Степанова Маринка считала себя очень крутой телкой. Ей даже снилось, как она выходит из квартиры, а перед дверье лежат всякие разные букеты из роз и прочих цветов. Это все от поклонников, от фанатов. Еще со школы. Мечтала она о богатом и ... просто о богатом, неважно, какой он будет еще.
Семья у нее была бедная, хватало только на еду и одежду с рынка. Да на квартплату. Маришке это не нравилось, она хотела круто одеваться, хотела евроремонт и унитаз с кнопкой, а не с цепочкий от бачка, который находился под потолком. Она даже боялась, что когда она дергает эту цепочку, бачок может упасть ей на голову.
Но она была красивой девочкой. От природы. Она ничего для этого не делала, просто была красивой и всем мальчикам нравилась. Ей же все эти ушлепки казались отвратительными. Ей нужно было лишь одно - чтобы ей покупали пороженое, жевачки и цветы. Никто из этих недоносков и подумать не мог о том, что такие вещи можно совершать. Естественно, повзрослев, она поняла, что кроме мороженого есть много других вкусных вещей, а цветы не такие красивые, как тамагочи и украшения.
Маринка была девочкой глупой, училась отвратительно. Работать сначала хотела парикмахером, потом моделью, потом вообще решила, что работа - не для нее. Она и так красивая и умная. А все эти школьные предметы ни к чему. Не пригодятся, ибо такой красивой женщине только и нужно, что знать. как читаются названия самых лучших марок одежды, духов и автомобилей. Однако мама все же со скандалом заставляла ее учиться на тройки, а после девятого класса сказала, что либо она идет работать, либо отправляется к бабушке в деревню пасти овец. Она пошла работать. Кем она работала, история умалчивает, но на работе она познакомилась с мальчиком, у которого была машина, хоть и жигули. И она ему так сильно понравилась, что он не заметил ни ее тупости, ни ее стервозности.
Потом другой мальчик, потом еще один. Все ребята хорошие, с деньгами. И всем им нужен был только секс и засветиться с клевой девочкой. Естественно, Маринка считала, что секс - это нормальная цена за удовольствие. К тому же мальчики были все милыми и хорошими, не было противно с ними потрахаться. Она строчила минеты утром одному, днем другому, вечером третьему, и это только в те дни, когда у нее была менструация. В остальные дни она получала удовольствие от секса. Один мужичок даже взял ее к себе на работу своим помощником. В ее обязанности входило улыбаться посетителям, варить кофе и играть в пасьянс на компьютере. Кофе у нее получался неплохой, поэтому мужичок ей очень гордился, а в обеденный перерыв запирался с ней в кабинете. Она морщила брови и обиженно мычала, тогда он доставал из кармана новый телефон или какое-нибудь колечко, тогда она начинала улыбаться, расстегивала ширинку и садилась на енг босса своей попкой. Очень ему нравилось это занятие.
Телефоны и золото она складывала дома в коробку, где раньше хранились ее игрушки. Она их выкинула, потому что они были старыми и дешевыми. Мама с ней не разговаривала, не кормила завтраком и про себя думала, почему же ей, доценту, бывшей жене профессора досталась такая дурная дочка. Был бы жив отец, он бы ей вправил мозг. И сидела она одна в квартире и смотрелв сериалы, понимая, что дочка выросла и живет своей жизнью, красивой и богатой.
А дочка ночевала то у одного, то у другого. Иногда встречалась с подругами, чтобы похвастаться новым кошельком, новой сумочкой и новыми сапогами из одной коллекции, очень модными и дорогими.
Зачем учились ее подруги, она не понимала, да и подругами они были весьма условными. Они не так круто одевались и у них не было таких мужчин, как у нее. Они учились, работали, получали кто четыреста, кто пятьсот долларов, парились с сессиями. Ужас, как же так можно?
Двадцать пять лет, девять классов образования, две комнаты и одна кухня в квартире с евроремонтом, которую ей снимает папик, третий размер груди - вот что нужно для гламурной жизни. А в жизни она разбиралась лучше всех.
Еще в пятнадцать она заявляла, что у нее столько всего было в жизни, что она понимает все лучше всех. Она ведь столько пережила! У нее было трудное бедное детство. В семнадцать она говорила, что многого добилась, что на равных общается со взрослыми мужчинами, что у нее цель в жизни есть - купить Ягуар. В двадцать она варила кофе и восемнадцать раз пыталась научиться ездить на машине. Не получилось, поэтому она ездила на такси. Частенько ее подвозили красивые люди на красивых машинах. Что было дальше, понятно и так.
А в двадцать пять лет она поняла, что три года не разговаривала с мамой. Переехала в эту съемную квартиру, до работы ехать час, ночью можно звать кого угодно. Или ездить самой. Подумала, подумала, да так и не задумалась больше ни о чем. Если только о новой сумочке...
В двадцать шесть ее изнасиловали и избили. Прямо в квартире. Она сама их позвала к себе. Познакомилась в клубе с двумя. Она лишилась глаза и приобрела несколько шрамов на теле и лице. Когда папик приехал и увидел ее, он дал ей тысячу долларов, больше с собой не было, и выгнал ее из дома. Ментам дал денег, чтобы держали язык за зубами. Хоть и не очень известный человек, но шумиха не нужна. Через неделю в этой квартире жила новая девочка, не такая красивая, но прошедшая тщательную проверку детективным агентством. Они кстати полюбюили друг друга и поженились. Живут счастливо, у девочки и мозги на месте, и все остальное. И глаз две штуки.
Что случилось с Маринкой, неизвестно. Куда ей было идти, если мама умерла, оставив квартиру в наследство своем племянникам, брату с сестрой, детям ее брата из Твери. Им надо было учиться и работать в москве, поэтому они переехали из общежития в квартиру, без евроремонта, но уютную.
Не знали они никакую Марину, оградили их в детстве от общения, слава богу, поэтому они и послали ее куда подальше, даже слушать не стали какую-то сумасшедшую бомжиху.
Так что теряется путь девочки Марины где-то здесь, в центре Москвы.

Родоначальником всего живого и божественного в египетской религии считается бог Атум. Согласно легенде он появился из хаоса. Затем он создал первую божественную пару бога Шу и богиню Тефнут. Шу - бог, олицетворяющий пространство между небом и землей, разделяющий небо и землю. Тефнут - женское дополнение Шу. Эта пара родила бога Геба и богиню Нут. Геб - это бог Земли, или по сути сама Земля. Нут - богиня Неба, или также само Небо. По представлению древних египтян вверху находится Нут, внизу Геб, а между ними Шу и Тефнут. От Геба и Нут произошли две пары - Осирис. и Исида, Сетх и Нефтида. Осирис и его жена Исида являются самыми важными фигурами египетского пантеона (все многообразие богов и божеств кой - либо религии). Осирис являлся богом растительности. По легенде он родился первым из пяти божеств, за ним родились Хор Старший, Сетх, Исида и Нефтида. Еще в утробе своей матери Нут Осирис и Исида полюбили друг друга. Когда Осирис подрос, то он стал справедливо править своим народом, заботился о его культуре. Он много странствовал, а во время его отсутствия страной правила его жена Исида. Его брат Сетх завидовал Осирису, и он решил убить своего брата. Он обманом заманил Осириса в сундук и забив его гвоздями, выбросил его в море. После Сетх разбросал куски тела Осириса по всему Египту. Исида нашла все эти куски и похоронила. Вскоре он родила сына Осириса - Хора, который начал войну против убийцы отца Сетха и победил его. Осирис стал символом умирающей и воскресающей природы. Исида - великая богиня - мать, символ материнства, супружеской верности. Сетх - это бог зла. Когда на плодородные земли у реки Нил налетал сухой, песчаный ветер из пустыни, то считалось, что это злобствует Сетх.

Важное место в египетском пантеоне занимал бог Ра. Он являлся богом солнца, богом света. Каждый день он подымался по небу на свой лодке, освещая всю землю, а вечером он опускался в подземный мир, где вел борьбу с силами тьмы. Он всегда побеждал и вновь каждое утро подымался на небесный свод. Он боролся с силами хаоса. Символом его неизменного возрождения являлся знак анх - это крест, у которого вместо верхней палочки находиться круг. В средневековой алхимии анх являлся символом бессмертия.

Идеалом высшей мудрости и правды, олицетворением лучших сторон человеческой природы, воплощением ума у египтян являлся бог Тот. Он помогал богу Ра в его борьбе с силами тьмы. Его символом была Луна.

Бог Пта был одним из главных богов. Его называют владыкой истины, божеством справедливости. О Пта говорят, что он - это солнце и луна одновременно. Он считался покровителем ремесел. Иногда он считался верховным богом, творцом всех богов и мира.

Сын Осириса - бог Хор (или Гор) также входил в состав главных египетских богов. Его олицетворением являлся божественный орел. Он борется с убийцей отца - Сетхом, а также является спутником Ра и Тота. Иногда его символом был солнечный диск. Хор считался родоначальником всех египетских фараонов. В имени почти каждого фараона присутствовало имя Хора. Его женой и женским воплощением была богиня Хатхор, которая была богиней любви, веселья, пляски и музыки. Греки отождествляли ее с Афродитой.

Богом потустороннего мира считался бог Анубис. Он изображался обычно в виде человека с головой шакала. К нему обращались родственники умершего с просьбой о покровительстве в потустороннем мире.

Бог Амон считался всесущим божеством воздуха и ветра, которое наполняет весь видимый мир, дает жизнь всему живущему. Амон считался божественным отцом египетских фараонов. Его называют великой живой душой, которая стоит над всеми богами. Как воздух и ветер душа невидима. Амон считался также духом оживляющим. Кроме того, Амон был защитником угнетенных и обездоленных. Его женой и женским воплощением души была богиня Амаунет.

Бог Себек, который изображался часто в образе крокодила, был также в пантеоне египетских богов одним из главных божеств. К Себеку обращались с молитвами об излечении болезней, о помощи в трудных жизненных положениях. Считалось также, что Себек заботится об участи умершего в потустороннем мире. Иногда Себек считался спутником Ра, а иногда его противником. Его женой и женским воплощением являлась богиня Себекет, которая изображалась в облике женщины с головой льва.

Но все эти боги - это только малая часть египетского пантеона. Кроме того существовали местные божества, а также домашние боги, что-то вроде славянских домовых, леших, водяных. Это такие божества, как Аха, Хит, Патэки, Бес. Часто они изображались в виде карликов, кривых, бородатых человечков, которые защищают дом и проживающих в нем людей и животных от зла, болезней, опасных животных.

Маленький мальчик Саша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Саша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Саша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Саша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.

- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Саша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Саша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Саша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Саша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Саша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Саша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Саша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Саша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Саша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Саша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Саша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Что такое серийное убийство?
1. Возникновение термина.
Термин «серийные убийства» возник не сразу.
В древности людей, которые охотно убивали других людей, считали нелюдями, нечистой силой и называли по-разному — дьяволами, монстрами, демонами.
В 19 веке, когда уже заявили о себе Джек-Потрошитель (Англия), Жозеф Ваше («французский потрошитель») и Г. Г. Холмс (США), один журналист, пытавшийся определить сущность последнего из перечисленных, придумал термин «мульти-убийца», который не стал популярным.(он действительно ацтойно придумал)))))
Проходили десятки лет, явление разрасталось, появлялись и названия — «сексуальные убийцы», «одержимые маньяки-убийцы» и «убийцы незнакомцев», но все эти определения не попадали в цель, не соответствовали сути определяемого явления.
Во 2-й половине 20 века специальный агент ФБР Роберт К. Ресслер, который был одним из основателей Научного отдела ФБР по исследованию поведения преступников («Поведенческий отдел»), впоследствии написал книгу «Всем, кто сражается с монстрами» и стал прототипом Джека Кроуфорда из фильма «Молчание ягнят», читал лекцию в Британкой полицейской академии и один из присутствующих произнёс фразу «преступления, идущие сериями» — эта фраза была подхвачена Ресслером, который сделал её более лаконичной и на своих дальнейших лекциях стал говорить о «серийных убийствах» и «серийных убийцах».
Впервые этот термин был применён к Теду Банди, а широко известным он стал после дела Дэвида Берковица, которого газеты называли «serial killer» и «serial murderer».
По признанию Ресслера, у термина «серийное убийство» есть дополнительный смысл, не очень серьёзный — серийные убийства напоминают бесконечные сериалы по ТВ, которые заставляют зрителя с нетерпением ожидать каждого следующего эпизода, как маньяк с нетерпением ожидает следующего убийства.
(В некоторых источниках сказано, что автором данного термина является тёзка Ресслера — Роберт Хейзелвуд. На самом деле Хейзелвуд является автором классификации маньяков (смотрите нашу статью об этом), а автором термина является именно Ресслер.)

2. Значение термина.
Кого же можно считать серийным убийцей, а кого — нет? Чем он отличается от прочих убийц? Что за зверь такой — маньяк?
Феномен серийного убийства имеет 3 обязательных условия.
Первое условие — добровольность. Маньяк должен убивать по своей воле, а не по воле других людей. Именно людей, а «потусторонние силы», принуждающие убивать, и т. п. — допускаются, ведь это — «тараканы в голове» самого убийцы (Оноприенко, Берковиц).
Второе условие — не менее 2-х убийств. Тут вполне уместна древняя истина: «много — это больше, чем один». Если убийца совершил лишь одно убийство, то какой же он «серийный»?
(Есть вариант, что убийств должно быть не менее трёх, но этому противоречит сама реальность: существуют убийцы, которые совершили лишь 2 убийства, но которых нельзя не считать маньяками — Эдвард Гейн, Зиновий Стецик.)
Третье условие — между убийствами маньяк переживает периоды эмоционального покоя, «остывания». Длиться они могут от нескольких дней до нескольких лет. Это не просто паузы, а временное успокоение. В это время маньяк ведёт обычную жизнь, «расслабляется», «отходит» (но не навсегда).
На этот, третий, фактор, нужно обратить особое внимание вот почему.
В отличие от серийных убийц, существуют «массовые» (или «цепные») убийцы — они уничтожают несколько или много людей в одном месте в одни сутки. Например, школьник в своей школе устраивает живое стрельбище, или человек запирается на чердаке и начинает расстреливать прохожих, или врывается парень в женское общежитие с ножом или топором и… Явление не такое уж редкое, но и не такое пугающее, как настоящие маньяки, растворённые в мирной среде и незаметные в ней.
Существует также «запойное» убийство — вариант «массового» убийства, расширенный во времени и/или месте совершения, когда убийца переезжает из одного места в другое, убивая при этом людей, либо убивает не в один, а в несколько дней или даже недель. «Запойного» убийцу часто бывает нелегко отличить от серийного, но есть одно принципиальное отличие -«запойный» убийца, как и «массовый», уничтожает всех своих жертв «на одном дыхании», без периодов эмоционального остывания между убийствами.
(Например, известный Чарльз Старквизер, убивший за 26 дней 11 человек в разных городах США и вдохновивший молодого Стивена Кинга, был именно таким — «запойным» убийцей, а не серийным.)
А серийный убийца обязательно успокаивается после каждого убийства (или после нескольких, если совершает серию не отдельных убийств, а множественных, как тот же Оноприенко). Он — охотник на людей, а «массовый» или «запойный» убийца — «человек-бомба».
Следует повторить, что каждое из этих условий — обязательное. Если не соблюдается хотя бы одно — данного убийцу считать маньяком нельзя.
Итак, называться серийным убийцей имеет право человек, который по своей (!) воле совершил не менее 2-х (!) убийств с периодами эмоционального покоя (!) между ними.
Но остаётся ещё один важный момент — мотив. По мнению известного психиатра-исследователя А. Бухановского, мотив у маньяков может быть только сексуальный, по определению из учебников по криминалистике — неочевидный. Но автор учебников и книг о серийных убийствах В. Образцов утверждает, что мотив у них может быть любой, даже корыстный.
Чем же тогда отличаются серийные убийства от прочих многоэпизодных? Вот основные отличия (по Образцову):
• Не убивать маняк не может.
• Между убийствами обязателен период эмоционального покоя.

- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.

С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он…

Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.

А Она. Она… первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Её любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.

Почему? Почему именно «в жены»? Почему не «встретимся», «поговорим», «давай попробуем»? Вроде замуж я Её не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и чёрт с ним. Всё равно я берёг предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал…

- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи!

Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать!

Руки сами легли на клавиатуру. «Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому?».

- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдём в ЗАГС и распишемся. А родителям потом всё объясним.

- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определённые законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье.

- Да к чёрту платье. К чёрту всё! Чего – то ещё ждать… сколько можно. Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь. Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймёт…

- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.

- Нет, не надо. Я … я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я всё, клянусь, всё скажу тебе при встрече.

Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был «лучший друг», а теперь уже «любимый, не могу…». Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Её шутка, я Ей сердце вырву.

- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился?

- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?

- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?

- Ладно. Я приду. Но смотри, если это…

- Не бойся. Никаких «это». Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду.

Остаток ночи прошёл в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило всё и вся заткнуться. Я действительно решился.

В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в её честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были. Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом… да пошло оно, это потом!

Когда я вошёл, полусонная регистраторша поправляла причёску. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: «Здравствуйте!»

- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни. А где Ваша девушка?

- Она сейчас подойдёт. Так распишете?

- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдёт?

- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго.

- Ну, так же не делается… нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна?

- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот…, - и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать, протянул ей всё что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.

- Ну вы даёте, - вид денег произвёл волшебную перемену в поведении регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?

- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?

- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете ещё чего. Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете, по-скромному?

- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже с лестницы прокричал: «Спасибо! Вы спасаете наши жизни!»

Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом платье, с наспех сделанной причёской. Последние сомнения остались где-то позади.

Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг вперёд и протянул Ей цветы. Всё внутри меня ликовало: через несколько минут моя мечта станет моей женой!

Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Её улыбка почему - то сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно обжегшись, убрала.

- Привет. А что ты здесь делаешь?

- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же, что и Ты.

- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не говорил? И почему тогда цветы мне?

- Ты издеваешься? «Кто она!», - передразнил я Её. – Догадайся раза хотя бы с третьего.

- Постой, - в Её глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к губам и на её лице сверкнули слёзы. – Так это был ты…

- То есть я? – внутри меня всё опустилось. – А кто это должен быть?

- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только номер и всё. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему всё так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему я не позволила тебе позвонить...

- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!

- Никто нас не ждёт, - она обречённо опустилась на ступеньку. – Я думала, что ты – это Он. Всё, всё к чёрту…

- Слушай, Ты, - внутри меня всё кипело. – А мне куда душу прикажешь девать? Тоже к чёрту отправить?

- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я… Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. - Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно, что ты ко мне чувствуешь?

- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно охарактеризовать всего тремя словами.

- «Я тебя люблю»? - улыбнувшись сквозь слёзы, она начала подниматься со ступеньки.

- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй

ЗА

1. Проститутки много времени проводят на свежем воздухе ожидая клиентов. Если ты заботишься о здоровье, то выбирай себе экологически чистые места работы – Подмосковье или московские лесопарковые зоны.
2. Гибкий график работы – проституцией можно заниматься и в свободное, от основного занятия время.
3. У твоего начальника есть самый настоящий пестик.
4. По работе тебе совершенно точно не прийдеться сталкиваться с "пидорасами".
5. Твои доходы не облагаются 13% государственного налога.
6. У тебя есть все шансы стать потом супер-женой, говорят, что лучшие жены получаются из бывших проституток.
7. Многие известные люди занимались проституцией, например, Троцкий.
8. Ты можешь позволить себе приходить на работу в красных лакированых ботфортах и без юбки вообще.
9. Твоя профессия называется красивым русским словом "Бл...дь"
10. Одна ночь работы проституткой сжигает 1230 Ккал, что в три раза больше, чем двух часовое занятие шейпингом.

ПРОТИВ:

1. Это не прилично.
2. Никто не спрашивает твоего мнения: клиент всегда прав, даже если у него маленький пенис.
3. Тебя могут убить (у твоего начальника есть настоящий пестик)
4. Многие известные люди (большинство известных людей) не занимались проституцией
5. Бабушки у подъезда будут плохо про тебя думать
6. Твоего ребенка выгонят из школы за сочинение "Моя мама - настоящий профессионал"
7. Ты будешь ездить в сауну в три раза чаще, чем в театр.
8. Ожидание клиента на свежем воздухе может привести к хроническому насморку.
9. Тебе прийдеться постоянно строить из себя Памелу Андерсон, даже если размер твоей груди стремится к минус бесконечности.
10. У тебя не идет пенсионный стаж и не оплачивается отпуск.

Действительно любящий человек, никогда не будет разбрасываться словами направо и налево, тем самым выражая свою любовь. Это только в американских фильмах такое бывает: звонит муж жене с работы и непременно заканчивает разговор: "Я тебя люблю!" "Я тебя тоже!" - почти по инерции отвечает супруга. Наши мужчины - потомки партизан, они молчат о любви, словно оказались в застенках врага. Но это не значит, что они нас не любят. И можно легко проверить, так это или нет.

Несмотря на то что на дворе XXI век, женщина хочет ощущать себя женщиной. Какой бы смелой, незакомплексованной и "продвинутой" она ни была, все-таки первым в любви признаваться должен мужчина. Ему страшно? Конечно! А вдруг он скажет, а мы на это вяло протянем: "А-а-а, спасибо". Поэтому, чтобы услышать слова любви, женщине необходимо… любить самой. И не тайно, а явно, чтобы ее поклонник не боялся быть отвергнутым.

Вторая проблема "сказать" - в том, что слишком уж много за этой фразой стоит. Не просто "я тебя люблю", а "я обещаю заботиться о тебе, чинить кран в ванной, возить твою маму на дачу, покупать тебе зимние сапоги" и т. д. Вроде не сказал - и сапог никто не потребует… Третья проблема - еще сложнее. Хоть с экранов телевизоров и со страниц журналов нам навязывают мысль о том, что "все мужики сво…", мы-то с вами отлично знаем, что это не так.

И "мужики" тоже отлично это знают, потому и молчат как рыбы. Ведь еще одно важное значение "я тебя люблю" - это "я тебя никогда не брошу, я тебя никогда не предам, я тебе никогда не изменю". И если это обещание будет нарушено, мы, конечно, будем страдать. Но еще больше будут страдать и те, кто не "сво…", - выходит, они подлые обманщики, не способные держать свое слово. Так зачем давать его, если еще не готов к этому?

Дареному коню…

Некоторые девушки считают, что чем больше мужчина любит, тем дороже подарки он станет делать. Ну, конечно, все определяется размером зарплаты, но все-таки "настоящая любовь" - это не ветка сирени, а миллион алых роз. Давайте разберемся. Бриллиант чистой воды еще не означает чистую любовь. Каждая девушка интуитивно чувствует (или, по крайней мере, должна чувствовать), от души ли преподнесен тот или иной дар?

Или это просто формальность по случаю календарного праздника? Откуп за невнимание? Пусть получит свою "игрушку" и не пристает? Пустячок, но тот, о котором вы случайно обмолвились, а он запомнил, - вот это уже дорого. Сюрприз, пусть не выражающийся в "капитальных финансовых вложениях", бесценен. Но самое главное - это то время, которое он проводит с вами. В ущерб отдыху, в ущерб друзьям, в ущерб родным. Если мужчина тратит на вас часы и дни, а не минуты - в телефонных ли разговорах, лично ли, - здесь уже можно говорить о любви. Даже если само слово не произносится.

Я тронута…

Что такое любовь? Близость в первую очередь. Не только душевная, но и телесная. Конечно, сексуальные привычки у всех разные, но, если мужчина вас не хочет - любит ли он? "Странною любовью"? Но это далеко не всех устроит. Многие считают, что, когда ваша "вторая половина" говорит: "Я тебя люблю" только в постели, это неправда. Правда, и еще какая. В момент такой близости человек находится в "состоянии измененного сознания".

Это не алкоголь, не наркотик - это эндорфины, вещества счастья, которые вырабатываются только тогда, когда вам хорошо. А значит, снимаются какие-то комплексы, стеснение отходит на задний план, мужчина расслабляется, и у него на языке появляется то, что на уме. Ласки, так называемая прелюдия - еще один "мужской способ" сказать, как он вас любит. Чем она дольше, тем больше он хочет сделать вам приятное. А каждое нежное прикосновение, которым он вас награждает просто так, - это еще одно слово любви. Ведь нелюбимого человека и нам трогать не хочется, не так ли?

Глубокое погружение в жизнь

Как далеко пускает ваш любимый в свою жизнь? Не секрет, что некоторые мужчины "заводят" несколько разных женщин "для разного". Одну - для приятного общения и "умных разговоров", другую - для дискотек и прочих "общественных мест" (приятно появиться на людях с красоткой), третью - для секса, а к четвертой он регулярно наведывается на ужин, потому что таких котлет не жарила даже его мама! Ах, ну да, на пятой он женится. Подумайте, а для чего ему вы? Чем больше областей жизни, куда вы допущены вашим мужчиной, тем больше он вас любит. И, конечно, такие вехи, как знакомство с друзьями, с семьей, вручение ключа от квартиры, равносильны нескольким "я тебя люблю".

Игра на счет

Если вас мучают смутные сомнения на тему "любит - не любит", заведите себе что-то вроде "дневника любви". И, как мачеха в "Золушке", заносите туда все знаки внимания, которые оказывает вам ваш принц. Иногда мы сердимся на невнимание со стороны своего мужчины, хотя просто многое пропускаем мимо глаз, ушей и сердца. Телефонные звонки, ласковые слова ("зайка", "солнышко", "малыш"), записки и даже покупка вашего любимого йогурта к завтраку - все это суть проявления любви. Когда вы прочтете то, что записали в конце недели, то сами удивитесь, как много у него нежных чувств к вам.

Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла.
У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.
Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как Вова работает.
Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...

Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась.
... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не удивились - залезай!
Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет и, поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож и бросился в спальню.
Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было.
У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со словами: "Братан, как я счастлив!!!.." И не выпуская нож из рук, стал его целовать. Очумевший Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за то, что вместо работы треснул бутылку водки и уснул на хозяйской постели, никак не мог понять, чему Леха так радуется...
Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.."

А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза, перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку водки, выпил, потом еще, согрелся и уснул...
Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не сошел..."

Америка. Штат Аризона.
Супружеская пара, вскоре после женитьбы,обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...

Людмила работала муниципальным ветеринарным врачом, а птичий грипп в Москве и области крепчал. Люде приходилось каждый день объезжать московские голубятни и вакцинировать голубей. Каждая ампула препарата была рассчитана на сотню кур. Голубь не курица, а каждая вскрытая ампула портилась через полчаса.

Людмила вернулась в офис после очередной голубятни. Разделась и собралась выпить чаю. Но не успела, начальство вызвало женщину к себе.
-- Людмила, ты у нас самый опытный, в плане птичьего гриппа, врач, тебе и карты в руки, -- поприветствовало начальство.
-- В смысле? -- не поняла Люда.
-- К нам пришла заявка из "почтового ящика ХХХ", что рядом с подмосковным городом-спутником N. У них на территории обнаружен труп птицы. Ситуация с вирусом гриппа А сейчас напряженная. Надо ехать. Сейчас же.
Попасть в глубоко засекреченный город N можно было только по воздуху. Не менее засекреченный аэропорт находился в Люберцах. Люберцы Людмиле понравились: не смотря на зиму, обилие зелени радовало глаз. Пусть эта зелень и была одеждой военных, которые тщательно проверили все Людмилины верительные грамоты и удостоверения личности. И заодно выдали Люде парашют.

-- А зачем мне парашют? -- удивилась ветврач.
-- Как зачем? В городе N нет аэродрома, будите прыгать с парашютом. Вот Вам еще и гиря, а то Вы слишком легкая, может случиться нежелательное смещение из-за ветра, -- ответили военные.
Усатый сержант на глазах у Людмилы распаковал парашют, а потом заново уложил его в рюкзак. Взял расписку и затянул на Люде парашютные лямки.
-- Почему так туго? -- изумилась она.
-- А чтобы в воздухе из парашюта не вывалиться.
Тяжело переставляя раскоряченные ноги и сгибаясь под тяжестью парашюта, Люда вышла на взлетное поле. Самолет Ан-2 медленно ехал в сторону взлетно-посадочной полосы.
-- Ты чего встала, бегом в самолет! Глушить нельзя, потом не заведешь! -- проорал в ухо сержант, подхватил женщину за локоть, и они побежали.

Всю дорогу сержант развлекал Люду вопросами, типа "а не жмут ли лямки яйца?" и первичным инструктажем. Из инструктажа она вынесла только то, что после раскрытия парашюта нужно пересчитать стропы: если их меньше трех, надо дернуть кольцо запасного парашюта. Наконец пришло время прыгать. Ан наклонился на одно крыло, открылся люк, сержант подвел Людмилу к выходу, вручил гирю и пинком вытолкнул наружу.

В первые секунды полета, ничего кроме мата в Людмилиной голове не помещалось. Затем парашют раскрылся, и пришла эйфория. Но подлетая к земле, Люда неожиданно отчетливо поняла, что летит слишком быстро. Она выронила гирю, и увидела, как столпившиеся внизу люди шарахнулись врассыпную с криками "поворачивай". Удар о землю был сильный, но недолгий. Купол превратился в парус и потащил ветеринарного врача в сторону кустов.

Потирая разбитые коленки и изучая испачканную одежду перемазанным грязью лицом, Людмила подъезжала к милицейскому посту в преддверии предприятия имени почтового ящика. Проверив бумаги, женщину пропустили дальше, правда, уже пешком. У проходной ее поджидал сопровождающий. Он проводил Люду в кабинет под номером один.
-- Разрешите войти. Вот командировали к нам ветврача. Я -- сопровождающий. Вот заявка, -- сопровождающий протянул документы хозяину кабинета. Хозяин кабинета минуту изучал заявку, потом протянул руку Людмиле:
-- Ваш паспорт, командировочное удостоверение и справка по форме три.
Внимательно изучив выданные Людой документы, хозяин кабинета номер один что-то неразборчиво нарисовал на справке по форме три и выдал свое резюме:
-- Подождите в коридоре, я отнесу документы в бюро пропусков.

Несмотря на то, что бюро пропусков соседствовало с кабинетом номер один, ждать пришлось сорок минут. Еще сорок минут оформлялся паспорт. Потом Людмилу погрузили в кабину грузовика. Грузовик был легендарным Mercedes Benz L 3000, брошенный фашистами при отступлении во время войны. Но Люда об этом не знала, зато узнала, что ее водитель, карел по национальности, в армии имел прозвище "кореец".

Территория предприятия изобиловала вертикальными и горизонтальными трубами, серыми деревянными и красными кирпичными зданиями, каналами и лужами с ржавой водой. Наконец они добрались до здания, где был обнаружен труп птицы. Строение напоминало ангар. Внутри гремело и крутило гигантский ротор. Однако грохот не мешал общаться присутствующим в помещении людям. К Людмиле подошел человек в грязной робе с чинариком в углу рта.
-- Я ветеринарный врач! По поводу птицы! -- пытаясь перекрыть шум, прокричала Люда.
Человек кивнул женщине головой и жестом предложил следовать за ним. Они поднялись по железной лестнице и оказались в помещении щитовой. Человек выплюнул чинарик и открыл дверь с надписью "высокое напряжение". За дверью на полу лежал мумифицированный трупик то ли воробушка, то ли синички. Лежал он, видимо, уже ни один год. Человек показал пальцем вниз.

Людмила аккуратно упаковала трупик в целлофановый пакет. Для обратной дороги ей выделили двух сопровождающих в черных полумасках и бронированный автомобиль БПМ-97. Начальство, увидев птичью мумию у себя на столе и горящие гневом глаза женщины, только развело руками. Мол, знаю тебе сейчас тяжело, все жлобы, птичьего гриппа не существует, но только мы с тобой и можем спасти мир от грозной эпидемии.