…
Истеричка.
Психопатка.
Но, в то же время, тихая и хорошая.
Ненавидела ревность, и постоянно ее вызывала, будто издевалась.
Но она умела любить……Любить так, как еще никто и никогда.
Она могла 100 раз послать меня, выгнать из квартиры и выкинуть следом вещи…….и сползать, рыдая, по обратной стороне двери…

Тогда твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик:
– Если она такая хорошая, то почему вы расстались?!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым и чуть слышно прошепчешь:

– Она не умела прощать…

с Нета

Без кого вам не прожить и дня?
Кто на свете всех милее? А кто является подчас виновницей всех ваших бед?
Есть ли кто-то коварнее и
роднее одновременно? Кто остаётся непобедимым,
используя свою
беззащитность? Конечно,
женщины.
И вы мужчины, как двоечники,
постоянно попадаете в искусно
расставленные нами сети, а
если удаётся избежать этих
пут - то можно со 100% уверенностью
ожидать от нас запутанных
многоходовых комбинаций,
итог которых для вас, мужчин,
изначально очевиден: снова
попались!

Избежать всех женских
ловушек так же нереально, как
сыграть в футбол на минном
поле без всяких последствий
для здоровья. Но самые
распространённые из них, от
которых хоть на время можно
увернуться, тем самым
продлив гармонию в
отношениях,- собраны ниже.
Пользуйтесь!

Первая ловушка

«Зачем, скажи, ты даришь
Духи мне и цветы?
Ведь лучший мой подарочек-
Это ТЫ!»

Она призывает ничего не
дарить ей на день рождения,
международный женский день,
праздник святого Валентина и
даже... на годовщину
знакомства? Ты принимаешь
это за выражение бескорыстия
в ваших отношениях. Ты так
проникаешься её любовью,
что готов положить к её ногам
всю Вселенную! И множество
других подарков! НО!

Если ты сделаешь это, — то
тем самым (по её мнению)
дашь понять, что не
прислушиваешься к её словам.
Ну а если решишься поступить
в полном соответствии с
просьбами любимой, то
окажешься толстокожим
скрягой, который не нашёл
времени даже для покупки
какой-нибудь золотой
безделушки!

Как избежать? Из двух зол
выбирай меньшее (а точнее-
то, что подороже). В нашем
случае,- подарок, пред
которым ей не устоять!

Вторая ловушка

«Если мы одна семья,
Не нужны тебе друзья!»

Знакомая ситуация? Твой
лучший друг, над умеренными
скабрезностями которого вы
ухохатывались, находясь на
стадии первоначальной
влюблённости, теперь не
особо почитаем твоей лучшей
половиной.
«Тебе не кажется, что он стал
чересчур пошлым, циничным
и вообще не считает нас,
женщин, за людей?» Не дай
боже встать тебе на защиту
моральных качеств товарища,
проявляя твёрдую мужскую
солидарность! Далее
единственной мишенью для
критики будешь ты, потому
что, как известно, «Скажи мне,
кто твой друг, и я скажу, кто
ты»...

Как избежать? Потренируйся
перед зеркалом в создании
скорбного выражения лица.
Затем подготовь речь
примерного содержания: "
Знаешь, мы с ним
неоднократно говорили на
поднятые тобой темы, и он
всегда соглашался, когда в
дискуссии я ему приводил
твои аргументы.
Кстати, он сказал по секрету,
что если бы встретил такую
как ты, он бы не раздумывая...
И вообще мы для него
авторитеты. Ты, дорогая, в
особенности!" В результате, в
зависимости от твоих
актёрских способностей, ты ,
возможно, сможешь даже
отпрашиваться на ночные
посиделки «к другу, для
которого ты, родная,-
бесспорный авторитет».

Третья ловушка

«Ты прекрасна, спору нет»-
Вот обычный мой ответ!

Никогда! Никогда не
соглашайся отвечать на её
провокационные вопросы по
поводу полноты и
недостаточной стройности
фигуры, которые она
подметила, прогуливаясь
перед зеркалом! Не дай
втянуть себя в дискуссию о
возможной диете! Услышав
твои рекомендации, она может
с лёгкостью лишить тебя
«сладенького» на ужин или
секс-десерта перед сном,
устроив скандал и жёлчно
выясняя, где у неё ты заметил
складочки.

Как избежать? На лице
изображай удивление,
граничащее с дебилизмом.
Глаза на выкате, рот раскрыт,
речь несвязна. Всем своим
видом покажи, что мог
предположить всё, что угодно,
но такое... Да как у такой
субтильной тростиночки
нашлись силы произнести
подобное?

Четвертая ловушка

В постели,- знаете вы сами,
Мужчина любит и глазами!

Когда после всего успешно
происшедшего, ты с ней
лежишь на смятых простынях в
полусонном выпотрошенном
состоянии, её тянет на
откровенные разговоры.«А КАК
тебе нравится больше? Что ты
сейчас хочешь?»- спросит она
заискивающе. Не ведись.
Не вздумай сказать, что
порядком проголодался и,
признаться, сегодня ощутил
всё великолепие,
пристроившись сзади! «Ах, я у
тебя где-то между новостями
и ужином! И кого же ты там
себе представлял, когда меня...
Не удивлюсь, что эту кобылу
из твоего офиса!»

Как избежать? Задумайся так
глубоко, как позволяют тебе
твои таланты. Выдержи паузу.
Ответь глубокомысленно:
«Знаешь, я хочу тебя
всю...Видеть...Чувствовать...Любить!»

Подействовало? Удачи!

С нета.